接上篇。这次工作坊的主题是出柜,感谢亲友会河北负责人浪漫妈妈推荐了红狐妈妈过来。她很坦诚的说了自己的困惑,我想这也是很多家长“入柜”后的体会:无法面对亲朋好友,过于热情的问候。每当听到
“你孩子怎么不结婚啊?”
“我有个好姑娘,介绍给你儿子吧”
“你孩子是不是有什么问题”
“你这家长,怎么当的,怎么也不为孩子这么大的事上心呢?我都替你着急。老了以后,可怎么办啊。”
她还提到,以“听说的”别人家有个同性恋儿子,来试探4位亲属的态度,有一位做老师的很开明,觉得没什么,一位非常激进,说要是知道是谁,就过去一刀杀了那个变态。吓得她绝对不敢说那是自己的儿子,怕儿子真的被人宰了。
后来,她为了躲避亲戚,邻居和同事的问候,背井离乡,和丈夫一起,来到很远的北京住了下来。
红狐妈妈的故事还有很多很多细节,她讲的很动情。我也只能挑不那么隐私的部分写出来。曹老师听到她作为妈妈,为孩子做了那么多,承担了那么多压力,内心那么的痛苦,也流泪了。
在聚餐的时候,我妈说了她的方式。我们家是北京大院儿,整个一大片3个小区,都是一个大单位的。从我妈妈小时候,到我小时候,都是在这个大院长大的,彼此熟的不能再熟。就像一片热带雨林,树木的根和枝叶,密密麻麻盘错在一起。写到这里,我在想,我办读书会,后来发展出童心缘,笔谈会,亲影会,似乎也有这种味道,不同的是彼此的关系是舒服的,没有过度的纠缠。
她出门经常遇到熟人,老远就喊:你儿子怎么样啦?找到对象没有?怎么还不找啊?
她笑着说:孩子大了,他的事儿,我可管不了。让他自己拿主意吧。
我很佩服妈妈放松的心态,她能照顾好自己;
对我的放手,我也能自由的发展;
对别人期待的放下,自己不去背那个包袱--学会委婉的拒绝,就没人能给你压力。
我想到藕姨说过的一句话,问那些七大姑八大姨:我需要200万元买房子,人家女孩儿才愿意跟我。你要关心我,能借几万块吗?一到真格的,十有八九就没话了。其实人最关心的,还是自己和自己的家,有多少时间会为别人家的事操心呢?无非就是中国人打招呼的方式罢了。倒不如国外,简单的说一声Hi,不过分,轻松和真诚。
曹老师也是妈妈,儿子出生就是自闭症。她一路走来,非常不容易。我想那一刻,她的泪水也是为自己这么多年的艰辛而流。国内在自闭症方面,缺乏经验,每年要带孩子到国外接受治疗。儿子进了一所普通孩子的学校,别人一道题可能2遍就会了,他短时记忆差,至少要做5遍,才能转化成长时记忆。老师嫌弃他,同学笑话他,孩子也承受了很大压力。回到家,问妈妈:我是不是有什么问题?曹老师蹲下来,真诚的说:
“你是一个很有天赋的孩子,你的绘画,音乐和摄影都有独特的角度,妈妈非常欣赏你。同时,你也和别人不一样,别人做2遍能记住,你要做5遍才行。上天在这里给你关上一扇门,一定会在那里为你打开一扇窗。每个人都是不同的,没有2个完全相同的人。我们承认,我就是需要做5遍,这就是我,和你们不同的我。只要你做5遍,你可以和他们一样掌握。”
孩子点点头,知道了。他对老师,同学,承认自己就是要做5遍。慢慢的,别人也觉得没什么了。
承认,需要勇气,对自己接纳,有足够的安全感,才能做到。
感谢曹老师分享了这么生动,智慧的故事。在听到儿子被人笑话,嫌弃的时候,我想她也会有心疼和难过涌上心头。她没有把自己的情绪一股脑发到孩子身上,而是如此的平等,接纳,实在难得。儿子是独特的小天使,度她不断超越自我,“我很感恩有这样一个不同的孩子。”
评论 (22 个评论) 发表评论
其实在上学之后,同学和老师在孩子心中地位,就开始提升,慢慢超越了家长。这也是可以给自己带来安全感的一个源泉。
18岁之后,上大学一般住校,孩子大了,离开家,标志着独立。父母抚养孩子的任务已经完成了。未来的路还很长,怎么走,如何疗愈过去的心灵创伤,先增加安全感,还是先提升工作技能,面对自己的困惑、迷茫,怎样去探索。。。。。。人都是不完美的,成长是永无止境的,怎么选择,就是孩子自己的责任了。
可以找咨询师,选择心理成熟度较高的朋友,爱人,工作,多看书,多交流,等等。
第一次听到PUSH之说,脑子里浮现出《音乐之声》中祈祷的修女。当玛利亚问院长嬷嬷怎么办,院长唱了一段:chlimb every mountain。
其实在上学之后,同学和老师在孩子心中地位,就开始提升,慢慢超越了家长。这也是可以给自己带来安全感的一个
那只能说,是他们不够成熟,连起码的善解人意都做不到。毕竟,他们曾年轻过,而你不曾老过。你不理解他们是正常的,他们不理解你,那可能是他们没有很好的梳理自己的来时路,缺乏自我认识。
还是找咨询师比较靠谱
那只能说,是他们不够成熟,连起码的善解人意都做不到。毕竟,他们曾年轻过,而你不曾老过。你不理解他们是正常的
是啊,其实很多时候是希望面对的,只是不知道怎么去说,怎么去想,需要有一个示范。
是啊,其实很多时候是希望面对的,只是不