一算算出柜已有半年多了吧。回想起来这半年也在自己身上发生的改变的确很多。对自我的认知，对家人的认知。都改变了很多。接粗了跟我一样出柜或者没出柜的同志，也看到了很多同志的家长。看到了他们的生活。这半年以来，用自己的话说，从来没有获得这么“宽”过。
说到出柜，我半年前从来没有觉得我会出柜。我的心内永远都是麻木不仁的迷茫，愤世嫉俗的仇恨。或许是天意，或许是巧合。2014年快结束的时候，我骑着电动车回家，结果侧滑，直接摔裂了手臂的骨头。其实本就一次小小的事故吧。我的桀骜不驯，我对家人的不理解，从那次之后彻底改变。从那次之后，我心中萌生了出柜的想法。在思考了半年之后，我出柜了。
    狂风暴雨没有，父母的淡定超乎了我的想象。我曾经给我妈说过我出柜的时候已经准备好被你们赶出家门的情况。我妈的回答是，你无论怎样，你都是我的孩子。虽然他们淡定，但是之后父亲的经常酗酒，酒后的痛哭。老妈的时不时的哀叹，都让我感觉到他们心里对我的担忧。我又何尝不是担心他们。但是没办法，我知道他们在经历者我曾经经历的事情。甚至比我的压力还要大。我没什么朋友，仅仅是过往只交的同事，同学。到24了，同学结婚也没人喊。也是怪我，在被欺负了这么长的时间，还有同学情谊的不多。除了父母亲戚之间的情感，其他的，太少。
    我似乎一开始就不具备一切出柜的条件，没有男票，没有恋爱，没有朋友支持，甚至因为略娘中学时受尽欺凌，加上家人对我的不解，出柜对我来说几乎是天方夜谭。但是我还是冒险出了。或许就是没有为了谁，就是为了自己，所以这之后我才可以坚持我的内心。因为我知道，我的出柜仅仅是出柜，不为别人只为自己。减肥也是。
    说起减肥，身边不少人说我挺励志。我也没想到我可以减肥成功，这的确是意外得来的惊喜。或许我骨子里就是可以死皮赖脸的坚持，也或许是我自己境况的怨恨。急于解脱，所以减肥也是没了命的。
    出柜的这半年，参加了两次线下的交流会，一次带着父亲，带着母亲。算是给他们普及了一些知识，但是他们的固执也是让我有些小意外。我深知他们的顾虑，他们也总是催我是时候找个女朋友。但是我明白，此刻我顺从，以后的日子将会再次滑向我曾经的境况。
    其实出柜之后，看到了很多的同志。他们身上的纠结。或多或少，在他们的身上看到了曾经的自己。对父母的怨恨，对未来的忧虑等等等等。但是在他们身上很少看到对自己的自信，对自己的认知。他们总是在祈祷，祈祷有个自己心爱的男神，却不努力吧自己变得更好。他们总是希望父母理解自己，但却总是对自己的父母横眉冷对。他们希望周遭人理解自己，但却在别人给予建议时拒之千里。其实这半年下来，明白了很多事情都是需要靠自己。很多事情外界的因素都需要自己克服。
    自己也需要时刻问问自己的内心，之前我问我自己。你出柜你凭什么，我镜中的自己，肥胖，怯弱。我活脱脱活成了自己讨厌的。现在我看看自己，健康，向上。认识了越来越多的朋友。其实出柜，并没有给我带来太多的东西， 我依旧单身，依旧需要每天工作。生活还是像往常一样。也真是因为如此，让我把出柜这种事情看得越来越淡。出柜的日子不是天堂但也绝非地狱，生活还需继续，困难也还需客服。
    只不过，我们活出了一些自己，不用活在自我的欺骗中，仅此就足够。

PS：飞赞真的快落寞了，也不知道还能坚持多久。这种不是那么即时性的社交方式，的确不适用于现在越来越年轻化的人们的习惯。但是也正因此，飞赞可以有所沉淀，希望能坚持下去吧。还有，给没有出柜的同志一个建议，即使不出柜，也要努力开心，在不伤害别人的前提下努力活好自己，为自己也为了将来。