向爸妈出柜一年。这一年，解脱并重压俱在，幸福与悲哀同飞。

去年国庆回家，我用暑假兼职挣的一点钱买了一部ipad3送给他们，之前我用它登陆了我的gmail邮箱，而邮箱里有我向表哥出柜表露心事的一封邮件。之所以向表哥出柜，是一个我自以为可以的出柜策略：我向表哥和堂妹，我父母双边的同辈亲戚，出柜是为了在两边亲戚那里争取统一战线，为了有朝一日他们能站在我的身边为我说话，使我不至于孤军奋战。我没有把那封邮件删除，也没有注销ipad上的邮箱。机缘巧合之下，他们看到了那封邮件。可以说，我是被出柜了。

我没有否认，在他们的惊慌失措地逼问之下，我镇静地承认了自己就是同性恋。同绝大多数父母的反映一样：恐慌、疑惑、焦虑、大惊失色、难以置信、不知所措。我还记得他们当时的眼神，那是一种伴随着极度惊恐的疑惑，携带着无知的迷茫。我知道，这一刻，我告诉了他们可能是我人生中最重要的一个秘密，也同时开始了我这一生中最艰难的思想开导工作。

这一年，也是我尝试努力并接触更多的朋友的一年，我的自我认同更加坚定，自我萌生的使命感也越发强烈，我甚至希望我以后的事业能为这个群体做一点什么，能改善人们的思想，冰释人们的执念。向爸妈出柜后，我也更多地关心同志公益组织的宣传和他们在微博博客上的文字与影像，我感谢这些勇敢的人发出的声音，这些虽然稀少但尖锐嘹亮的号角就是为了吹醒那些沉睡迷茫的我们和固执愚昧的他者。

我感到解脱，相比与自我认同的阵痛期，我没有丝毫因自己的同志身份感到有所羁绊，也没有任何心理上的自责与抱负。相反，我感到的一种轻盈和自由，是庄子那种宁曳尾于淤泥之中的自由，也是康德所谓的将人视为目的后的不受感性束缚的意志自由。我没有向周围的大多同学表面自己的身份，但是我也不会因他们可能持有的看法或偏见而左右我的心情。可以说，这一年与一些人的交往和一些生活实践让我彻底完全接纳了自己，解放自我是灵魂救赎的第一步。

我也感到重压，这是来自爸妈的大声疾呼和苦口婆心。我有时候觉得自己在完全自我认同后，心肠也变狠了，不知道这是理性之于感性的胜利还是我本身的冷漠。面对我妈老泪纵横的苦肉计我也软不下心来说假话骗他，说我以后能改变好，走你们所认为的正常道路。

改变过来，走正常道理。这是他们一直认为可以做到的。他们觉得人的主观能动性是极其强大的，心之所诚，无所不能，唯一缺乏的，是我远远不够的努力和不懂关爱别人的心。我词穷了。纵使我告诉他们千百遍，你们根本不知道我有多努力，就是改不掉这天生的“恶习”，他们也依然固执地劝我为他们着想而改变！

这本身就是一个悖论，一个道德哲学的两难。我也知道他们本身的希望是没有错的，但我本着沟通和交流，语言和文字可以改变人心的观念来试着去交流。为了避免言语上的冲突和不愉悦，我用写了将近两万字的“陈情表”给他们看，包括一些网上出柜必备的视频。我把所有认为的同性恋合理性的理论和事实都阐述了一遍，包括现实的境遇，未来的发展。我甚至都惊叹自己在这个问题上可以夸夸其谈出这么多的大道理。可是，我今天才知道，他们貌似根本就没有认真去看，视频也没有看。用她们的话说，看了就不舒服，从心里上就抵触这些东西。我让他们打电话与公益组织交流，她们不打；让他们去看我搜寻来的视频，貌似也没有去看。那我剩下的只有悲哀了，一种无力回天的悲哀了。

我由是感到一种失望，之前看到很多父母虽有复杂心理斗争，但也很快接受了孩子的事实。我的父母，却是如此的固执，而且是只要结果不管原因的固执。虽然看到她难过的眼神我也很揪心，终究只是无可奈何的喟叹罢了。

然而，土石之山虽高，愚公世代移之，终有铲平之日。他们难以接受，就是五年十年，我也要让他们的观念为一改。

出柜这一年，生活依旧，学习依旧。我甚至很感激上苍让我有这么一个可以更加激发我去变得坚强和努力的理由，虽然我也并不太承认同志比直男更加优秀。我只是觉得，生活虽然渺不可想，不至于一眼看到尽头，就像一个婚后的男人知道自己过上了哄老婆，喂孩子的生活，但总是有盼头和希望的。我不如以前一样的悲观了，纵然父母认为我自己走上的是不归的错误之路，但如人饮水冷暖自知，如果海洋注定要决堤，就让所有苦水都注入我心中。我现在会觉得，套用一句俗话格式，出柜是一种修行。修炼自己的内心也修炼自己的口才，修炼与他人的关系，也修炼你对社会的看法。如果不出柜，永远没有机会把自己内心的真实想法告诉与自己最亲的人，永远没有机会自己自己在多大程度上能被父母接受，也失去了一次挑战也是更新亲子关系的时刻。虽然看起来很恐惧，但是一旦发生了，其实也就是这样了，没什么可怕的。

想起了《万箭穿心》最后一个镜头，李宝莉在车子发动不起来的时候下去，猛地踢了一脚，大骂了一声，个婊子养的，车子就缓缓开动起来。肯定有不顺的时候，骂一骂，生活还是要继续。哪怕父母不理解，骂一骂，你也顶一句回去，这就是生活。