这是我和飞赞的Jo.在我日志《你说,李健为何拿了第一?》回复中的对话,经他同意,放到日志里。欢迎讨论!
刚看到这个问题时,我想到罗大佑的《爱的箴言》:
爱,是欢笑泪珠飘落的过程
爱,曾经是我,也是你
我将春天付给了你
将冬天留给我自己
我将你的背影留给我自己
却将自己
给了你
等等,人家问的是心理学的角度,咱还是把歌词放一边,谈心理学吧。
Jo.: 求教:可否从心理学角度解释下“爱”?
我:你给我出了一个很大的题目,这可以写一本书了。简单说说吧:
一千个人心中,就有一千个哈姆雷特。
为什么会这样?因为每个人从小至今,都受过限制(指过度的,僵化的,不灵活的),受过创伤。一个刚刚出生的婴儿,有天赋,没性格,柔软,呆萌,人见人爱,能最大程度的获得他人的喜爱。随着孩子的长大,原本人见人爱的小婴儿,喜欢的范围越来越窄,于是安慰自己“没有谁能获得所有人的喜爱,人生有三五知己,足矣。”所以,老子倡导:回到婴儿,佛教主张:性本空,放下执着。心理咨询的目标:增加心理灵活性,扩大对不同事物的接纳和理解。
每次受伤,如果没有敏感的发现,并处理好,便留下一个伤疤。当孩子哭着对妈妈说,我饿了,妈妈总是不能及时回应,孩子慢慢会绝望,于是不再主动伸手索要,变得高冷。家长也没有及时发现,没有及时安慰,这个性格就定型了(在依恋理论中,称为:回避型依恋)。他长大后需要的爱,是对方主动的慰问,适度的距离。
每次创伤,便形成一个性格的点,产生一种心理的需要。能满足这种需要的,他便认为是爱。
有人做过不完全统计,平均每个人有大大小小的创伤3000个。一辈子也成长不完。
各种类型的爱,也有一些共同点,最著名的理论之一,是社会心理学家斯滕伯格的爱情三元素:激情,亲密,承诺。17岁左右,是激素分泌的高峰,性欲最强,容易被身体激素的感觉吞没,把激情认同为爱,有强烈的占有欲。25岁,开始从成年初期,步入成熟期,激素分泌下降,心理上对亲密感的需要开始慢慢凸显出来,需要一个能说真心话,相互理解的伴侣。
(也有人一辈子不懂得什么叫亲密感,因为他从来没有从父母那里得到过,也没有能力与爱人建立有亲密感的关系,他相信的爱情就是化学反应和做爱。如果和他就此争论,不会有结果,夏虫不可以语冰。请尽量去理解他,接纳他,这才是他生命中缺乏、需要的,而不是一个太早塞给他的,从未体验过的大道理。)
Jo.:如此看来心理学界对爱情的概括是:一种创伤。也就是说,爱=缺爱,然后两个缺爱的人互相结合创伤就被医治(或被麻醉)了,这个过程叫爱情。
似乎可以这么理解,爱很像是一种病,心理缺陷。但除非是神,否则没有哪个人不自带这种缺陷。
话说,我性欲的峰值好像也是出现25岁,也就是现在。但也更会懂得克制,把喜欢,爱欲,爱情的区别看得更清彻。
谢谢你!
我:爱情的理论很多很多,没有定论。不同的研究者,也会因为自己的视角,自己的性格,选择自己所认为的理论方向。
心理上的东西呈现出来,往往令人匪夷所思。特别是一些深层的,生活中极力隐藏的潜意识。刚刚回顾了你的总结,和我之前的回应,看起来确实蛮怪的...
严格的说,缺爱产生的是需要,心理需要的满足,不等于爱。但现实中经常遇到的情况是,有创伤的人,就会有这种“我的需要满足了,就是爱了”的感觉,而没有创伤的人,又不存在。
超越需要满足层次的爱,有人称作:纯爱,有人称作:慈悲。2个人的灵魂,在那一刻,彼此相遇。这种感觉很多人也有过,他怎么会这么懂我,但昙花一现。在心理咨询和心理活动中,比较常见。
当一个善解人意的普通人(这里指“安全型依恋”),和一个嘘寒问暖的讨好者,同时出现在一个高冷者面前,虽然前者更容易理解自己,但不如后者够得着。就像一枚硬币和一枚螺钉,同时出现在螺母面前,选哪个?最后在创伤的作用下,往往选择的还是满足自己的需要,这是他心中实实在在的真爱。
Jo.:善解人意的普通人,和嘘寒问暖的讨好者,前者可归结为自己爱的人,后者归结为爱自己的人。也就是说高冷者最后往往会保守地选择爱自己,但自己不一定爱的人吧?
当然我觉得善解人意那更多的是高山流水的友情,和爱情没有必联,但除了寂寞外,人类还会孤独,所以对友情的需求也是人类的非获得性心理缺陷。基督教里往往说上帝就是爱,不缺爱的应该就是神吧.
我:是啊,神就不缺爱了。咱作为一个普通人,得承认一个事实:修炼一辈子,也成不了神。好好了解一下自己,需要什么样子的爱,有什么创伤和需要,就很不错了。
在《痛苦,是因为我们误解了爱情》这本书里,作者把爱情分为:爱欲,友爱,纯爱。友爱是指2个人可以开诚布公的,什么都说,并且相互之间容易理解对方和自己。纯友爱,就是我们说的柏拉图。友爱+爱欲,是我们经常见到的爱。
只不过,因为太顾及对方,或者不知道怎么沟通,慢慢的有些话不直接说了,友爱减少,爱欲也减少,最后整个爱情灰飞烟灭。这里的友爱,类似于斯滕伯格3元素中的“亲密”。但一般人,把爱欲(相貌,是否能满足自己的需要等带来的身体感觉)看作最重要的元素,容易忽视友爱。
电影《一步之遥》里,女主角说,为了那几十秒的感觉,一辈子都值了。身体欲望也是很重要的,不可忽视的元素。比较常见的情况,是一个人为了自己有感觉的人,疯狂的追求,对方说什么,都去满足。等到2个人确定关系后,就不情愿总是忽视自己,满足对方,这时才开始真正的,深入的沟通。在爱情的初期,爱欲主导了整个过程,友爱的成分太少。最终很可能彼此接受不了“真相”。
Jo.:这个分析得很透彻!爱情必须是炮友(爱欲)+闺蜜(友爱)+男女神(纯爱)三位一体的结合才能成立。现在愈加觉得,这三方面都是差不多就行了,遇到就嫁了吧,做人不要想太多。不知道是不是剩男相亲的心态
(纠正:我对纯爱的要求似乎还是很高,不会是差不多就行了,不知是不是个人的心理缺陷:)
我:不剩到一定程度,可能还不愿意接受现实,活在自己吹起来的,美妙的男神的幻想之中。
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如果不在寻找爱的过程中撞的头破血流,我想该是不会去“委曲求全”吧
而所谓的委曲求全不又是自我欺骗么,诚如该是找个爱自己还是自己爱这种问题的升级版
而不去欺骗,那么活在爱的柏拉图里或者活在爱的幻想里又是一种悲哀
所以陷入一种无法自拔的循环里没法解开
只有在这一个循环中 累了 疲倦了
停在某一个环节 就此停步 才是该有的结局吧。
ps 爱的箴言 单曲循环ing
另外,我不知道但是可以假设,可能经常自慰的人能不能更自恋?因为和自己形成了深厚的依恋关系。
这个理论我也很欣赏和认同。
经常自慰,是一个行为,行为背后是怎样的心理,是因人而异的,并没有必然联系。举例来说,有人激素分泌非常旺盛,一天1-3次,这对他来说是正常频率,对你来说可能就算是经常自慰了,那么“经常”如何定义呢?
有人不是因为勃起而自慰,是因为无聊,空虚,或者压力山大,没有别的方式排解,于是找出gv,褪下裤子,解闷儿。精液的射出,象征着负面情绪的发泄。
自恋和依恋自己,是2个概念。
弗洛伊德的自恋:把原本应该投给外人的力比多,投给了自己。
科胡特的自恋:自己爱自己,即使对自己有性欲,也是非常正常的,人首先要爱自己,才能发自内心的爱别人。
心理上的自恋,未必会过度自慰,他也可以和自己过正常频率的性生活。
过度自慰,也未必就是自恋。
我猜你是否担心,过度自慰,自己已经完全的,充分的,甚至过度的满足了自己的性欲,于是就不爱别人了?
如果不在寻找爱的过程中撞的头破血流,我想该是不会去“委曲求全”吧
而所谓的委曲求全不又是自我欺骗么,
这个理论我也很欣赏和认同。
经常自慰,是一个行为,行为背后是怎样的心理,是因人而异
这个理论我也很欣赏和认同。
经常自慰,是一个行为,行为背后是怎样的心理,是因人而异
我觉得,自慰的时候幻想的对象往往是别人,自恋的自慰是对着镜子或幻想自已上别人时的威武雄壮,以这个为标准可以判断自己会不会变成自恋狂:)
接着文中的话题讨论,我有时候觉得,同性恋的爱与异性恋的区别就在于“自恋”,包括人在年轻时候对“男神”的幻想,很多时候是希望自己变成这样的男神。不知大家你是否也有这样的感受?
我个人关于“男神幻想”的经历,似乎从一开始就预见“悲剧的诞生”,从来没对所谓心目中的男神抱有恋爱的企图,所以即便有所交际也以普通朋友相道。有时候幻想不一定要实现,但值得去经历实现它的过程,即便那样的爱情是短暂。
普鲁斯特:所有陷入情网的人,爱的不是真实的对象,而是自己心目中虚构的对象,是自己的感觉本身。
不过,我在这想笑,是我觉得很开心。
你的头像:大白,很萌!是你,还是你期待的爱人?
你的头像:大白,很萌!是你,还是你期待的爱人?
我猜你心里想的是:我们很熟吗?你问的太多啦,我不想告诉你。