我的家，不允许自己是个gay！
热412已有 11187 次阅读 2013-05-01 22:16
有一次，我爸和我妈吵架，又摔罐子又摔碗的，吵得非常凶，我忙的冲出去看看怎么回事，可他们根本不理我，继续吵他们的，我妈觉得特委屈，喊着要去喝毒药，我以为她只是装个样子，蛮跟着去，没想到她真冲下楼去，拿起一瓶敌敌畏就要喝。
我急了，很害怕会出事，用飞一样的速度抢过她的瓶子，为了不让她喝，就往自己的嘴巴里灌，敌敌畏的味道非常强烈，我到底是个没骨气的人，没敢往喉咙里咽，马上就吐出来了。
我不知道我是发自内心的想要喝，还是想要在她面前演戏，而我却毫无犹豫的那么做了，可是我妈却不动声色的看着我，她完全没有想要拦住我的意思，可能那个时候她真的伤心到无法顾及别人。其实，在那种情况下，我完全可以臭骂我爸一顿，然后再给他一巴掌，可我狠不下心，毕竟我爸也是个残疾人。然后只是抱着我妈一起哭，我知道她很委屈，我也知道她一直都很不容易。
当天，我妈“失踪”了，很晚都没有回来，我很担心她会出事，看看楼下的那瓶敌敌畏不见了，我简直快要疯掉了，我到处找她，不断的给亲戚打电话，可他们都说不在，我又去老房子里找她，还是不在，我又去菜地里找她，还是不在，我能想到的地方都想到了，我幻想着种种的可能，越想越担心，越想越急，急得都要哭了，我真的不知道该怎么办，我内心充满了恐惧，充满了绝望，我不断的向天祈祷，希望我妈平安回来，不断的祈祷，不断的寻找。
终于，我在一个角落找到了她，看到她的那一刻，我哭了，我冲上去抱着她，在那一刻我才知道，我心里面最重要的是我妈妈，只要她好，我真的做什么都可以。
男孩子的眼泪一点价值都没有，哭了无数次，却换不到一点点的怜悯……
小学的时候，我成绩非常优秀，几乎每年都被评为三好学生，初中的时候，我成绩更加突出，每次月考都在年段前几名……
高一的时候，我的成绩也不差，因为有一次爸妈吵架，而我妈被打的送进了医院，还可能有生命危险，我因为过分的担心，而影响了考试，导致文理分班的时候，我没能进入尖子班……
2006年，我爸因为喝醉酒，不小心在卫生间跌倒，而导致了部分肢体瘫痪……当时医生跟我说要做好心理准备，因为很可能连命都没有，那一摔，几乎堵住了他右脑的全部血管……我在床边守着他，一边向天祈祷，一定会没事的……
2007年，我妈被疯狗咬，再一次住院……
2008年，我妈又被眼镜蛇咬，再一次住院……
2009年，我考了一个不错的分数，但因为是平行志愿，分数线被抬高了很多，我再一次落榜，无奈的我选择了本三，家人并不支持我去，但因为我的坚持，爸妈还是到处借钱让我去读，等到了那个学校的时候，我才觉得自己有多后悔，并不是那个学校不好，而且以我的分数，我可以自主选专业，可是我替自己不值，我觉得自己有信心考厦大，所以我毅然的买了火车票，奔向第二次复读之路，那一年我觉得很委屈，在我妈面前哭，我妈不知道我为什么哭，以为是我肚子饿了，赶快弄了好吃的给我，还一边给我擦眼泪……
2010年，我妈子宫长瘤，需要做手术，再一次住院，当然，我再一次发挥失常……
2011年，我妈再一次被蛇咬……
2012年，我很不幸的说，我妈又被蛇咬了……
我上了什么高中，选了什么科，上了什么大学，学了什么专业，还有那个该死的转专业，我是个gay就更不能让我的家人和亲戚知道了，从小到大，我都没有让家人知道，我从未正常的跟他们沟通过，我不是觉得他们不关心我，而是觉得他们不懂我，因为我嫌弃他们，嫌弃他们没文化，嫌弃他们不是健全的人，嫌弃他们没有给我一个好的开始……
我虚荣，我做作，我要面子，所以我不能让别人觉得我很可怜，我不能让别人看不起……我知道，我好多亲戚都看不起我，每次看到我都不会跟我打招呼，也不会跟我家走得太近……
我之所以欣赏男人多于女人，是因为，与其去疼爱别人，还不如被别人保护，我需要一种存在感，需要那种被在乎的感觉……
每个人都是有故事的人，我之所以没有把自己经历的一切全部写出来，是因为，这个世界上看故事的人很多，而真正关心故事的人没几个……
我的故事只是我生命的冰山一角，而我的人生更是世界的冰山一角，我是多么的渺小，小到连我自己都看不起自己……
不说了，其实，也不过如此……
没有一颗坚强的心，何以过完以后的人生……如果一定要失去一个人才能得到永远的安宁，那么请在需要的时候把我的命夺走……
我爸和我妈都是残疾人，我爸手脚残疾，没有劳动能力，我妈是聋哑人，吵架也只能啊啊啊的，说不出话来，而我又一个gay，家庭条件很艰苦，这些都是别人不知道的，我不敢在朋友面前说我家里的情况，很多事情都没有自己说的那么好，自身的性格也是因为家庭条件造成的……
不过，不管怎样，我都会坚强的生活。
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