希格玛大厦，以前是微软，现在是腾讯，出租车司机都知道这儿，但这里有条路，他们不知道。2010-2013年同心圆读书会也在这附近，我对这里非常熟悉。

早上我起晚了，急着打车去中医药大学参加sfbt亲子关系培训。在希格玛大厦北门拦了辆出租车，告诉他目的地，交代他“走四环快”。他习惯性的往西，上大路，我马上拦住了：

“往东有条小路，一直往北，和13号线平行，从中科院青年公寓东侧，可以绕到四环，这样没有任何红绿灯，车还少。”

师傅满脸狐疑：“这边有路吗？每次我到这儿，都从中关村东路上四环，没想过这边还能通。”

“要是走不通，算我自己绕路，钱照付。要是走通了，你跟我学了一条捷径，要给我50元学费啊。”

师傅知道这是玩笑，小心的开上了小路，果然很快上了四环，路上还没什么车。

他说这条朝北的小路，他路过很多次，因为路窄，且不知道走进去能否上四环，所以从来没有走过。我只是告诉他：能走通，他自己就走通了。

我想到最近几次读书会里，经常听到有人说：沟通有什么用呢，说了还是那样，反而惹得双方不快，慢慢也就不说了。

是啊，沟通这条路，走得通吗？

有赞友关注了我，过一阵子又取消，再过一阵子又重新关注，如此反复多次。我并不知道他那里发生了什么，但我看到他在通过这样的行动，诉说着潮起潮落的心情。

为什么用行动，不用语言呢？每个现象背后，都有值得理解的背景。

在微信上看到一篇“小时候挨打的故事”--说明一下，这是个案，不能代表所有情况。

1．在家里墙上乱涂乱画。 

外国小孩：这是绘画天性的体现，值得鼓励。

咱小时候：一顿毒打。

2．放学家长来接的晚了，自己先直接回家了。

外国小孩：这是探索精神的体现，值得鼓励。

咱小时候：一顿毒打。

3．玩得一身全是泥土很脏的回到家。 

外国小孩：这是孩子的天性，值得鼓励。

咱小时候：一顿毒打。

4．考试成绩不理想。 

外国小孩：人难免有失误的时候，值得鼓励。

咱小时候：一顿毒打。

5．吃饭时掉的哪哪儿都是。 

外国小孩：告诉他不能浪费，都捡起来吃了就好。

咱小时候：一顿毒打。

6.和父母意见不统一，发生争执时。 

外国小孩：大家公平讨论，各抒己见。

咱小时候：一顿毒打。

“外国小孩”从小通过鼓励、正向教育、公平讨论来解决问题，沟通的意识和能力比较强。

“咱小时候”灌输的是，父母就是对的，不听就挨打，孩子打不过就跑，用行动替代语言。

因言获罪，行胜于言。

有的人，小时候父母比较强势，孩子说一句，父母说十句，哪里说的过大人。自己的心声很少被他们听到，沟通的结果往往是自己委曲求全，服从对方。如果和他说，咱们聊聊吧。他的第一反应是，又要让我听你说话，我好累。

有的父母特别擅长讲道理，习惯性的忽视孩子作为人的主观情感，在我们这期读的书《不要用爱控制我》里，把这种重视理性，忽视人的主观情感的教育，称作：分裂—把情感从内心中分割出去，只留下理性的部分。这样的孩子长大后喜欢讲道理，重逻辑，轻感性。可是每个人都有自己的道理，如果不承认自己的道理和自己的主观需要有关，认为自己是对的，那2个道理如何辩得出更亲密的关系？当时气的不行，非要争个明白。分手之后，再让他回忆当时争的什么来着，很多人很努力的回忆，然后尴尬的笑笑说：真记不得了，当年真傻。

有些人对沟通非常抵触，有了矛盾不说，积累到一定程度，就出轨或走人。在他们心里，说是无用的。你懂，就自然会懂。不懂，我怎么说都没用--深深的无奈。有人用“拈花微笑“来给这样的自己合理化。这个典故发生在佛祖和大弟子迦叶尊者之间，这2位都是修炼得很通透的人。

所以，首先是了解自己，修炼自己，疗愈自己，自己的改变会让沟通变得越来越顺畅，而不是企图改变、指责和控制对方—像那些强势的父母，后者不是沟通，是控制。

1.18是这期读书会的最后一次，我想接下来办一期“童心缘--童年小组”，每个人提出一个自己的场景，在自己的和别人的情境中，实实在在的演练。

当我说：沟通是可以让两颗心靠近的，曾经满怀疑虑的你，会相信吗？这可不像出租车找路这么简单。路不通，大不了折回来，损失的是几分钟和几块钱。沟通失败，对有的人来说，意味着恐惧，羞愧，委屈，自卑，关系的疏远甚至破裂。可是不沟通呢，关系也很难往前推进。于是，有人就这么宅着，努力工作着，看一些孤独方面的书，学习和自己相处，告诉自己：孤独是一种很重要的能力。确实很重要，但沟通和建立亲密的能力，也同样重要。

沟通的两端，是我和你，沟是客观的事实和环境，沟里的水是我们的关系。我，你，事实，关系--这4个要素都需要重视。

每个人都带着墨镜，眼中的世界色彩都不同。首先认识自己，弄清自己说话时戴的墨镜。有一次，我怎么都看不清手机屏幕，我忘了戴着墨镜，先怀疑阳光太强，蹲在树荫下，看不清；又怀疑手机亮度无意中调低了，调了半天还是看不清。后来发现是墨镜的事儿，摘掉之后，马上清楚了。

看清了自己，才能比较好的看清对方和客观事实。这第一步，就卡住了很多人。在《不要用爱控制我》的第六章提到”自我”包含的4个部分：感觉、知觉、直觉和思考。

当2个人都能把自己说清楚，并抱着多元、开放、接纳的心态，“沟”自然就通了。

有人看到别人和父母出柜成功了，原来这条路是走得通的，心里开始活动了。有人还是犹豫，我的父母很保守，和他们的父母不一样的。当看到同样保守，更加保守的父母，经过一番折腾，最终也接受了孩子，心里开始活动了。最起码，有人开始意识到：我认为我父母很保守，我认为他们保守就很难成功，可能是我害怕如此高难度的挑战，我害怕冲突，我不知道如何面对，我不想让父母难过，我觉得我需要为父母的感觉负责，因为我主观的认为他们自己没有承受痛苦的能力，我宁愿付出遮掩自己人生的代价。

难办的是这样的情况，他会找失败的案例：看，失败的也不少吧，我失败的可能性是很大的！如果失败的考察是对自己的警醒，促使自己更加谨慎和周到，这是很好的能力。如果失败的搜集，只是为了证明自己不行动的正确，那可能是自己心中留下了童年太多失败、受挫后，可怕的后果。