形婚4年，如果两个人的关系只是维持在协议内的条款里，遇到这种情况确实有点难办，因为别人眼中的你们是夫妻是亲人。我可能想的比较理想化，有没有可能形婚后，两个人不仅是好的朋友还是亲人？就算有对等的经济条件和身体条件，现实中需要把夫妻两人捆绑在一起的协议也是很多吧？

赞同。

楼主可以参考楼上回复，考虑是否调整自己的观念，当然，对方如果也有这样的观念，最好不过

谢谢。每个人不一样，楼主应该是理性的工科男。如果这样，就只能把一些能考虑到的事情尽可能多的写到协议里。

人嘛，难免有想不周全的时候

面对任何有困难需要帮助的人，如果自己有能力，都应该伸出援手！因为施比受更有福。
这和对方是不是形婚对象无关。
况且法律上，配偶，是有互相照顾抚养责任的。类似规避配偶义务的个人协议，在法律上是不认同的。
所以，没有能力或者没有意愿承担责任，就不要只想着利用法律给自己带来面子上的好看。
除了诚实，没有其他捷径。

四年，不是情侣至少也是亲人或朋友了

不要想那么多，发生了再说吧。。。

不太清楚，这个协议是什么性质的。。。

从法律角度，婚姻给予人们很多权益，比如配偶重病可以去医院探视、代替做出医疗决定等等。美国在推出同性婚姻法之前有人研究过，通过婚姻而给予人们的权益，超过2000多项。当然婚姻同时也有责任，比如如果配偶逝世，另一个要负责死者的债务等等。

如果抛却法律上的权利与责任，婚姻实际上是两个人之间的承诺，婚礼仪式实际上是向世界宣告两个人之间的这种承诺，并由亲朋好友来目击作证。从这个角度其实任何人都可以结婚，即使在中国，两个同性别的人也可以结婚。

不论是从上面哪个方面考虑，把婚姻视作“神圣”的，都不是什么好事。婚姻实际上就是两个人之间正式（法律认可）和非正式（法律不认可）的合同。婚姻可以与爱情有关但并不一定有关，不是选择结婚的人就比选择同居或交往的人更“神圣”更“高尚”。

婚姻应该是两个人经过长期相互了解、深思熟虑后作出的决定。即使中国未来有了同性婚姻法，也会有很多同志选择不结婚，就像未来会有越来越多的异性倾向的人选择不婚一样。过去几年的调查显示，越是经济、文化发达的国家和地区，选择结婚的人比例越低。

都4年了，离婚就好啦，应该没人怀疑你性取向了啦。不然就找律师咨询一下，再拟一份补充协议嘛。你不想管她，她当然也可以不管你咯。

哎，形婚是后患无趣

我理想的形婚形式一定不是这样，所以一直犹豫要不要形婚，如果两个人形婚了还如陌生人一样，那除了把我的压力转嫁给我的小孩，没别的意义了，唉。

平时经济分开，小钱无所谓，大笔花销提前商议，既然乘坐同一条船，这种事情逃不了，没什么不能说的，而且协议也都签了的。

婚姻，有形式的，形婚姻
婚姻，有本质的，爱婚姻

对等，有形式的，账平和
对等，有本质的，心和平

形式，还是本质，怎样选择呢？

如果一路选择了形式，远离了本质，最终，账面上风平浪静，但心的天平将严重亏损，濒临崩塌。

找个人品好、经济条件对等的拉拉形婚的难度可能和找Mr. Right的难度一样。谎言只会催生出更多的谎言，更多的谎言迟早有一天会把这条小船压垮。

所以 形婚不是应该到了一定阶段就以离婚来结束这种关系吗

我个人觉得，你既然做出了选择，选择了与一个拉拉结婚，从法律或者某一方面来说你对她是有责任的，而事前的协议让你们又不会主动去承担这种“责任”。你既然为了所谓的“面子”，所谓的“孝心”，选择去结婚，而且目的已经达到，而且又在惦记对方是否会损害到你的切身实际利益（这个是你自己主观的判断，我在这里不做评论），其实这个问题完全没有纠结的必要，两个选择你怎么选都可以，无论怎么选都不会有人大叫你错，甚至你随便找个什么理由选择离婚都都说得通，感觉没啥大问题。可是，就我个人来说，真感觉聊这个话题就是个扣分的事儿，我个人真不爱跟这种类型的人打交道，太累。（请别误会，完全没有恶意也没骂人，就是在说客观事实而已。）

不愧是我的大湖湖，嘴巴真毒，一针见血。

我们都是真诚的给予楼主回应，希望楼主好，毕竟，我们都有各自的不容易。

对，晚上继续来约~不要让哥等的很辛苦哦。

要孩子吗？

有点幼稚的乐观主义者表示赞同，虽是形婚，也是亲人

其实从你的态度来说，你还是一个非常有人道精神的一个人，我们称为善良，我相信如果这个拉拉，假如遇到了什么事，你肯定也应该不会完全置之不理，你只是希望听取一些中肯的意见和想法。

呦呦呦，难得见你这么一本正经

哈哈，不知道你们有没有这些经历，而又有没有考虑过很多虽然还未发生，但是却很可能发生的问题。扣分不扣分，自然是你来定，我也无权干涉。不过呢，实际相处中，做的怎样，当事人自有分晓。     我并不是一个计较的人，平时生活中的交往，都是小事，没啥不好解决的。   我考虑的是极端的情况，大病    。如果一方的老人患了大病，这则几乎可能是需要倾动全家的事，这种情况下，却又如何去管？说自私也好，说什么也罢，都ok。但即使是当亲人和爱人还是不一样的，试想各位如果有亲人得了重病，（恩，并不是说走的特别勤，感情特别深厚那种）又有多少人，愿意为之倾家荡产？同时，为她去出钱的情况，要不要考虑我bf的感受，一方是形式的，一方才是实质的。那如果钱多到没地方花，自然怎么做都没问题，可是，普通家庭的话，是把钱花在形式上？还是实质？而实质的哪方是否有会有意见。     新闻里有很多圣人，比如离婚了还去照顾对方啊，自己倾家荡产还去照顾别人啊。恩，我并不是，我只是一个普通人。如果碰到了极端情况必然会要纠结，虽没发生，疑惑却在。

^_^，说来自然容易，小事也自然好处理。

但是忧虑的必然是极端情况，发生一些承受不了的大病，需要倾家荡产的大病。这时候并不是平和就能解决问题的，是实实在在需要作出选择的。

我航哥威武

形婚是分很多种的。比如找形婚的时候会谈，住不住一起啊，要不要孩子啊。其实每一种对于双方的关系可能都会有不同的影响。   我是不住在一起的那种，所以，显然一年并不会真见几次面（当然对他父母是宣城见面的），所以自然是亲人，但不会亲到多亲密的状态。那么在这种情况下，有些小事（几千甚至一两万的往来，我觉得都是可以商榷，也是可以在一定程度上不计较的。）但我恐慌的是，更大的数额，比如一些改善型的，举个例子，她说过她想买车，这是非必须的，改善型需求。说经济不对等是因为她自己的经济实力买不起，问他父母借吧，数额多了估计父母也觉得奇怪，但是显然我既没有那么多余钱，也并没有这个心力去帮他，因为这并不是小数字.当然这些都还只是想法，如果真的要实施，可能就是分歧点。   另外，就是我最恐慌的极端情况大病，大到要几十上百万花销的那种。  如果是真的爱人，ok，我可以卖房救命。可是形婚对象，我并没有圣到能做到这种。我也要保证我的家人，我的爱人将来的生活保障。

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