形式婚姻的对等性
热40已有 1568 次阅读 2018-01-31 11:05
形婚了差不多三四年了,都还相安无事的。当初也是觉得对方人品还不错,而且事先写好了协议就这么进行下去了。
然而随着年纪的增大,忽然又多了很多恐慌。这个恐慌在于,其实当时考虑过人品,但并没有考虑其他的不对等性,比如经济,比如身体情况。
虽说协议上写的很清楚,是财产各管各,但如果一方的家庭生了重大疾病,这个时候又该如何呢。。。是按照契约严格不管不顾,还是按照人道出一部分?抑或有什么其他办法。。。
又如身体,我身体一直都还不错,但是她的身体却算不得好。之前商议的节假日回家演戏啊之类实际都是常规事宜。但是如果一直生病住院之类呢?先不说费用谁承担。。。肯定也得花很多时间去陪护,不然又怎么说的过去。
这些和普通的爱情都是不同的,普通的爱情,你选择了一个人,就代表你接受了他,之后碰到的所有困难,应该是大家共同面对。而且因为有爱,所以能够很心甘情愿的去。 可是形式婚姻的话,如果碰到了类似的困境,其实 还挺为难的,并没有爱,没有那么心甘情愿,协议写的也可以不管,但是其他呢?
而且即使写了协议,这些困惑一样会存在,比如生病了,要十万治疗费,她存款只有5万,援还是不援。。。照协议,自然可以不管。 可是不管,各方一定会有舆论,于是多数要不然委屈求全,要不然分道扬镳。
所以如果有对等的经济条件和身体条件,恐怕是会更容易些。当然痴人说梦的多,本身gay就多与拉拉,还要各方匹配下来合适,再加上几个条件就更难找到了。
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评论 (78 个评论) 发表评论
这个圈子里,本来就有各自的走法,可以单身,可以形婚,可以不结婚。仿佛也没啥一定正确的道路,所以走出自己的道路就好。所以,可以给出建议,可以参与讨论,但却绝没有两个人的路可以复制。
背景条件是, 1,有bf,在一起八年,住一起四年 2,已与父母出柜 3,形婚,不住一起。偶尔见面。 说这些背景在于,要说明,第一,形婚分很多种,见面少的,肯定是希望各自生活保持独立,互相帮助时候出现。所以,自然可以是亲人,但是真不如大家幻想的那样有多亲,因为其实兴趣爱好啊、生活习惯啊,脾气性格啊 都有很多不合适(但显然,因为是形婚,不可能像找bf那样去要求,这样就更找不到了,保证大前提大家都是目标一致,无坏心之人就好。)第二 我家境略比我bf和形婚对象好一点,但绝非什么富裕人家,所以和他们相处的过程中,一些吃饭啊,出行啊 买东西啊 我基本都会主动付钱,我希望的是能够让大家都和和气气的,关系好,而不是死板的契约。 第三、我做很多事必须要考虑bf的感受,有时若是多花钱在形婚对象那,他多少会有些意见。 第四、这么多年一直都挺好的,但我恐慌的是极端的情况,大病,三个家庭中,一旦有人生了很了不得的大病的话,那经济压力将是出奇的大,而显然从我的感情因素,我自然更愿意帮自己的父母和bf的父母,这些是有爱的。 当然,目前并没有发生,但不阻碍我去恐慌一下。 第五、写这随笔也只是自己的一些恐慌,既没有发生,也没有一定要求谁照着我说的这些去做,只是自己的想法,所以,也可以赞同,也可以反对,都很正常,但路终究是要自己走的,很多时候,你没有走过其他人的路,还真不一定能体会到其他人的烦恼。虽然有些可能真算不上大烦恼。
这个圈子里,本来就有各自的走法,可以单身,可以形婚,可以不结婚。仿佛
我一直以为,出柜的目的之一是为了不和女生结婚。那你形婚的女方对她父母出柜了吗?
你父母知道你结婚的对象是Les吗? 好复杂。多少能体会你的心情了。
如果这样,你要离婚,估计他们也会坚决反对。
家家有本难念的经啊。
楼主挺不容易了。
人生为什么就不能简单些?
喜欢男生→不能正常结婚→出柜→任被要求形婚→需考虑你自己,女方,女方父母,你的父母,你的BF,双方朋友圈
肯定不是什么好话。
肯定不是什么好话。
公共场合,不和你抬杠了。
闪了。
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公共场合,不和你抬杠了。
闪了。
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公共场合,不和你抬杠了。
闪了。
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散了散了。
散了散了。
这个圈子里,本来就有各自的走法,可以单身,可以形婚,可以不结婚。仿佛
形式上,如何约定,也是重要的。付出,也需要一个度。这个度,需要事先大家有一个商讨。我们把这个叫做“界限”。
没有界限,就会有焦虑和恐慌。有了界限,就会增加安全感。
形式,本质,没有好坏,对错之分,只是需要掌握好合适的度。
怎么掌握合适的度呢?
大家一起坐下来协商。自己一个人想,是很难有结果的。
衷心祝福你,和你的小家庭,大家庭