接上一篇日志。有一位女咨询师，来访者和她聊的越来越深入，感到从未有过的理解和温暖，他爱上了她。有一次他忍不住向她扑过来，要强行抱住她接吻，这种情况怎么办？

前面两篇日志里，性挑逗只是言语上的，自慰只是自己的行为，而强抱这个行为，已经突破了安全的界限，在未经允许的情况下，企图侵犯别人的身体。要是一般场合，是可以打110报警，或者大喊求救的。咨询师也这么做吗？

在心理咨询中，最重要的是建立关系，两个人充分信任了，才能平等的，敞开的谈心里话。来访者在生活中的问题，恰恰是关系不好，比如被爸妈控制的很死，很想反抗，或者和爱人的关系疏离，难以走近等等。一旦和咨询师的关系建立起来，一开始会感觉到从未有过的放松和信任，慢慢的和父母、爱人的模式就会转移到与咨询师的关系上，会觉得咨询师要控制自己，或者不知道怎么样通过言语表达和咨询师走近。

当突破了一道心防，两个人靠近了一点点，那种兴奋和喜悦是生活中从未有过的，感觉这才是自己一直寻求的爱，而别人都给不了自己，父母、爱人都给不到自己，只有面前这位咨询师是世界上最懂自己的人。此时来访者的言语表达能力还不够，可是那种爱的感觉像潮水一般汹涌，这种冲动没有言语的出口时，就用行动来表达。就像我们会在一些日志中看到，寻找419的过程中，两个人可能没有什么深入的谈话，通过行动去体验那种亲密的合二为一的感觉，然后就完了，也没有针对这次做爱的交流。

这个咨询师怎么回应的呢？她在面对冲动的来访者时，很淡定的看着他说：“这种亲近的感觉，是你一直渴望得到，但你母亲从未给过你的。”来访者愣了一下，冲动烟消云散，回到对母亲的沉思中。

不过这种话我想在生活中可能不方便说吧，你和bf做爱的时候说：“干我就是干你妈，爽吗？”这不是骂人吗。。。咨询师这么说是因为两个人已经谈了一段时间，来访者意识到自己的困局和父母有关。

在美剧《扪心问诊》（In Treatment也译作心理医生）第一季的4个案例中，Laura对男咨询师Paul不断的诱惑，示爱，“我虽然有bf，但我不爱他，其实我真正爱的是你，我幻想着和你做爱，可是你却像一尊该死的（fucking）佛一样无动于衷”。虽然他们没有发生任何性关系，但Paul的心里已经乱了阵脚，影响到他和妻子的感情（片中翻译为情欲性移情）。

国外的统计数据显示，大约8%的咨询师与来访者发生过性关系。没有被统计，或者不好意思承认的肯定还有。这对咨询师的心理成熟度和定力，是极大的考验。Paul在他的督导师那里做了8年的督导，他是当地最优秀的咨询师，在面对年轻性感的Laura时，还是难以招架。

所以国内的一些“大师”干脆声称用性爱的方式是在帮助来访者，牺牲自己。一些密宗的修行也有男女共修的方式。在没有深入了解来访者的心理问题，做出明确诊断的情况下，这么做很可能深深的伤害了对方。即使有了诊断，疗效的产生也不是通过做爱达到的，做爱只能顺应和满足来访者的欲望，却不能改变心理结构和人格特征。

有人说爱情可以疗愈，这个疗愈不是在做爱中完成的，而是两个人深入的沟通，心灵的交融中，那个孤独的灵魂被发现，被看见，被温暖。

弗洛伊德强调童年的成长经历对心理的影响。后来的依恋理论用大量的、多年的观察和实验证明这一点。如果父母，特别是母亲，没有恰当的照顾好孩子，比如放任孩子活动，而没有给予保护；拒绝照顾孩子；虐待，大骂孩子，自己的脾气往孩子身上发等等，就会形成有问题的依恋关系：回避型，矛盾焦虑型，混合型。成年之后的人际关系，依然是过去模式的重复。

所以有下面的说法：

找爱人就是找爸爸/妈妈。

对爱人的期待，实际上就是期待找到心目中完美的爸爸/妈妈的形象。

对爱人的不满，实际上是对爸爸/妈妈的不满（在这个人身上的体现），也是对自己的不满。

弗洛伊德在看完莎翁戏剧之后，提出了孩子有“杀父恋母”的俄狄浦斯情节。以异性恋男孩儿为例，会产生与妈妈亲近的冲动，但由于妈妈身边有一个比自己强大的爸爸，在心里会排斥这个男人，靠近妈妈。在同志的心理小组里，也听到过有人分享小时候有和妈妈做爱的冲动。贾晓明老师说，孩子在母亲的肚子里9个多月，那是非常安全，舒服的港湾，虽然从肚子里出来了，但面对这个有些危险的，不确定的世界时，会拾起那份记忆，留恋那种被充分照顾、无忧无虑的安全感，有回到母体，突破“我--你”两个人的界限，与妈妈合二为一更加亲密的冲动。当回不到母体这个“家”的时候，会有失落感，这个期待会投到爱人的身上。

我想这就是为什么这位女咨询师会如此回应来访者。而来访者通过一定次数的访谈，也了解到爸爸妈妈对自己的影响，一下子点醒了。很佩服她在那样的情境下，还能如此淡定和智慧。

顺便提一下，我听到有人说要寻找一个平等的爱情。我觉得这是一个终极的目标，但事实上你找到的那个有感觉的人，可能会是一个大叔（希望寻找到力量、智慧、成熟、安全），或者是一个小正太（希望寻找到温柔、可爱、包容、顺从、安心、温暖、好看、年轻、有活力。。。），两个人的关系不那么平等，那就是适合自己当下的。因为那就是自己心中的期待。在这样的一份关系里，两个人通过不断的沟通，慢慢的去接近那个平等的目标。

而一开始就平等的感觉，往往最终成了朋友，反而没什么特别的感觉。这在心理小组和读书会里经常能感觉到。很多组员都期待咨询师是有主见的，把小组带领到更深入的地方。当咨询师以平等的身份和组员交流，不去承担那个爸爸、妈妈的角色时，组员会对咨询师失望，没感觉。所以，关系的建立是以当下的自己为起点的，而不是以某专家说的，爱情应该是怎样的，就抛弃自己的感觉，去追求所谓的正确的爱情。再说了，谁说大叔和正太之间，控制与被控制，照顾与被照顾的关系，就不是平等的呢？这种感觉上的不平等，可能也是自己心里面对当下关系模式的不接纳，对自我当下状态的不接纳和否认。否认是一种初级的心理防御，越否认越走不出来，越承认，越坦诚，越成熟。当承认自己是个小苗的时候，才会有人呵护和浇水，施肥。当自己是小苗，却否认，说自己是大树，无需被照顾的时候，那恐怕只有自己咬牙硬挺了。缺水，缺肥的后果，可能就是身体，心理上的贫瘠，然后到外面通过事业的成就、外界的认可等找平衡。