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“然然，在学校里头耍女朋友麽得？”亲戚A问。
 
“我都是在学校外头耍。”
 
“然然，打算啥时候成个家哟？”亲戚B问。
 
“下辈子。”
 
“然然，你晓不晓得我娃儿都生娃儿啦！你咧？” 亲戚C问。
 
······
 
“然然，你一个月找好多钱？”亲戚2的N次方问。
 
前几日我回老家，爹娘欢喜得很。他俩喊上一些平素走得较近的亲戚朋友，去一家火锅店为我接风洗尘。锅底还没端上来，围坐在一桌的亲戚们就开始“轮奸”我。这种感觉特像艺人接受八卦记者采访，明明是满口胡说八道，还硬是挤弄出“老娘有在认真回答你哦”的表情。这阵仗，搞得人家都窃以为自个儿是村儿里最最闪耀的那颗星星。
 
“服务员，我们的锅底好了没？记得要红汤，要够辣、够烫，好了就赶紧给我端上来！这边问问题的，一人给他来一锅！我是说，直接把锅底倒在他身上！对，一人一锅！”
 
当然，这只是我的内心OS。我胆小，只好认怂，不断朝母亲使眼色求救。心里打着算盘：要是这些人还穷追不舍，我当场出柜算了。
 
没想到母亲看都没看我，只顾着吃，一边吃还一边问我：“对啊，啥时候把女朋友带回家里来给我们瞅瞅？”
 
我这时都忍不住起了疑：娘亲，我跟你说过我是gay啊，你这是又忘了吗，我到底是不是你亲生的啊？算了，还是不要知道答案为好，戳破真相比蒙在鼓里更残忍。
 
每年春节返乡，我最讨厌面对的，就是这一房多嘴的三姑六婆。倒不是我怕被提问，而是怕我的真实回答会把他们吓晕。关系近些的，跟他们一通胡言乱语也还过得去。要是关系本就疏远，还得跟他们坐一桌上，正儿八经地吃吃喝喝、聊聊说说，那简直是要人命。
 
不过静下心来分析这七大姑八大姨的属性，提前备好应对策略，好像跟他们交流也没那么可怕。要知道，有代际沟壑的两个人，其实本来就是相互畏惧的。你在害怕三姑六婆问天问大地的时候，三姑六婆可能也在怕跟你相处太尴尬，或者害怕你嫌她老了跟不上时代之类的。
 
在我看来，这帮人大抵可以分为四大类型。在对付他们之前，得先确定其型号，再见招拆招，最后攻其无备，出其不意。

一、没话找话型
 
中国人的很多寒暄问候之辞都是没话找话。很久没见又谈不上熟络的两个人，因为机缘巧合出现在了同一个地点，这时候说点儿什么好呢？总不能说“好久没见想死人家”了吧，太假。也不能说“你缺钱花吗，我给你点儿”吧，要是对方真的回答“缺”呢？
 
一些三姑六婆没有那么关心你，只是因为巧，你跟他们碰着了，不得不展开一段对话。晚辈见到长辈总得招呼两句吧，长辈受到晚辈的尊敬，也总得客套三两句吧。这会话便如此莫名其妙地开启了。
 
如果你二十有几、三十不到，他们可能会问你，“谈恋爱没有啊”，“结婚没有啊”，“工作怎么样啊”；如果你三十出头、四十不到，他们又可能会问你，“生孩子没有啊”，“孩子在哪儿上学啊”，“孩子学习成绩怎么样啊”；如果你四五十岁了，依旧打着光棍，他们也就不再会问你关于家庭、婚姻甚至事业的问题了，一方面是因为这样问不太礼貌，二方面是因为在他们眼里，你就是个需要被同情可怜的loser。Winner跟loser有什么好说的，甚至唯恐避之不及。
 
若是像这样，既无几分关心的意味，亦无几分攀比的意思，姑婆们只是为了化解尴尬而开的口，你就千万别把他们的问题当真。因为你回答什么都可以，他们并不会care，是真是假也无所谓，他们也并不会check。给你几个教学案例好了。
 
要是他们问：“吃了吗？”
 
你可以回答：“昨个儿夜里吃过了，你懂的。”
 
要是他们问：“你去哪儿呀？”
 
你可以回答：“去西天取经。”
 
你可以回答：“最近在忙什么呀？”
 
你可以回答：“忙着对付你们这帮bitch啊！”
 
Anyway，在这样的提问环境里，谁认真谁就输了！

二、攀比惹事型
 
在我小的时候，每逢过年，总会有些多事的亲戚跑来问我：“然然，你期末考试考了多少分呀？”一听口气，就真是来打听我学习状况的，不过看样子不是来关心我学习的，而是来PK的。
 
我若是回答：“姨，我数学考了90分。”
 
她估计就要说：“才90分啊，要继续努力啊，我儿子考了99分呢！”
 
尽管她儿子考的是小学一年级算数，我考的是初三奥数，只要分数比她儿子低，她就会像被老公X翻了一样，获得巨大的满足感。
 
我若是回答：“姨，我考了满分，全班第一。”
 
她估计就要说：“全班第一啊，还不错哎，继续加油哦！我们隔壁老王家的孩子，已经考上北大了哟！”
 
如果她实在举不出能赢了我的例子，她可能会暂时认栽，违心地夸我一顿。等她回家以后，肯定会跟她孩子各种酸：“你表哥火然竟然考了全班第一，可见他读的学校有多烂了吧！真是不知道火然他娘怎么培养小孩的，穷鬼的小孩将来就是没出息。”
 
这些把年幼的你视作傻逼的亲戚们，等你长大了，他们也只是视你为长大了的傻逼而已。可问题是，年幼的你已经有了新的世界观，可他们的心眼儿还是像当年那般小。
 
所以他们还是会来刻意挑衅你：“你有没有生孩子啊？”
 
你若回答没有，他们就会说：“那谁谁谁都生小孩了唉！”你若回答有，他们就会说：“那谁谁谁一生就生了仨唉！”
 
遇到这样的亲戚，请想尽办法赢了他们，偏要让他们年都过不爽！这里也给你俩教学案例。
 
若是他们说：“那谁谁谁都生小孩了唉！”
 
你就回答：“那谁谁谁是做代孕的吗？”
 
若是他们说：“那谁谁谁一生就生了仨唉！”
 
你就回答：“哇，比母猪还高产呢！”
 
嗯，就这样，想办法抛一句话噎死他们！

三、上门套话型
 
放在中国古代，这帮人最适合做媒婆，谁家女儿貌美如花却待字闺中，谁家富可敌国却未招儿媳，谁家考妣尽丧，谁家阖家幸福，都心知肚明，一清二楚。可惜了他们文化程度不高，放在今日社会大事干不成，只好蜷在村儿里，做了闲着没事就嚼舌根的老妇人。
 
我若是春节久宅在家，总会有一些说近不近、说远不远的亲戚前来串门，向我打听这个、打听那个，看似漫不经心，实则暗藏心机。
 
“然然，你有女朋友么？”
 
若我说没有，他们指不定就会往外面透露风声：“父老乡亲们，你们知道吗？火然他单身啊，妹子们快去勾引他，这么完美的男人不能错过了啊！”
 
若我说有，他们兴许又要对外放话：“父老乡亲们，你们知道吗？火然他有女朋友啊，妹子们快去勾引他，拆散他们俩啊！”
 
不管你回答什么，只要是确切明晰的答案，对他们来讲都是有利的。因为他们的目的，就是要向你索取信息。他们既不关心你，也不敌对你，你只是他们盯梢的靶子之一。
 
对付这样的三姑六婆，请给他们一点神秘感，要学会若即若离、保持距离，回一点有的没的。譬如他们问你：“你怎么还不结婚呀？”你就可以回答：“你不知道我出家了吗？”
 
不用给这样的人一个明确而清晰的回复，他们摆明了就是登门来打听你个人隐私的。蔡依林不是还专门为这样的姑婆们唱了一首歌叫《唇语》吗？你可以搜来听听，会对你大有裨益的。

四、关爱小辈型
 
也有一些长辈真是出于爱你、关心你的立场来问你问题的，这样就更好办了，你只需要想办法让他们知道，你过得很好，那他们也就不说什么了。
 
我家里有一个姑姑，很穷，但个性温良，待我好极了，每年都会给我包红包，尽管里面的钱少得可怜，但我仍然能感觉到她对我的善意。我常年身在外地念书，顶多每年才见她一次面，见到了便会聊很多话，聊我的学业、聊我的理想、聊她过得不怎么滋润的日子。
 
她也会问我很多生活上的问题，但我通常不会完全如实作答。譬如，她问我有没有谈恋爱，我就会告诉她，我现在以学业为重；她要是问我有无结婚的想法，我就会告诉她，等我事业安稳下来再说。倒不是我薄情寡义，非要跟这老实人耍滑头，而是我明白，再亲近的亲人也还是不比父母，他们为你操的心，只会点到为止。只有父母才会为孩子操一辈子的心。所以遇到这样的姑婆们，你要真诚相待，但真话只到讲一半。
 
至于另一半，就留到明年见面再说吧！
 
小时候，父母大概都会教我们一则说话之道，叫作“见人说人话，见鬼说鬼话”。这当中其实蕴含着太极一样的语言哲学，用来对付七嘴八舌的七大姑八大姨们，也再适合不过。

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