形式婚姻的对等性
热40已有 1569 次阅读 2018-01-31 11:05
形婚了差不多三四年了,都还相安无事的。当初也是觉得对方人品还不错,而且事先写好了协议就这么进行下去了。
然而随着年纪的增大,忽然又多了很多恐慌。这个恐慌在于,其实当时考虑过人品,但并没有考虑其他的不对等性,比如经济,比如身体情况。
虽说协议上写的很清楚,是财产各管各,但如果一方的家庭生了重大疾病,这个时候又该如何呢。。。是按照契约严格不管不顾,还是按照人道出一部分?抑或有什么其他办法。。。
又如身体,我身体一直都还不错,但是她的身体却算不得好。之前商议的节假日回家演戏啊之类实际都是常规事宜。但是如果一直生病住院之类呢?先不说费用谁承担。。。肯定也得花很多时间去陪护,不然又怎么说的过去。
这些和普通的爱情都是不同的,普通的爱情,你选择了一个人,就代表你接受了他,之后碰到的所有困难,应该是大家共同面对。而且因为有爱,所以能够很心甘情愿的去。 可是形式婚姻的话,如果碰到了类似的困境,其实 还挺为难的,并没有爱,没有那么心甘情愿,协议写的也可以不管,但是其他呢?
而且即使写了协议,这些困惑一样会存在,比如生病了,要十万治疗费,她存款只有5万,援还是不援。。。照协议,自然可以不管。 可是不管,各方一定会有舆论,于是多数要不然委屈求全,要不然分道扬镳。
所以如果有对等的经济条件和身体条件,恐怕是会更容易些。当然痴人说梦的多,本身gay就多与拉拉,还要各方匹配下来合适,再加上几个条件就更难找到了。
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形式上,如何约定,也是重要的。付出,也需要一个度。这个度,需要事先大家有一个商讨。我们把这个叫做“界
再者,我所恐慌的事,是很有可能会发生,但是又是小几率事件,就如地震一样。我们造房子,是要考虑地震的可能性的,但是又是要进行一定的折减处理,不可能把地震的荷载完完全全当成每天存在的东西。 大病亦如此,很难凡事都按照那个去准备,但真若发生了,却又很可怕,保险或许是一个方法。
我的只是想知道财产公证,婚前婚后债务,我必须履行的责任,生病之后的责任。
法律问题其实是第一个应该考虑的。
约定,我们叫做:家庭规则。约定家庭的规则,是很重要的。这让我们知道彼此的底线在哪里,如何相互尊重,如何共处?有了这个规则,会促进彼此的深入了解和尊重。并且简化未来的沟通,避免重复性的扯皮,有助于家庭关系和家庭氛围,向前发展。
但这个规则,也需要有灵活性。前提是,大家都同意,这件事才能临时的灵活一些。如果大家不能达成一致,那么依然按照原有规则行事。
而且,这个规则,也需要与时俱进,比如半年完善一次。或者,大家都同意,就立刻修改。在电影《无问西东》里,王力宏的家庭,就有明确的家规,母亲让他下跪,背出家规第几条。这是大家族管理的宝贵经验。只不过,很多家规缺少与时俱进,而过于僵化。若大家族没有家规,造成的混乱和不安全感,是不可想象的。红楼梦中,也是由于王熙凤约法三章,才把一个大家族的葬礼,办得完满服帖,一举登上贾府CEO的宝座。这些供你参考。
关于小概率事件,如果整天担心地震,这样活着确实太累心了。我的经验是,可以做2件事:
1 看看这个担心提醒自己什么:我们的房屋防震等级如何?如果这个城市确实经常地震,那么这个担心是与当下,与现实有密切关联的。
2 如果这个城市很少地震,这个担心和恐惧,就和当下,和现实情况,没有太大关联。你说的,买保险,是一种方式。但保险是事后的安慰,依然不能消除死亡,受伤的恐惧。
那么可能要学会与自己的担心,恐惧的情绪相处,学会安抚自己。这个恐惧感,与当下没有很大关系,而是来自过去的经历。也许是需要寻求心理咨询,好好梳理自己的过去,看看是过去的什么情结,在影响着当下。