刚才看了飞赞首页上Damien的日志:
http://www.feizan.com/space.php?uid=2768&do=blog&id=27143
一位同志的留言,甚有同感。
爱白:
我是GAY界的元老了,为了爱,从中国到外国,再从外国回中国。近60岁的年纪,我只想送给晚辈一句话:其实根本就没有什么1和0的概念。无聊的nonsense。同性恋的精髓在于“同”字,也就是两个平等的男人。
这样一篇以平等标榜,却处处体现自我优越和不平等的留言,竟然博得如此多的赞同,实在令我诧异。Damien是我一直很敬重的同志公益大哥,而且经常为同志答疑解惑,所以我想谈谈我对此事的看法,以及延伸出来的一些思考。
通过帖子回复中和大家的交流,我对这个问题有了更多的认识和深入的思考,非常感谢支持我和提出不同看法让我反思的朋友。有人说1是强势的,0处于弱势,这是分10最大的弊端。其实我也看到过很多强势的0,这个问题的深入研究,是需要大量统计数据来支持的。那么,对于那部分弱势的0来说,因为他是0,而处于弱势,还是因为他的性格弱,而选择了0?我觉得不是他做0,而弱势,而是他的家庭背景,他的性格特点决定了他的定位和选择。1,0只是表象而已。
首先,我不知道“gay界的元老”,60岁的年纪,和国外的经历,与他的观点论证有何必然的联系。因为除了一再提到自己的资历,没有提供任何支持观点的论据。资历老又怎样呢,那我找个70岁的国际gay,他和你观点不一样,我听谁的?摆资历,显示优越感的背后,往往是深深的自卑。
第二句话,以长辈自居,以非常确定的语气把自己的观点“送”给晚辈,没有留任何的余地。
1和0,是客观存在的现象,谁也不能否认。
同志,都是爸妈生的,我们都或多或少受到原生家庭的影响,自己身上有父母的影子。父母的模式,对我们的亲密关系模式,有很大的影响(单亲家庭和祖父母带大的可能特殊些)。在自己的恋爱关系中一定程度的复制或者反抗父母的模式。所以10模式,是很自然的,符合规律的。当然所有模式,都是有其自然的形成原因的,包括不分10的。
同时,父母关系中的问题,如果有男尊女卑的话,也同样会投射到10关系上。这和10本身没有关系,和家庭背景有关。每个人的情况都不同,如何能倡导一个什么模式,让大家都幸福呢?爱做1做1,爱做0做0,爱不分就不分,只要自己觉得这样舒服,适合自己,就可以了。难道我们还要向别人汇报自己的10,请示,为别人的评论负责不成?
有人说,这样就复制了异性恋的模式。那为什么不能复制呢?
复制了,又有什么错误和罪过吗?
异性恋使用了这个模式,这个模式就只属于异性恋吗?
难道异性恋,就只有一个模式吗?不是也有各种各样的夫妻关系模式吗?
二人关系简单的归纳一下:强强,弱弱,强弱,都不强不弱。异性恋这4种都有,同志也是一样。谁能告诉我,哪一种对所有同志是标准答案,是最优方案,哪个是不平等的关系?
我们可以选择最适合自己的,却无法强加给别人。
不论1,0,还是不分10,都纷纷说自己是被歧视的弱势对象。
最可怕的,是同志之间的歧视。
过好自己的日子,找到适合自己的人,用自己的方式就行了,为何好端端的要指责别人的模式呢?
我还听到过一种说法:同性恋要创出属于自己的模式,不要一味的复制异性恋模式,这是我们为这个世界作出的贡献。
我在大学的时候,非常欣赏这句话,是的,我们需要走出自己的路。现在仔细琢磨一下,我觉得我幸福不幸福才是最重要的,找到属于我的,让我幸福的模式,才是我要走的路,而不是一味的反叛“异性恋模式”。而且我相信,所有的同志模式,举案齐眉,相敬如宾,高山流水,友人式恋人,父子式的,开放式的等等,在异性恋那里,都能找到对应。只不过通过2个同性一起生活,这种形式上的差别,让异性恋感觉新鲜,更加深入的研究和探索恋爱关系。
为什么会出现对所谓的异性恋模式的反叛?哪里有压迫,哪里就有反抗。父母管的太严,孩子必然逆反厉害。异性恋对同性恋有压抑,同性恋自然有反叛情绪,这种情绪可以理解。但用自己的幸福做赌注,可要小心些哦。
不分10,也是一种概念和模式,这种模式一定优于固定的10模式吗?也许,对留言的那位“元老”自己来说,是这样的。那只能代表他自己的情况,却不能因此否定,歧视别人的模式。
第三句话:无聊的nonsense。
这不是彻底的否定和歧视吗?平等在哪里?
平等概念
平等是人和人之间的一种关系、人对人的一种态度。是人类的终极理想之一。 人和人之间的平等,不是指物质上的“相等”或“平均”,而是在精神上互相理解,互相尊重把对方当成和自己一样的人来看待。现代社会的进步,就是人和人之间从不平等走向平等过程,是平等逐渐实现的过程。
世界范围内各国奴隶制度的消亡就证明了这一点。没有人是天生的奴隶,生来就低他人一等,没有人任由他人指使却生来没有自己的思想。这一思想已被普遍承认。
具体说,平等不是你做5次1,我也要做5次1,而是充分沟通后,相互的理解。一方力气大,扛20斤大米上楼没问题,他要求力气小很多的bf也要扛20斤上楼,这是平等的吗?一方做0,觉得舒服,或者至少不难受,于是也要对方也做几次0,不管对方的感受,这是平等的吗?
两个人,根据自己的能力,性格和兴趣,通过商议或自然形成的模式,比如一个主外,一个主内,一个爱做决定,一个不爱做决定,这些只是分工不同,和不平等是两码事。哪怕两个人愿意像封建家庭那样生活,他们自己在人身自由的前提下,都没有要分开,外人何必指手画脚?
第四句话:同性恋的精髓在于“同”字,也就是两个平等的男人。
同性恋的同,仅仅表示两个人的生理性别相同,仅此而已。除此之外和异性恋的爱情一样,都是纯粹的感情,纯粹的爱。
难道异性恋,没有这个“同”字,就是不平等的了?
难道分了10,不“同”了,就是不平等的了?那么到底是10在性关系上不平等,还是10这种性格互动模式是不平等的?
说到这里,我想分享一下我对1和0的定义。我觉得1和0是以形象的方式,象征两种性角色。至于1的性格应该怎样,0应该怎样,这完全没有定论。把1和0的概念,延伸到性格,家庭分工,然后再予以否定,那恐怕是由个人经历引发出来的,可以理解,但不具有普遍性。
那么,1和0又如何与平等扯上关系了?
我个人接触到的一种情况是,做0的一方有时候也希望能做1,但做1的一方未必愿意。1不想做自己不舒服,不情愿的事。做0的有一种自己忍痛奉献,但对方却不愿意为我奉献的想法,由此觉得自己不被尊重,不平等。
如果做0本身就是很舒服的,或者是完全无私的奉献,奉献本身就是自己的快乐和需要,这样的性生活容易和谐。因为我不情愿的做了奉献,所以也希望你委屈的奉献自己,两个人都委委屈屈的,那恐怕就需要好好沟通了。而且,这样的0可能需要再想想,自己是0,还是0.5,0.4等等。
还有就是前面提到的,10模式一定程度上,延续了自己父母的模式。于是男女社会地位的问题,一定程度上投射到10关系上。女性社会地位一直在提高,而且某些城市女性的地位明显高于男性,有一个老外拍摄的获奖纪录片《上海新娘》就是这方面的体现。
这个问题的解决,我想大家可以集思广议。我觉得可以从宏观上倡导男女平等,10平等,加上个人的成长,两个方面一起做。
找到适合自己,让自己舒服的模式就行。对别人的模式,我们都尽量尊重,能做到理解更好。
平等和尊重,任重道远。同志,作为这个充斥着不平等的社会的一员,很难独善其身。我们的父母,我们的师长,我们受的教育,我们周围工作和交往的环境,都会对我们产生影响。当自己被不平等对待时,可以非常敏锐的感受和反抗。同时,在其他事情上,也在用同样的不平等对待他人。让我们真正的从自己做起,从每一句话,每一件事做起,反躬自省,相互提醒,一起成长吧。
评论 (241 个评论) 发表评论
強詞奪理,就爲了不做0嘛!
到目前為止,我接觸的,沒有一個人說做0是舒服的,不舒服怎麼辦,也得忍著。
如果真像你說的,我們都已經加入彩虹陣營了,你還在乎做1做0嗎?
如果你是1,你深愛的那個人也是1,你會爲了他做0嗎?你或許可以找出種種藉口以證明造化弄人,純1是做不了0的,不是自身的問題。就好像一個男人明明喜歡男人,他也可以找出種種藉口,來證明男人是不能喜歡男人的,不是他的問題。
那麼那些愛呢?愛能帶來什麽?愛又能改變什麽?
攻守兼备=可1可0。
攻守兼备=可1可0。
攻守兼备=可1可0。
“无聊”不仅是看法,而且表达出的是嗤之以鼻的否定和歧视。
強詞奪理,就爲了不做0嘛!
到目前為止,我接觸的,沒有一個人說做0是舒服的,不舒服怎麼辦,也得
我这篇文章表达的意思是,两个人的事,两个人自己做主,10也好,不10也好,与他人无关,任何模式都值得理解和尊重。
你说的这种情况也是存在的,也是值得理解和尊重的。
以我个人的角度来看你说的例子,他喜欢1,可能他是0.4,0.5,0.6什么的。毕竟从结果上看,他可以接受做0,符合偏1或偏0的定义。当然这些都是我的猜测,还是需要具体问题具体看。
还有一种情况,1直接喜欢了0,不会在这个问题上纠结。我接触的0占了大多数,能做1的0很少。你看,我和你的环境和经历很不相同,自然有不同的看法,呵呵。
重点不是分不分10,怎么分10,而是你说的,两个人的爱。
不过,有些话随便听听就行了呗,这么活着岂不是很累?
好吧,我不善于辩论,我只能说说我是怎么定义1和0的。
在我看来1和0是性体位的区别,而不应该被作为性格标签。在性体位上我是0.5偏0,但在飞赞填写的资料中是“不认可角色划分”,我认为“角色”这个词压根就系上了“扮演”,而每个人的生活习性不同,不必认为性体位为1的人在相处中是怎样一种模式,是被动还是主动,同样0也不应该限定自己为弱势。我们先不说相处模式的强弱应不应该存在,就说一个人,如果他“她”认为自己是“弱势”群体,那我觉得挺可悲的,强弱不在于身体是否健康强壮,是心和意念决定的。我只希望同志们不要一味盲目的认为作为一个0就有资格得到照顾。
啊,说起来真的能和你慢慢侃大山。很高兴你认真的回复了我,这就是尊重:)
最可怕的,是同志之间的歧视。
不论1,0,还是不分10,都纷纷说自己是被歧视的弱势对象。
更可怕的是,自己屈服在这种歧视的压力之下,愈加的不自信起来。
我遇到过一对,年轻的1和大他8岁的0在一起,幸福的生活着。你有中年人的成熟,你是0,正是1需要和喜欢的。他喜欢你,包括做0,你喜欢自己吗?
你担心自己这样会憋屈,可不可以尝试把这个担心和对方交流一下,看看你的担心是不是真的事实?当你尊重自己的感受,表达自己的需求时,别人也会尝试尊重和接受你。当你不尊重自己,不表达,那别人如何尊重你呢
你担心屈服在对方的男权之下,作为爱你的1,也受到了“男权”掌控者的指责,他也因为自己做1,而承压。这份担心,成了窒息的双刃剑。其实你们都爱着对方,都希望为对方好。
好吧,我不善
我个人感觉,两者行动上没有区别,不认可角色划分多了一种可能性:不10.更多的,是一种拒绝被标签化的姿态和心理感觉。