这个话题感觉连着讨论会有些矫情，不过，再矫情，我现在也是想在写一写，也许更多的是反省。

那篇文章发布后，一位朋友也看过了，然而有了一些疑问：你到底是需要什么？为什么感觉你找对象比直人相亲还要麻烦，规规矩矩的定在这里呢？

当时我并没有过多的反驳他，这篇文章，我反复读了几遍，以及其他的几位朋友读了后，我问过他们，他们也没说我有一种定了一堆条条框框，跟别人坐在一起，谈“相亲条件”，而是：像书一样把自己摊开了来，给，你们自己看吧。在决定不再遮掩自己后，我变得不再顾忌那些闲言碎语，相反，我更多的是想把自己展开，仍在阳光下，晒去多年的霉斑。

前一篇文章谈了这么多，仅仅是我的看法，是我作为一个单身汉曾经不敢伸手不敢驻足的一个人的日子。那些文字叙述的是过去的、现在的我，没有错，但是那些文字不会限定未来的我，未来我会变成什么样子，我自己也不知道。而对现在的我来说，只要不违法、不伤人，我开心，我快乐，我都会去做，我都会去学，我都会试着去让那些东西变成我自己的一部分。人不可能亘古不变，因为时间在走，环境在变，心情每时每刻都不一样。

没错，我的初恋只有42天，并且这42天中与他在一起的时间加一起，连一半都没有。现在，回溯那些在一起的日子，我也许终于知道了我们分开的原因，那些日子里，我们没有热恋、没有磨合，感觉像是直接跨到婚后5、6年的生活中一样，平平淡淡，并不是由于默契，而是由于两个人不合适。我并不了解他，而他也并不了解我，一切均是由于在感情方面年龄只有18岁都不到的我，太急躁了，而我太希望结束身边的寒冷，而冲向了一个不合适自己的地方。

而在小软件上，我明明一直没有把状态改为找男友，但是我却一直抱着一个能巧遇一个人的心态。因为什么？这么多年来寂寞的寒冷？这奔三了，还翠绿稚嫩的心？也许都是。朋友也提到了，很多4、50岁的同志还一直孤单着。想一想，我的确也后怕，世界之大，那种一见钟情、千年佳缘的感情也许真的永远也遇不到。但是在路上，喜欢的人我们也许能遇见很多。是啊，就连我自己都说，没有一来就是爱的，爱是长久的喜欢诞下的结晶。爱是两人亘久的偎依，而在这之前，都是一步一步喜欢来的。

那夜讨论的那些话中，我只赞同一个问题：我到底是需要什么？那一夜我彻夜不眠，被这么一个问题考住了，因为同我前篇文章中的那句话一样：“但也许，会发生些什么，令我再次转念，也不一定。”当下，我有两个选择：当我遇到喜欢的一个人时，去试着搭讪一下，如果两人看对眼了，就慢慢的开始一段感情；而另一个就是我依旧走着生活的目标，继续准备出国一事，将这件事提到最高的议程上。鱼与熊掌不可兼得，这两者是矛盾冲突的，如果我遇到了喜欢的那个人，但是他不愿意与我出国，那么怎么办？这时需要放弃的就只有我这个梦想，而选择了梦想，我就不能与他长相厮守。

辗转反侧，直到天明，我做出了决定：梦想。

任我憨我傻，我呆我愚，我笨我痴，我狂我巅，自有我下场。

也许选择这条路，我最后不会有现在一样的生活闲适，我甚至会失去一切，甚至连现在可能遇见的那个佳人连一面之缘都可能不见。不过如同我正视自己的那一刻一样，我都出柜了，为了这个身份，我甚至放弃了更高的职业生涯的机会，我还畏惧什么？人一生只能在这条路子走一次，既然看到了一条我向往的路子，为什么不试着走上去，体验一下呢？

我想我终归是一个乐天派，身边不少务实派的友人，他们着实一直好心的提醒着我生活中的障碍，坎坷，崎岖。但我似乎如同当年断手一样，真的不那么怕痛，来吧，无非不就是再断一根、几根骨头嘛，只要疼不死我，就还是一条汉子！疼死了，说不定来世就是个妹砸了~说不定还继续喜欢汉子~自打我能自豪的面对自己的同志身份之时，我就下定决心，每一天都要尽量过得阳光一些，灿烂一些，理想化就理想化吧，不务实就不务实吧，那么多跟头都摔过来了，不怕后面还有坑。

小软件，我还是会继续的更新自己的情况，我还是挺喜欢分享自己的晴天的，管他别人怎么看，至少我高兴足矣，为了不给别人带来误会和困扰，我还是在上面批注：不适合找男友，请知悉，哈哈哈~

现实很残酷，没错，不过不同的滤镜下，看到的景色也还是有差别的，有人用冷色观风景，我用暖色看世界。我是我，我不是别人，前面这么一条河，不自己去试试，熟知深浅湍急。