一个朋友找到我，他对我说：“我结婚5年了，育有一儿一女，家里经济还过得去。不愁吃不愁穿。今年3月我出轨了。我妻子要和我离婚，认定我是过错方。”他顿了顿。

“继续讲。”我示意他。

“我不觉得我有错。”他有点犹豫地说。

我有些震惊，不过还是平静了下，问他：“为什么？讲讲你的理由。”

“如果我老婆是性冷淡，我能出轨吗？”他反问我。

“我一直觉得，感情是要处于一个平衡状态，两个人的关系才能长久。打个比方，你是个性冷淡，你就得找个性冷淡在一起。你喜欢乱搞，你就找个同样喜欢乱搞的女的在一起。或者婚前沟通好，因为她是性冷淡，所以不能阻止你出轨。这就是所谓的平衡。婚前就应该考虑好婚后的生活，了解彼此的生活习惯以及性格。然后再决定结婚与否，如果是草率地结婚，那这段婚姻本就是错误。如果你认为她性冷淡对你没有影响，你可以出轨满足自己寻求快乐的心理，那你有没有考虑过她？所以婚前沟通很重要，她同意，觉得无所谓，那别人无话可说。但是以你的情况，她认为你是过错方，你们应当是没谈过这个问题吧？”

他：“爱一个人，不就是希望他幸福吗？如果她爱我，就应该放手让我追求我觉得幸福的事。我认为出轨能让我感觉幸福。”

我：“那你爱她吗？”

“爱。”他说。

“那你有没有考虑过她的感觉，你爱她，但是你的出轨让她感觉不幸福。”我说道。

他沉默了一阵子，又抬头说道：“我觉得婚姻这个制度就有问题，它是将人物质化，消除了人的自由意志。外国很多人都是选择伴侣关系而不是结婚。”

我：“那你为什么不选择伴侣关系，而要选择结婚？婚是别人强迫你结的？谁强迫的？你父母，她？她父母？还是你自愿的？选择和她步入婚姻殿堂是你的自由意志吧。既然你不赞同，你就不走入这种制度模式。问题你走进这种模式了，反倒回来批判它抑制你了。这不是笑话吗？”

“如果我老婆和我都出轨呢？”他又不甘心地问道。

“你和你老婆都出轨，都寻找自己的快乐，都自愿，是吧？”我整理了一下思绪，问他。

“对！”他很坚定。

我一笑：“那有啥好说的，祝你们性福呗。你还没开窍，我们现在又回到我们的第一个问题了。恋爱关系中的平衡。两个人是平衡地才能长久在一起。既然两个人都热衷于出轨，那你们观念是相同的，在一起并没有什么问题。你乱搞我也乱搞。这有什么分歧？很和谐。”

“那要是我们一开始并没有想到这些，对爱情的认识也没有到这一步，无法从一开始达到共识，怎么办？像你所讲的，婚前沟通好，只是理想化的恋爱和婚姻关系，很多人做不到这样。我们也是做不到，像我现在，她觉得我出轨是过错方。”他说道。

“那就离婚呗，她不是要离婚吗？你买了一双鞋，觉得它不合脚，你可以退货，可以换，可以扔掉。既然当初选择错了，那就重来。”我觉得这根本不是一个问题。

“我又不想离婚。”他低头说道。

我：“你们之间关系已经打破平衡了。如果你认为出轨无错，那你就找一个认为出轨无错的人在一起。这样你们之间才是平衡的。你妻子认为出轨有错，所以要么你妥协于你妻子，不出轨。要么你妻子妥协于你，睁只眼闭只眼。”

“那意思就是，我和一个认为出轨无错的人在一起，那出轨就是无错的咯？”

我：“对，但是，如果你和你妻子这件事中，出轨还是错的。因为你妻子认为出轨是错，你出轨，已经对她造成伤害了，不管她是不是性冷淡，伤害客观存在了。所以这不仅仅是个选择问题，比如我选择出轨，你不选择出轨，只是个选择问题。但是你一个喜欢出轨的人和不能出轨的人在一起，本身就是错的。彼此观念就不同，能在一起多久？甚至我可以说，在婚前交流过这个观念，你们根本不会走进婚姻。但是你们没交流。”

“那她也没和我交流过出轨这个问题啊。”

“呵呵，既然选择结婚，就代表了要遵守夫妻之间共同的权利和义务。这也就是为什么离婚时也要将出轨的人判为过错方一样。普遍的观念不接受婚后出轨，所以就意味着你想婚后出轨的人婚前不提，就是默认婚后要忠贞，不出轨。”

“法律也有漏洞嘛，比如同性恋婚姻法，这还不是没立？”他道。

“立法本来就有落后性，同性恋婚姻法和婚姻法不可同日而语。别混淆概念。”

其实讲了这么多，所有的问题归结到一点，还是要回到观念问题。以及感情中的平衡。两个人选择厮守的一个前提，就是观念大概相同，感情平衡。前面已经举过例子，观念大概相同，就像出柜的同志，一般也是找出柜的同志作为伴侣；还有也是所谓的出轨问题，如果你伴侣是不赞同出轨的，你出轨难道不会对他造成伤害？如果他不能接受只是他的观念问题，那就说明观念已经不同了，当初为何在一起？观念不同又在一起，这本来就有错。你那么喜欢出轨你和他在一起前就应该告诉他，这也是一种观念的平衡。

419只是个人选择问题，反对别人约炮你是没有权利的。但是婚恋关系中，你是有权利反对的。特别是婚姻关系中，还有法律来保障你。还有一点要提出来说，一夜情和出轨，是两个概念，偷换概念的事，可做不得。说一夜情是自主选择也就罢了，出轨和一夜情概念可不一样。如果他要拿一夜情和出轨放在一起谈，说都是自愿的，看个人选择。那乱伦呢？也好像符合自愿原则。但是这一样吗？不一样？说白了就是在偷换概念。

其实爱情之初，很多人都许下很多承诺，我只爱你一个，我们身心属于彼此，我是绝对真诚认真的，绝对不会出轨。这，或许就是他们在一起前观念的交流吧。只是后来，有的人渐渐忘记了当初的承诺，出轨了，或者不爱了。既然这样，分开或许对彼此都好。而不是强迫别人必须接受你的观念。这对两个人都是痛苦。

至于感情平衡，已经不在今天讨论的范畴了。

最后再讲一下，密陶认为的，两个人在一起，可以各自出轨寻欢，这是爱对方的表现，这是超脱了肉体关系的爱，超脱了皮相。

一边在讲出轨无错，只是选择问题，一边升华出轨的两个人才是爱对方的。“你看，我们已经超脱皮相了。我们才是真爱。你们不出轨的不是真爱，不能接受对方出轨的不是真爱。”

密陶自己的生活方式就是你出轨我也出轨，他是没资格说出轨是对的的人。这就好比一个强奸犯说：强奸是对的。只能说他真的像我前面说的，彼此观念契合。所以如果一个很喜欢出轨的人，选择一个出轨的人在一起，这确实无错。因为你乱来我也乱来，你没资格说我，我也没资格说你，大家一个样，都没好到哪去。更让人气愤的是，你过你的生活也就算了，他还来鼓吹出轨，甚至让一些人拿蜜桃的借口作为自己出轨的理由。
    两个人如果不爱可以选择分开。既然选择在一起就要遵守彼此的诺言和承担责任。他多次说到反对出轨禁锢了人性，禁锢了自由。其实这是个很值得玩味的话题。人性中有一些不好的东西，是应该控制和禁锢的，这无错。所以我们有了法律。这是人类文明的进步。人类从最开始的性伴不固定，到一夫多妻，再到一夫一妻，这是人类文明的进步吧？

是吗？

是的。如果你能想通这个问题，他那些言论应该是影响不了你的。为什么法律规定出轨是错？为什么法律改革中对同性恋越来越宽容？而且同志也想争取同性婚姻的合法化。这是很好的一个对比。

 同志们，如果爱一个人是想方设法让他幸福，那他出轨了？那你幸福吗？他为什么不想着让你幸福？

你不出轨，他出轨，你想让他幸福，你不说。但是你痛苦，你不幸福。天平已经在这个时候坍塌。

以后大家会看到很多观念的冲撞，其实，保持自己就好，别太受别人不好的影响。别人那些观念，看看就好。

鸡生蛋，鸡也拉屎，但你肯定只吃蛋，不吃屎的。所以，自己学会分辨糟粕。希望同志朋友们都能坚持自己的想法和看法，尽量努力过自己想要的生活，坚持自己。

某位网友说：“我不知道赞成蜜桃那样的人是否是同志比例中的大多数。或者是有很多人已经通过蜜桃的说辞找到了滥交的理由。”