那个无所畏惧的少年，你在记忆的麦田里，捕捉到了那只蝴蝶了吗？

基友发来微信，说，过来吧，我在GAY吧。

我回他，不去了，睡了。

他回我，你他妈的现在是梦游吗？

我说，不是，是诈尸。

他说，真是神经病，我发现这里有好多帅哥，你也有俩月没有姓生活了吧？今晚哥哥带你开荤啊。

我说，谢谢啊，我怀里现在正有男人呢。

他说，你的右手竟然进化成男人了啊。

我不再理他，继续打扫房间。

明明白天工作累得要死，晚上回到家，洗了澡，躺下，就感觉后背有麦芒，辗转反侧，越躺头脑越清醒。我干脆爬起来，赤身裸体，打扫起房间来。

基友又发来微信，说，要不我替你约那帅哥出来，给你们牵线搭桥吧。

我说，不用了，谢谢啊。

他说，你磨磨唧唧的样子真烦人，喜欢就追他啊。

我说，你磨磨唧唧的样子才烦人，你是不是喜欢我啊？

他说，嘿嘿嘿。

初夏的夜，有点燥热了。基友说春天是发情的季节，而夏天是发骚的季节，在这样的季节都没有性生活，就是神经病。

我不知道我是不是神经病，我只知道我懒得约炮了。不是矫情，不是自己自视甚高，是真的懒得要死。

懒的表现之一是，明明遇到了自己喜欢的男人，我却犹豫不决，连起码的好感都不敢向他表达，或者说是懒得表达。

万一被拒绝了，万一连朋友都做不了了，多尴尬。万一做不了朋友，万一他再讨厌我，多不好。

这么多理由，都是我给自己的懦弱找的借口。

基友说过，管他喜不喜欢你，先睡了他再说。爱情留给未来，当下品尝帅哥就可以了。

想睡就睡，说睡就睡。

睡前不想睡后会发生什么，不论是睡了个男朋友过来，还是睡成了陌路人，这都是睡后的事情。而对于睡前要做的就是，约好时间，开好房，洗干净身体，这就足够了。

这样的事情，是曾经的自己做过的。

现在的自己，有点想念当初那个想睡就睡的自己了。

手机又响了，你自己泡吧泡男人，安心泡就可以了，不断骚扰我，真是够烦人的。我拿起手机，准备怼他。

不是他发来的微信，是胖子发来的，胖子说，明天有空吗？我今天过来了，明天一起吃饭吧。

我连忙打了一长串话，准备发过去的时候，我又全部删除，末了给他发了两个字，好的。

胖子不是胖子，胖子曾经是胖子。

曾经，是指高三以前。

高中三年，胖子都是我的同班同学。

高一高二，胖子都是我的同桌。他脑子聪明，上课偷偷浏览成人网站，给我看，我不屑一顾，继续看我的压在数学课本下的《萌芽》。我们上课一起走神，下课一起打闹，听他讲黄色段子。我们一起考试，一起在一个教室听老师念排名，却不能一起受到表扬。我怀疑这混蛋背地里不知道点灯熬油苦读了多少个黑夜，才把我甩到了后面，但是，明明每晚我在睡不着的时候都能听到他的呼噜声。

到了上高三后，胖子被老师安排到了教室第一排，他的同桌换成了一个叫芳芳的班花。

他上课不再浏览成人网站了，他拼了命似的学习，他态度端正，废寝忘食，忙到不吃早饭午饭，忙到一度晕倒在教室。

班主任把他从医院接回来后，在班里重点表扬了他，他脸颊发红，偷偷瞄着身边的芳芳。

我坐在他斜后方，偷偷瞄着他，看到他有点害羞得低下了头。

我深受鼓舞，决心痛改前非，我把一摞《萌芽》扔到了垃圾桶里，也拼了命的学习。

胖子说，你这是受了什么刺激啊？干嘛不继续你自我的青春？

没见过这么害自己兄弟的，我不理他，继续趴在课桌上做着题。

此时，我用进步神速的成绩将自己的座次调到了胖子身后。虽不能再与他日日并排坐在一起，但能看到一个轮廓分明的后背，这比浏览成人网站舒服多了。

我才不是被老师的话感化了，我是奔着胖子的肉体去的，那胸肌，那人鱼线，我不垂涎三尺，就不是GAY。

他才不是因为学习废寝忘食累晕的，他明明是因为减肥把自己饿昏过去的。

女人令他放弃自我，不再做一个自我放纵的胖子。芳芳令他意乱神迷，他从里到外把自己打造成充满雄性味道的好看的男生。

这么好看的男生，令我不能继续再想与他做哥们，我多想和他做恋人，天天蹂躏这具肉体，天天听他哀嚎。想到此，我就不得不拼命学习起来。

然而，胖子还是没能追到芳芳。

他的表白，被拒绝了。

那天晚上，就像今晚的夜一样，空气里飘着烤串的味道，星星被灯光隐藏起来，我和他逃课，坐在马路边，光着膀子，撸着串，喝着啤酒，同时，我不断偷瞄他秀色可餐的肉体。

胖子说，兄弟，我好难过啊，我真的喜欢芳芳啊，可是，她好像不喜欢我啊。

我说，没事没事，我理解你，但是，天涯何处无芳草，咱不哭。

胖子说，你理解个屁，你怎么会懂得喜欢一个人有多幸福，被喜欢的人拒绝有多痛苦。

他明显酒精过敏，才喝了两杯啤酒，脸已经红得像猴屁股了。

红红的脸颊，好可爱，我想咬一口。

胖子又变成了胖子，胖子曾经不是胖子。

我在饭店见到的胖子，没有以前胖得那么触目惊心，明明一个喝酒不行的人，却已经有了啤酒肚。

自从他去北京读研究生后，我们这是第一次见面。

我问他，你怎么突然出现在了这里？

他说，来来来，先干三杯，纪念我们一去不返的青春。

我说，别，我不想这么快背你回酒店，再说了，你这身型，我背不动。

胖子笑了，这样的情绪转瞬即逝，他继续用感叹的语气说，芳芳后天就结婚了，我是来看看她的。

我说，我去，她和我在一个城市？我怎么不知道。她要结婚了？我怎么不知道。

他说，因为你不喜欢她啊，她的一举一动，我都知道呢。

我说，也是，我和她又不熟，我才懒得管她，只是没想到我竟然和她在一座城市。

我只关心胖子的行踪，我没有理由去关心旧情敌过得如何。

胖子基本在我的微信是僵死的状态，我们一年说不了几次话，他就那么安静躺在我的通讯录里，慢慢变胖，慢慢不再是我曾经喜欢的模样。

我开玩笑说，我要是你，我后天就去抢新娘。

胖子哈哈大笑，他说，要是十年前，我真的会去婚礼现场把她抢了。

我说，嗯，就像猪八戒抢高翠兰那样。

我一口闷了一杯白酒，看着眼前这个轻熟男，眼前浮现的是那个高三逃课的晚上，在我面前喝着闷酒的翩翩少年。

那天晚上，胖子说我不懂被喜欢的人拒绝有多痛苦，他错了，我懂。在他没有拒绝我之前，我就预想到了那种痛苦。预想的归预想的，我还是用勇气把这种痛苦变成了现实的心痛。

我灌了一杯啤酒，跟他说，我当然理解你，因为我也喜欢一个人，但他好像也不喜欢我。

他来了劲头，用微醉的口气问我，我操，你喜欢谁啊？我帮你追啊。

我说，我喜欢你啊。

我又补了一句，你个傻X。

你才傻X。胖子回了我一句。

我干了一杯啤酒，说，我这个傻X就是喜欢你这个傻X啊，我知道你这个傻X不喜欢我这个傻X，但是，我就是喜欢你啊。

胖子的表白无疾而终，我的表白也无疾而终。

他以为他让自己瘦下来，就有底气向喜欢的女生表白了，就会表白成功了，这只是他以为的。

我知道我向这个混蛋直男表白肯定不成功，但我还是表白了。我知道的是我知道的，我想做的是我想做的。

喜欢，就要说出口。

我才不管他是不是接受我，是不是也喜欢我，我喜欢他，我表白了，这就足够了。

要是连这点勇气都没有，我怎么对得起那个拼命学习，努力靠近他的自己？

胖子嘿嘿一笑，他话锋一转，问我，你还是一个人吗？还没男朋友吗？

向好兄弟表白的好处之一就是，他明确拒绝了我的爱情，但不会拒绝我的友情。他知道我是GAY，不会把我当怪物。他知道我喜欢他，但他不会喜欢我。他知道我的心事，他想我过上幸福的生活。

我反问他，那你现在有女朋友了吗？

他说，现在还没有，或许后天过后，就能有了。

我说，我现在也没有，年纪大了，很难再爱上一个男人了。

他说，我不知道你们男男那些事，我只希望你过得好好的，不论一个人还是两个人。

我笑笑，举起手里的酒杯，说，这样的话也是我想对你说的。

最后，胖子喝高了，他的酒量还是不行。

我像当年把他抗回宿舍那样，把他抗回了酒店。

我把他扔在床上，坐在一旁，喘着粗气。

我在心里咒骂他，这个混蛋，明明是自己的狗屎爱情，非要把我拖下水，每次都让我给他收拾残局。早知道不管这个混蛋，当年就让他睡死在街头，就没有现在这破事儿了。

这时，基友发来微信，问我，你在干嘛？

我回他，没干嘛，在酒店。

他回我，哈哈哈哈，你终于有性生活了，是和你的帅哥吗？

我说，你想多了，他现在不知道在谁的床上呢。

他说，那你是一个人咯？我过去陪你啊。

我回他，滚，看到你就阳痿。

回家的路上，我反复听着这首《想念自己》，感谢某好基友的推荐，也感谢他的约稿，非要我用这四个字写一篇文章。

那么，谨以此篇，送给你，愿你有性生活，愿你有爱你的男人。

岁月没收了我们的冲动。

岁月没收了我们的欲望。

岁月没收了我们的希望。

但与此同时，岁月给了我们一个更加成熟的自己。

尽管岁月在我们的身心留下了很多痕迹。

尽管这些痕迹证明着我们的遍体鳞伤。

也正是这些伤痕雕刻出了一个真正的男人。

被雕刻的过程，痛苦难当。

被雕刻的结果，是一个全新的自己。

我不愿这个全新的自己没有了曾经的模样。

尽管现在的自己已经在远离曾经的自己。

可以被想念的，是他能够被想念的闪光点。

惟愿我们在被岁月洗涤的过程中，还能残存一点曾经的勇气与冲动。

尽管这是一个不可逆的过程。

故事里的“我”，是我，是你，也是他。我们的故事，由我诉说。有疑惑，有共鸣，有愤怒，有惊喜，这就是GAY的生活。打开微信，扫描我头像二维码或者搜索：fzchunxia，就可以关注我！公众号里有我的其他原创文章。