端午节，传说是为了纪念一个男子而设的节日。很多年后的一天，一些人说，那个男子根本不是什么爱国的伟大诗人，他其实只是一个被抛弃的怨人罢了。

我曾经设想过各种出柜的场景，也拟定了出柜的时间，然而终究还是人算不如天算。

端午前夕，与母亲日常的联系变得断断续续的。敏感的我感觉到一丝不妥，询问之下才得知母亲在家诊断出糖尿病，我心急如焚。自古以来，母子连心，倘若母亲真的只是患了糖尿病，也不至于如此。我担心母亲还有什么瞒着我。

于是端午三天假期，我便说什么也请了假，回家探望母亲。加之父亲年迈，祖母也预定于那日住回我家，我便更是该回去看看他们。

一路还算顺利，回到家，看到母亲身上开刀后留下的口子，才知道母亲不仅患了糖尿病，还因为胆囊结石住院切除了胆囊。

细细询问下，母亲才又道出，除了糖尿病，又患了高血压和其他疾病。

我痛心疾首，深知母亲是因为想要为我以后娶媳妇有房子才如此操劳，以致病魔缠身的。

夜里，和母亲聊起平日工作中的趣闻，母亲很是开心，遂又对以后憧憬起来——她所有的愿望就是我能幸福快乐，娶个媳妇，生个孩子。他们便也好享受天伦之乐了。

我一时不知道怎的，便对母亲道出了实情。

我自己也说不上，到底是因为害怕这种成家立业的压力，还是不忍心欺骗母亲，又或者，只是希望她能不要再为我考虑，好好多照顾照顾自己。

母亲听后，如预期一样的坦然，唯独说了一句，为什么不早告诉他们，说心里难受。

那夜，母亲一宿没睡，半晚上又去找了父亲说了这事。

至此，父母两人都已知晓。而我，却不知道该如何继续解释。

第二天清晨，也就是端午节前一天，我早早起来，和母亲谈论这事，我耐心向母亲解释这些。母亲心不在焉的看着娱乐视频，想要忘记这些噩梦般的存在。可是我知道她心里一定备受煎熬。

那天下午，我陪着母亲办理出院手续。路上，我和她谈论了这些年来的大致心路历程。母亲忽然眼睛一红，说是她对不起我。

我连忙安慰她，我从没有怪过他们。

为了减轻他们的压力，我也跟母亲道，我可以终身不和男人交往，只是，也不会娶一个无辜的女子害了她们。

还跟他们说起以前那些想要轻生的念头。

母亲得知我曾经的轻生想法后，内心更是波澜顿起，唯独什么也不说的默默承受。

回家后，父亲也来了，这是他知道后，第一次与我见面，先是问我能不能改改。我告诉了他这不是病，这也无法改变。

父亲顿时如小孩般痛苦起来，哽咽着道他是造了什么孽，家里绝后了，自己是活不长久了。

我想安慰父亲，在触碰到他的一刹，他甩开了我，独自又跑到了墙角哭泣。

我内心百感交集，却始终无可奈何。想要向父亲解释，却发现他根本什么也听不进去。

母亲这时候对父亲怒道：你得了什么病，有我病多么？要死我先死。你再换位想想，要是当初你生了女儿，不一样的么？有什么绝后的？再退一步，要是这个儿子得了绝症走了，我们活着还有什么意思？比起这个，我宁可他活着，这又算什么？

母亲一席话，将钻入牛角尖的父亲唤醒，一家人各怀心思，散去。

我了解母亲，她是世界上最无私，最爱我的人。她什么都以我的角度出发，希望我能快乐。即使有再大的苦难也独自承担。

我不知道该怎么报道她。如果有来世，我还要做她的儿子。

之后，我找到母亲，跟她继续解释了同性恋的成因。还和她一起看了《天佑鲍比》

母亲看到后面，哭了起来，问我这些年苦不苦，怨不怨他们。

我笑着安慰她，我一切都好，很坚强。以后也会很美好的。

端午那天，家里继续笼罩在这样的阴霾里。唯有母亲，一直坚强地陪着我，听我说那些有的没的。

我明白，也许这样的出柜真的很自私，但是，我真的不知道，除此之外，该如何是好。

母亲事后跟我说，她对爸爸发火，是希望他不要钻牛角尖，而且，别小看他们，人的适应性总是很强的。他们会慢慢好起来的。

母亲一直都是在安慰我，并不曾责怪过我什么，甚至还怨我没有早点跟他们坦白。

母亲还说，大不了以后一家人把房子卖了，到别的地方开始新的生活。

除此之外，端午那天，母亲还跟我谈起了以后我如何找男友的话题，她真的接受的很快。因为，她是如此的爱着我，希望我幸福。

我劝慰她说，你儿子那么优秀，没问题的。

夜里，我独自坐上去外地上班的火车，远离了家中老迈的父母。我知道，那一头的他们，也同样挂念着我。唯愿他们一切安好。