这次，跟我妈去我们的省会郑州其实是我的注意。自从我出柜开始，我就说了这个想法。我妈也同意。我知道她心不甘。所以也是想借此打消她觉得同性恋能改变的这个想法。或许是我太急功近利，所以结果不近如人意。
   从我家到省会，坐高速需要两个小时，我妈头晚的夜班我是有些担心她没休息好，问过确定她休息之后我们才出发。一路上，我们俩也都心照不宣沉默不语。自从出柜以来，我么家里一直保持着跟往常一样的生活状态。我下了班去健身房，回家父母依然准备好饭菜。吃饭期间也你一言我一语的聊一些无关紧要的话题。在这种时候，这种正常在我看来非常不正常。我知道他们在担心什么，我也预计到了这种情况的发生，但是真的当到来的时候，说实话我是无计可施。所以这次郑州之行就显得尤为重要。到了医院，是我们省科室最全也是最为闻名的医院。这家医院我随我到郑州的次数一样，每次来郑州也都是来的这家医院，仿佛这家医院能解决我们这城市解决不了的问题。我也希望它也能解决我的问题，或者说帮我解决。但其实我知道，作为同性恋亲友会黑名单的这家医院，我付出了不小的风险。挂号，等待。我原以为精神医学科这种心理学科，在河南不会是热门的学科。但实际上排队人还是很多，超乎了我的预料之外。等待的期间我四处观察，看看同样跟我挂这个科室的人们，希望能从中找到跟我一样问题的人。但是找了半天也是没啥结果。 似乎人人表面正常偶尔有一两个身着病号服眼神呆滞能看的出来是有问题。其他的人人表面正常如我一样。等待的过程中我我有些倦怠，说实话前一天12点下班翻来覆去没睡好觉。我闭上了眼睛。我妈的手握了过来。“这么累啊，不想看别看了”“没事，就是昨晚下班晚睡得少”“别很熬夜，对身体太不好了”“我爸咋样”，我岔开了话题。我妈说爸最近看起来挺正常的，但是最近有个婚桌，他不太乐意，还抱怨了一句说最近又有个婚桌；原来你爸不这样的，我妈接着说，你爸其实特别想要孩子，她特别喜欢孩子，给你装修的时候我都不提劲儿，他到时候很来劲，你这一弄哎……。听到这里我眼泪打转，但是忍了忍控制了情绪。把头别了过去。后来该到我了，到了门前，我妈看着我我看着我妈。那一刻我不敢开门，我就跟我妈说你开吧。“你开吧，你要求来的既然”于是我开了。
    进门看到的是个胖胖的女医师，妆容精致，跟一个英国歌手阿黛尔差不多。我们坐下，医生问我，之前来过没有。我妈说没有，第一次。医生问谁的问题啊。我妈叹了一口气说，儿子。医生问啥问题啊。我妈接过话说“我之前也没碰到这种状况，我想着大医院能不能想办法把我儿子的这种不喜欢女孩子的情况给改变一下”医生问我，从什么时候发现的“从初中觉得自己跟别人不一样，高中确定是的”我说，后来医生又问了我有没有合适的，碰到过喜欢的男孩子没有，现在有没有男朋友之类的。我就说原来有喜欢的，但是不可能表达出来，现在还是没找，因为我妈不同意所以我也没打算。后来医生有问了我是怎么来的谁提议的，我就一五一十的说了。后来医生跟我聊了不少，无非是谈没谈过女朋友，以及社会的看法，又问了我今后的打算关于婚姻的。我都回答了，但是谈到同性恋这个行程原因，其实医生也不了解，甚至后来她也想引导我往婚姻这方面去考虑，无非就是搬出了社会责任，父母的责任。期间还问题如何确定自己不喜欢女孩子，我就说其实很好确认吧，异性恋走在街上比如女的，碰减一个自己心仪的帅哥肯定心里想接触，比如像联系他儿碰减女孩子肯定有这种想法也不会很多。后来我又做了一个人格鉴定，五六百道题目。最后的检测结果中度抑郁，典型内向，多疑不自信。
    整个过程下来，开了一些药物，无非就是一些能让心情变舒畅的一些药物，也不便宜，后来我才知道那心里测试要将近300块。索性我也就没让开，说去另一家医院看看。期间我妈的思想也是开始往结婚生子这个方面考虑，也开始觉得这种东西能改变，因为期间医生也举了一些例子，说有个十六岁的人找过她说他自己的假同性恋，追求潮流。所以我妈也就比较相信。期间不停的说我爸希望要个孩子，她喜欢孩子。让我负责人之类的。其实在那一刻我是后悔的。
    后来吃了中午饭，又去了郑州武警医院。因为是中午所以找了急诊问了下，但是急诊说没有精神医学科，但是有个心理科。但不是专业的。我妈听了不太像呆了，我说看看吧，既然来了等等。我妈看我这样笑了笑算了，来就来了。后来等了将近一个钟头，挂了号，等待这医生来。后来看到来的是一个年纪很大甚至有些老的男医生。医生先让我妈吧出诊费交了，在这期间他也问了我相关的问题，我也同样的回答了。但是不如上午那么有底气了，说的时候问甚至捂着脸。我不知道怎么回事了。后来我妈也来了问了相关的问题，医生这次是给出了同性恋难以改变的说法，但是他也没能给出同性恋的成因。可能是医生看我意志不算很坚定吧，当我妈说这种病能不能改变的时候，医生看了看我，说还是得看我。我知道他的意思。因为这家医院比之前那家要小，加上之前挂号时候拿挂号说的话，我妈出来说俩都不专业。
    整个过程下来，我从自信到自责。突然觉得不应该多此一举，不应该报太大的期望。不应该对自己那么自信。路过郑州大学那个博士后那个学院门口，看到一个个学生走出来。突然无名的自卑感冲了上来。那种之前在高中时候的强烈的绝望感又一次压了过来。在回去的车上，我身子瘫软。突然不知道该怎么办了。回到家里以后，母亲也没说什么父亲也是没说什么。突然有回到了那种平常正常的生活。我突然在那一刻觉得，如果要是没有出柜该多好。
    后来吃完饭，我跟跟我妈出去遛弯。我妈说，没事，你没错，无论如何你都是我儿子。听到一句话我已经知足。
    其实我知道，出柜是一个事件。要做到让他们接纳，是个过程。这个过程不容易我了解。我知道我太过急功近利，也太过想当然，以为找个好医生就能打消他们的疑虑，现实告诉我我错了。这个过程的困难，其实比我想象的还要困难，我低估了这件事情对他们造成的伤害跟打击。但最起码我知道我母亲爱我，虽然她也表达了让我结婚的想法，但是她也没有逼迫我，她虽然难以接受同性恋这个群体，但是她也没有看不起我。所以我知道，她是爱我的。但是越在这种时刻，我越必须得保持住我自己的立场。医生说，我是典型的不自信，她说是不自信导致了我如今的结果，但是我深知我自己，导致如此正是因为我这么多年不敢承认我自己，藐视我自己，痛恨我自己导致的。医生说，我现在在寻找一种强大的力量来维持我自己。是我因为我的弱小，因为我对我自己的藐视让我这么多年活在自我欺骗自我审判的日子里。但是我寻找了那么长的时间，我才终于明白，这份力量是什么。就是自己，自己对自己的肯定，自己对自己的认同。这就是我所寻找的这份力量。从那一刻，我没有如此确定，我所寻找的正是这种力量。如今我走出了这一步，无论如何我也必须坚定的走下去。即使被人不理解也好，受到伤害也罢。这也是我我选择的路。或许我祈求的太多，祈求父母理解，祈求找一个懂我的人过一生，但这些几乎超出了我的能力，但是我自己没什么可以失去了，所以我不担心。我只要坚定自己的想法，生活还是自己的，如果不能对自己负责，那么其他的责任就无从谈起了。
    至于其他的说法，其实对我来说已经无关紧要了。如果说伤害在所难免，那么我现在做的只是把伤害降到最小，让他们理解。欺骗这个途径，既然我选择放弃，那么我就不会再去拾起。我虽然不是活在真空，但是我们可以选择不在乎。如果不能逃避，就选择面对吧。