“现实告诉我，妈是死了，我在地上，她在地下，阴阳两隔，母子再也难以相见”。

昨晚，男朋友对我说，你别看这期的《朗读者》，斯琴高娃老师朗读的《写给母亲》你会受不了的。

我答，没事，该看还得看，早该流的泪都流干了。

刚才，看完高娃老师的这段视频，我还是哭了。

高娃老师朗读前，董卿问她最近有没有因为什么事情哭过，高娃老师说没有。如此刚强的一个女人，不会动不动就流泪的。

高娃老师朗读完，哭了。董卿对她说，让您难过了。

高娃老师说，也该难过一下了。

那些难过的事情，不是已经消解了，而是我们不愿去主动碰触。因为我们知道，那是我们的软肋，动一下，自己的那些伪装，就会在一瞬间轰然倒塌。

男朋友跟我说，最近我特别想你，吃到肉就想分给你一口，看到好东西就想让你也看到。

你放心，那些美食，那世间的美景，我都会尽可能地与你分享。我懂那种分享不出的痛，我不会给你留下遗憾的。

我工作后回家，包放在妈妈身边，出去和爸爸聊天，过一会儿我进屋，妈妈正用她仅能动的一只手摸索我的包。

我拿过包，取出我的钱包，新买的衣服，手机，iPad。

问她衣服好看不，跟她说多贵多贵。她只是笑，不能说好看或者不好看，那一刻，我真想她像以前那样骂我，又乱花钱买东西。

我解锁手机，给她打开相册，翻看我的自拍，告诉她这是我的办公室，这是我的同事，这是我去哪里玩拍的，这是我住的地方。而后，我低下头，凑在她身边，娘俩自拍一张合影。给她买的衣服，她不曾穿过，不能带她走出去看看风景，顺便拍些合照，只能与躺在病床上的她拍一张。这自拍，我存在了云盘后，就不敢再翻看了。

我打开钱包，取出所有的红色人民币给她看，她又笑了。现在回忆起这事，我才想起，妈妈的钱夹里从来就没有过这么多钱。她省吃俭用，尽其所能给我最好的，终于有一天，她的儿子有出息了，赚的钱比曾经的她多了。可是这些钱，她却用不到，新衣服买来她穿不了，好吃的买来她吃不了。我只能给她看这一沓钱，告诉她，我赚钱了，能养活自己了，我在外面过得很好。

可是，这又有什么用呢？

别人家的父母，把儿子拉扯大，老了，跟儿子享福了。而你，沾不了儿子的一点好处。老了老了，承受的这些痛，都是你的这个儿子给你带来的。

今年春节前，按我们这里的风俗，是要去给妈妈上坟的。

那天，爸爸包好了饺子，我们爷俩一起去给妈妈上坟。

我问爸爸为什么要在黄昏的时候去上坟，爸爸说这是风俗，上坟没有早去的。

寒冬里，夕阳西下，满山坡的枯草。

爸爸摆好饺子，点着了纸钱。

爸爸说，过年了，我和孩子来看看你，给你送点钱，你在那边过个好年，这饺子多吃点，这是过年的饺子。

我蹲在坟边，沉默不语。风这么冷，山野这么空旷，眼看着，就要天黑了，多么寂寥，多么孤单，想到妈妈就是这样一个人在这样的地方白天黑夜过下去，我不知道说什么是好。

姐姐早有了她们自己的家庭，有了自己的孩子。这个家，这么多年，就是爸爸妈妈和我了。这三口人，自从妈妈走后，相聚的时刻只能在这坟头边上，我和爸爸在这边，妈妈在那边。再也不能在一起吃一顿热饭了。

纸钱烧完了，爸爸给我说，磕头吧。

我跪下，磕了三个头。

最近我照镜子的时候，看到镜子中的自己，觉得自己的面相越来越像记忆中的妈妈了。想到妈妈，就会不自觉地去想过去的那些事情。我不敢陷进去无法自拔，只得告诉自己，不要想了，去做点别的事情吧。

那天晚上，朋友发来微信，说他想妈妈了。

两个失去了妈妈的孩子，在深夜里，一边想着自己的妈妈痛苦地难以自已，一边安慰着对方不要太难过。

有时候，和他开玩笑，我不要脸地说，我只是个孩子。

曾经，我是一个有妈妈疼爱的孩子。

自从妈妈离开我后，我就是一个没妈的孩子。

没有妈妈的孩子，不论他长得有多大，变得有多坚强，取得多少成就，他就是一个无依无靠的孩子，一个没有了温暖港湾的孩子，一个什么痛苦都得自己承受的孩子，一个可怜的孩子。

尽管这个孩子此时是那么想念他的妈妈，但是，这个孩子却告诉上苍，来生，我不要和你做母子。

那些母子一场的痛，今生就够了。

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