此文的角度可能多为男同描述，若阅读的是拉拉朋友，请理解……另，本文写到一半发现有些散跑了……请谅解……回忆起来有些时候就刹不住车了……

一直跟朋友没事就会微信上闲聊，聊天侃地，赏吃品喝，鉴事论物。当然大多数情况，我都是试着去理解朋友那更典雅更高层次一些的感触，不过大多数情况，我的感触还是跟我这“憨”字一样的大白话，记得赵丽蓉老师、郭达老师、蔡明老师的一个作品《追星族》：“我要喝冰水~”“啥水？”“好好说话！”“凉白开！”

对对，我就是那凉白开~~

我一直十分感谢我的一位直人朋友，她应该是于我聊天讨论的最多的一位友人了，她经常对我说的一句话是：你们与其他人（直人）一样，没有任何区别。当然用大白话说，不同点就只有一个：性冲动的对象只有相同性别的人呗。我们这个群体经常说，除了这个我们与常人完全一样。

不过，我并不100%赞同这个观点，我们还是有其他的不同点的。Drag Queen？当然不是，喜欢当DQ的直人多了去了，娘娘腔？好像直人中的娘娘腔也不少吧？那是啥？我认为，是我们的身体中，我们的精神中，的的确确有一部分异性的特征，而这些“异于”我们性别的精神特征，才使得我们真正成为同志。但这些特征人皆不完全相同，我并没有接触过多少圈中的朋友，并且我也没权利去定义他们，所以我只能从我的角度，我这个个体出发，拨开几层给大家瞧瞧。

大家都是人，没有任何不同，和常人一样，但是生来同志，就注定我们与他们不同。在我被出柜以后，有将近3年，我自己还无法接受自己，无法真正的正视自己，无法接受自己，导致自己那段时间也还不敢进入这个圈子，这几年，我从25岁长到了28岁。我想这几年的青春，搁到现在其他的同志身上，要么在情场身经百战，要么已经长相厮守多年了，而我还没有开始。

但是，我并不是什么都没有做，我开始慢慢的学会“思考”，不是像在学校里思考做题的那种，而是思考我过去的人生，思考我身边的人。出柜以后，看看同学、朋友，结婚生子，养家糊口，勤勤恳恳的在这条路上走着。他们之间没什么不同，但是他们与我完全不同。与他们相比，我无车无房无孩子，甚至连伴侣都没有，一无所有。从大学一路走来，从当年一个人的个体，他们变成了一个家庭的个体，而我依旧还是一个人。

一个人的生活最多的是孤单，而孤单下来的就剩时间了，我开始思考我的家庭。我与我母亲同生肖，父亲长母亲一岁，父亲是家中长子，母亲是家中长女，他们很早的结合，建造了我生长起来的这个家庭，但是在我出生以后，他们的青春被搁置了。

我曾提过，我的父亲是一位巧匠：木工，电工，瓦匠，绘图，修电器（街机，对，游戏机厅的那种大游戏机、洗衣机、电视机、各种电器），几乎在我眼里没有他钻研不下来的，他是他那个年代中唯一一个懂得使用电脑，以及各种新新产品的人，甚至很多时候，他玩手机比我都溜。然而这些都是后话，在我出生以前，父亲的最大乐趣实际是摄影，爱到骨子里的那种，然而他的兴趣因为我的诞生，被迫搁置。他得养家，他只得在下了班以后，去接私活，继续奔波着生活。长嫂如母，在婚后，我的母亲需要照看3个家庭，这使得她甚至没有任何精力去发掘自己的爱好，特别是在我出生以后，她的生活更加忙碌。

二十三年，直到我大学毕业，参加工作，拿到第一个月的工资时，当我打着电话回家，报给家里，我那第一个月2300多块的薪水时，他们“自己”的生命的那个Pause键才再一次弹起，我母亲后来跟我说，当我打那个电话回家时，我父亲哭了……

后来，12年，我用我两个月的工作，给父亲买了一套高档一些的单反，就此，我爸的摄影之路正视重新启程。什么叫天赋，我至今没有发现我有什么天赋，但是我想我知道我父亲的，对自己喜爱的东西，他会无终止的钻研下去。这几年来，他的摄影技术直上青云，小区与我同龄的人的父母都会请我父亲去帮忙拍摄婚礼照，去年还跟着他的摄友跑大西北再到大西南转了一大圈子拍摄，连叹爽哉~

我父亲在我工作后，工作内容换了一下， 偶尔会接到去外地修理产品的工作，届时，他就开着车，拉着我妈，趁着这个机会旅游一下，开累了，就在休息站休息，两人可以简约随意的住在旅途城市的大学周边旅馆，便宜简单，还能看到很多大学生，他们说，有种稚嫩的感觉。这么多年来，我爸妈他们把中国的大多数城市跑了个遍。

与此同时，这么多年，我也怂恿他们去给自己买一套好一些的房子，自己住。直到去年，他们终于定下决心，买下了一套新房养老，有电梯，有暖气（家里在北方，但住的房子多少年都没有暖气，都说南方冬天屋里冻成狗，但是你们知道北方没有暖气的冬天么？）去年，最后一天，房子交工，爸妈去领到了新家的钥匙，签房产证的时候，我妈说，我爸乐得喜上眉梢。

早在房子还没交工的时候，我爸就说，这套房子他要自己全权装修，不找什么施工队了（当然铺地板这种活，还是找的行家来做的，自己能做……但是实在和行家区别太大……），于是在前几个月，我爸就开始了新家的装修之路。砸墙重整结构布局、走水管、电线、打衣柜（家有老木匠，柜子当然自己动手了，不过沙发这种还是直接买新的了）全部都是我爸一手操办，我妈帮着打下手（截至落笔时，两个卧室的家具已经搞定，正在孤岛厨房的案台），老两口就这样一天一天的重新装修着爱的小巢，哦，哈，老巢也许更合适一些。

每年，有三个日子，我永远忘不了，两个是父母的生日，第三个是我出生的日子，不是在我来看，那不是庆祝我的日子，而是我感恩我母亲的日子，那一天是与我同龄的一个纪念日，纪念我母亲怀胎十月，最终受难生产我之时，那是那一年临冬的前一日晚上六点十几分，然而我出生之时还没让母亲省心，因为我并没有哭，还是经验丰富的老护士长一巴掌拍出了我那一嗓子“哇~”，才让家人心中巨石落地。

直至今日，我不时还愧疚我的出生，我的诞生改变了我父母的一生，那一天对他们来说是人生中最快乐一天，但同时也是最伤痛一天，因为那一天他们的生命因我而喜，而有因我而变的更加艰辛。

这一切都发生在我父母与我有着同样岁数的5年前的那个年龄，如果我是我的父母，是直人，那么此时此刻，我可能已经有了家室，我的孩子，都经历过我断手的那个年龄了，而我已走上一个父亲、一个女子的丈夫的道路了……

然而，我不是。

因为我们的这个身份，我们不会与直人走在一条一模一样的道路上，当我们正视自己后，接受了自己的同志身份，并将其重新与我们过去的自己融合后，能迸发出一个自己都不认识的生命，这个生命更加精彩。

我是同志，这预示着我现阶段的生活必然与众人不同，这不是惩罚，这反而是另一种苦涩的奖励。对于我来说，将有更多的时间来体验这个年纪的青春，将有更多的精力来生活。我们感受到的东西，直人也许一辈子到死都不会了解，我们生来就比他们多一份看世界的角度，而多数直人只有一种。我一直认为，我们身为同志，不单单是我们的性取向与异性相同，而是我们的身体之中，就有一部分是本应该属于异性的精神，打个比喻就好比，我们是身体里还有一部分夏娃的亚当。

我们比直人要更加细腻温柔，我们比直人要更懂得人情世故，我们比直人更能够站在对方的角度感同身受……这使得我们每一个人都是一个更加多元化的个体。小时候，我仅喜欢蓝色，因为我认为这个代表男孩子，红色代表女孩子，但是现在我发现，我可以驾驭任何颜色，可以是热情洋溢的鲜红，亦或者高冷孤傲的湛蓝，再又可稚嫩青葱的翠绿……我们每一个人都是一道彩虹。

对于我来说，接受自己后，我变得开始尝试思考，甚至喜欢上了以前从来都不会去想的问题，我前面提到的这位朋友， 如果她遇见的是“直人”时的我，她绝对不会与我交流，我不会是一个让她觉得有兴趣的人，因为“直人”我不懂得什么才是真正的“思考”。而同时，我又开始变得更加热爱人生，有那么多有趣的事可以做，我可以跟我父亲学习摄影，跟我母亲学习母亲的手艺，母亲的那份厨房的味道，我可以重新提笔练字，我可以学习任何我想干的事，我觉得有意思的事。而此时此刻，我将更多的时间放在了我想，我喜欢，我愿意，而不是遮掩、躲避。

我朋友经常警醒我的一句话：“你自豪什么？你屁都不是”，听起来挺难受的，但是无伤，我理解朋友的心情和关心，而且字字见血，我屁都没有。工作上无钱无权无成就，凄凄惨惨，生活上无房无车无家室，冷冷清清。随意~（稍不注意，写个对联……）我想这搁谁身上，不都得哭个死去活来吧，但是我竟然一点心伤的感觉都没有，反而有一种道不明，描不清，想咧嘴笑出来的感觉。

“直人”的我曾有个奔头，但是我丢了，心慌意乱，同志的我还没走几步路，但是，心平气和，我知道了我不一样，我接受了我不一样，我也无须一样。

同志为何为（ˊ）同志，生活为何为（ˋ）生活。