十五、如果，已经没有如果，只能如此

林波和王小月没有再出现在我的生活里。我的生活如常地过着。我试着把我和林波的故事加工美化后写成小说，发到网上，边写边发。有的人看了会评论，有的人则根据网上的资料，发EMAIL给我，把他们的故事告诉我。在网络上，你可以向一个陌生人敞开心扉，在现实中，你却无法把心意传达给你所爱的人。

这一年，我换了工作，开始改变自己的生活。我进了一家有名的演艺公司，这个行业所有的一切对我来说都是新的，我是一个门外汉。我又开始了疯狂地工作，什么都尝试着做，不敢浪费一点时间。我一心只想在这个行业里站住脚，心无旁骛。

我疯狂地工作，只为了一点可怜的安全感。我没有安全感，我的渺小和不自信，让我惶然不安，即使表面上很平静；我希望爱情能给我带来安全感，可是爱没了，所以我寄望于工作，从工作中获取安全感，让自己有一点希望。

又有很多的日子流走了，有一天，我才发觉自己27岁生日快到了。我很久没上网了，于是，那一天，我打开网络，进了常去的那个同志网站，发现自己的文章后面有很多询问的跟帖，问我为什么不继续写下去。我打开邮箱，看到有几封新邮件，最新的一封是前一天发的，打开一看，吃了一惊，原来一个叫“风言”的同志网友看了我的文章后，要来看我，说他今天晚上七点会在XX路的麦当劳门口等我。看来，对方对我所在的城市还蛮了解。我回了EMAIL给他，说我一定准时出现，并说明了我的穿着打扮，长什么样。没多久，对方的回信到了，他说他会准时出现，他穿蓝白相间的格子衬衫，戴眼镜。我心里颇有些忐忑，因为我从没有和网友见面过，这是第一次。

我忐忑不安地度过了一个下午，在六点五十分的时候到达了约定好的麦当劳，我想提早一点儿到，可以先看看对方长什么样子，如果实在长得很抱歉，我就找借口消失。我点了一些吃的，特地挑了一个靠窗的座位，看着街上的人来人往，猜测哪一个会是“风言”。

七点到了。我更加忐忑起来，生怕会有一个怪物出现，但一直到八点，也没有一个穿蓝白相间格子衬衫戴眼镜的人出现。我有点儿庆幸也有点儿生气，当晚就在论坛里发了一个帖子说“风言”失约了。有不少人跟帖，帮我打抱不平，而“风言”也跟帖叫屈，说自己根本没有给我发过邮件，也没有来Z市。没多久，一个叫“情语”的人跟帖说，是他给我发的邮件，他只是开玩笑，没想到我竟然当真了，向我郑重道歉。我也不生气了，说没关系，反正骗都骗了。我想，我是不是很缺人爱，才会做出这种奇怪的傻事。

几分钟后，我打开邮箱，看到“情语”给我发了一封邮件，依然是表示歉意。我回复他，叫他不要太介意，反正也没什么损失。没多久，他的回复来了，他说我是个单纯又好脾气的人，像我这样的人现在不多了。我回复他：你没见过我，怎么知道我单纯又好脾气？说不定我复杂又暴躁，可以直接拍死你。很快，他也回复了：我不相信，从你的文字和今天发生的事来看，我觉得你人很好，我相信自己的直觉，不然你写不出那样的文字。

我对着电脑呵呵呵地傻笑起来，回复道：文字可以骗人和美化自己，对于今天的事情，我的态度这么好，是因为我不认识你们，我干嘛要跟你们治气？发出邮件之后，我迟疑了几秒，还是关掉了电脑，走出办公室，一直想笑，却忍住了。我走在回住处的路上，觉得心情格外好，因为我知道有人在关注我，我虽然嘴上说不相信爱情，但心里依然还有所期待。我不知道“情语”是个什么样的人，长什么样，但我觉得他也是个单纯又好脾气的人，直觉。

我想我应该忘记林波，开始新恋情。

我和“情语”的邮件联系得很勤，他是个会计师，在外企工作。他向我要电话号码，说要打电话给我，我说我喜欢写邮件，喜欢有所期待的感觉。他很听我的话，乖乖地继续用邮件和我联系，连QQ都不问了。我们每天都要给对方发好几封邮件，内容很简单，说的都是生活中的鸡毛蒜皮，但看起来又那么有趣和甜蜜。我正在一点一点地寻找恋爱的感觉，“情语”很宠我，我说什么他都听。

有一天“情语”又在EMAIL里向我要电话号码，我回复他：你发一张你的照片加上你的简单介绍和电话号码给我，我自然会联系你。他先说自己长得丑，不想吓到我。我说我也很丑，没关系，不然以后在街上遇到都不认识。他果然在片刻之后发了EMAIL给我，他叫曾子彦，比我大一岁，1米8，电话是139XXXX。他和林波同岁。我想。我打开附件里的照片，虽然已经有些心理准备，但还是吃了一惊，他是用手机拍的，也许是像素不够，也许是角度不好，反正照片上的那个人看起来真像个猪头。我正思索着该怎么回信，他的新邮件来了。他说：我知道你嫌我丑，没关系，我有心理准备。我对着电脑“噗”一下笑了出来，回复他：你真可爱，我并不觉得照片有什么，你是用手机拍的，效果太差了，其实长相并不重要，重要的是人好，人不好，长得再好看也没用。我也要我发照片给他，我推说办公室的电脑里没有照片，等有机会见面就知道了。其实我的电脑里有我的照片，我只是不愿意发。为了减轻骗人后的内疚感，我发了一条短信给他：子彦你好，我是麦麦肯肯，这是我的电话号码，我叫——我犹豫了，要不要告诉他真名？我想了一下，还是不说名字。没多久，他的邮件来了：我收到你的短信了，以后有空我会给你电话，我要去工作了，晚点再聊。

我退出邮箱，继续工作。我的脑子里浮现出曾子彦照片上那猪头一样的脸，我安慰自己，只是手机不好，只是角度问题，他不丑，他只是不及吴彦祖帅。很快，我又为自己“外貌协会”的思想感到有点惭愧，他不好看，但只要他人好，比什么都重要。

我和曾子彦的“电子情缘”继续着。我们虽然一直有邮件来往，感情也在不知不觉中加深，但我始终没有真正将他放在BF的位置，因为我偶尔还会想起林波，我觉得自己忘记得不够彻底，如果就这样去爱另一个人，对那个人不公平。曾子彦似乎也觉察到我的犹豫，并不催促我。

毫无预兆的，林波发了一条短信来。我打开一看，差点儿一口气上不来——他将在一周之后和王小月结婚，请我去参加他们的婚礼。我用了很大的劲儿才没失控，我死死盯着手机，一字一字地看着短信，欲哭无泪。他终于要结婚了，他终于要成为万千平凡男子中的一员了。我是不是该恭喜他由弯这直呢？我几乎要把这句话发给他，但理智让我只发了“恭喜”两个字。林波依旧没有回短信，以沉默对待我。

我打开邮箱，曾子彦的邮件如期而至，依旧是贴心的问候和家常话。我没有像往常那样回复，而是没头没脑地回了一句“你是什么星座？”很快，曾子彦的回信来了：我是天秤座。我暗自惨笑了一下，天秤座。我决定告诉他我心情不好，因为收到前BF的短信，说要结婚了。我并未多说什么，我不希望曾子彦现在知道太多，我们还不算真正的恋人。

好一会儿，曾子彦的邮件才到，他写了很多，他说他可以理解，因为他以前有一个男友也是同样的原因离开了他，他还去参加了婚礼，喝醉了，哭泣得很惨。我不知道该怎么回复，只是简单地说：今天我们心情都不好，不要多说什么。我们都需要冷静一下。片刻，他的邮件又到了，这次他什么都没写，只是有一个附件，是一首歌曲的MP3，我下载完附件打开，许美静的歌声幽幽地飘出来：我不想阻挡你在我心荡漾，时光会抚平我想你的波澜，不是对谁都如此纠缠，只可惜你无缘分享······

接下来的几天，我和曾子彦的联系不如往常那么频繁，我需要一点时间度过这几天，而他在耐心地等我恢复心情。我知道自己不该多想什么，但事到临头还是会偶尔胡思乱想。就在林波结婚的前两天，老板让我去北京接一个国外的客户，我怀着有些纠结的心情飞去北京。

接到了客户，陪他在北京玩了一天，林波的短信又来了，问我是否会出席他的婚礼，我回复说我一定参加。但第二天并没有回Z市的航班，我又查了火车时刻表，也没有，连汽车也没有。我在宾馆的房间里如困兽般烦躁地走来走去，我原来的计划是第二天乘最早班的飞机赶到Z市，然后中午坐车去林波家，下午就能到达。可是现在计划注定要落空了。或许是上天怜悯我，不想让我在婚礼上失控，才在冥冥中将所有的希望都破灭。

我怀着万分抱歉又有些窃喜的心情给林波发了短信，告诉他我不能参加婚礼的原因。林波依然没有回复，他最擅长用沉默作答。我懒得理他，让他去疑猜。我想，我们的缘分真的真的到头了。

我又恢复到往常的生活状态中。每天按时上下班，和每个人和平共处，偶尔被热心的同事朋友拖去相一次亲，就当作是生活中的小插曲，权当无聊时的调剂品。我每天还是用EMAIL和曾子彦联系，有时只是一两句话，也让我觉得欣慰。我想，我可能太寂寞了，需要有人来填补这段生活的空白，我不想曾子彦成为一个寂寞生活的填充物，可我不自觉地在这么做，而他也以为我是爱他的，只是没有说出来而已。

我不知道自己到底怎么了，一边依赖他的感情，一边逃避他的感情，我只能解释自己是双鱼座，天生喜欢暧昧的感觉，其实是喜欢被爱的感觉，即使再多也不够，尤其是像我这种长期缺爱的双鱼座，有爱才能活得像个人，不然就像一具行尸走肉。

我的确开始考虑要不要和曾子彦交往，涉及爱情的、深入的交往。我没有什么过人之处，我只有一颗能全情投入去爱的心。曾子彦，今时今日再想起他，我都觉得他是个好人，一个很好的人，我愿意记得他的好，但，这有什么用？我们还没真正开始，就突然戛然而止了。

那一年夏天，公司不知出了什么岔子，连续三个月没有发薪水，我的积蓄一点点地见底儿，问财务怎么回事，答曰“暂时周转不灵，但一定会发”。大家一块儿饿肚子。我从银行里取出最后的两百块，准备好要过苦日子。没想到等我回到住处，竟然发现背包里除了钱包和手机，其它物品都在。我努力搜索记忆，想起在公交车上，有人挤在我身边，一定是那时被子偷走的。

我真是欲哭无泪，想想这今后的日子要怎么过，我顿时陷入焦虑中。我在房间里烦躁地走来走去，对缓和心情毫无用处。我长长地吸一口气，努力让自己冷静下来，终于有了一点头绪，要先打电话告诉亲朋好友们自己遭遇贼人，近期不要打电话到我的手机上，要找我可以打办公室电话，然后再慢慢想办法。我徒步来到公司，通知了一些同事和想得起号码的朋友们，然后饿着肚子回到住处。我开始四处翻找，看看能不能找到些什么，我找到了一些零钱，把它们堆在一起，算了算，一共是二十块钱，还不错。我惨笑了一下，安慰自己。

我到小区门口的食杂店买了一个面包充饥，我机械地往嘴里塞面包，食不甘味，但总算减轻了饥饿感。打开电视，让歌舞升平转移自己的注意力。但我实在没法集中精神，只能自己胡思乱想。我关掉电视，扑倒在床上，强迫自己睡去，睡一觉，明天一切就会好的。我以为我会哭，但是我没有，要如何活下去的念头让我没有心思去想哭泣这回事。哭是最无济于事的举动，还是实际点吧。

第二天，我发邮件告诉曾子彦昨天的遭遇，他很着急，他说他真想马上来看我来陪我。我说没什么大了的，大不了挨几天饿。他立刻回复说不可以，没钱的话他可以给我。我说我怎么可以拿你的钱，我们只是在网上联系，我连他真正的样子都不知道，他更不知道我是好人坏人，不可以。他说不然他来看我，明天是周末，他可以来看我。我还没反应过来，他就不见了。也好，大家见个面，也知道对方到底是怎样的人，但这种时候我实在提不起兴致去想这事儿，我现在只想怎么能弄到钱。

我的心乱七八糟的，一整天都在走神，幸好事情不多，同事们的安慰有心却无力。我心情不好，提前告退，去银行办理挂失，一晃眼一天又快结束。我买了最便宜的面包和饮料果腹，一想到明天曾子彦要来，我这个“地主”铁定是没办法招待了。真寒酸。

周末到了。我开始忐忑不安。曾子彦今天就会来这个城市看我，这是我生平第一次与素不相识的网友见面。我还没准备好，他就这么来了。为了方便联系，我向同事借了一部旧手机，把原号码申请回来用，告诉曾子彦我有手机了，号码照旧。他说他在来的路上，下午到。我尽量让自己有一种期待的状态，但我还是忐忑不安，我不知道有什么事情在等着我。

下午三点，曾子彦的电话来了，他说他住在海洋酒店。我说我去找他。我坐公交车十分钟就到了，我打电话告诉他我到酒店门口了，他说他马上下来。三分钟后，一个穿红色格子衬衫的男生出现了，他和我之前看到的那张猪头照片并不是很像，他不是帅哥，但也不是猪头，长得挺憨厚，个子高高的。我忍不住笑了起来，我知道他就是曾子彦，而且我也穿了格子衬衫，只是我的是蓝色的。

“你是‘履风的人’吗？”他说出了我的网名。

我点点头：“如假包换。怎么样，没让你失望吗？”

“你跟我想象中的差不多。”

“你倒是跟照片上不像。”

他笑了：“那时候我很胖，现在已经减肥了。对了，你叫什么名字？我总不能叫你的网名吧？”

我的脑袋极速地转了一下说：“我叫陈蔚恩，熟悉我的人都叫我小恩，你也叫我小恩吧。”

“小恩，挺好的名字，”他说，“那么现在，我们去哪里？”

“我带你走走吧。”

我们在城市的街道上漫无目的地并肩而行，繁华的大街，安静的小路，我们漫无边际地闲逛着。为了掩饰彼自己的紧张和不安，我没话找话扯了很多，比如如何遭窃，大致的背景，各自的兴趣爱好，朋友圈。我努力让自己慢慢地接受他，但我做不到，我们才刚刚认识，虽然之前通过邮件有了大概的了解，但如果要成为恋人，还得真实地交往才行。走着走着，我们也累了，正好不远处有一家麦当劳，当下进去吃东西。我还假装无所谓地说：“你知道我没钱，这顿饭只能你请客了。”他只是笑笑，拍拍我的肩，去排队了。我坐在一旁，看着他的身影，心里忽然有种暖暖的感觉。

我们一起吃着汉堡薯条，他忽然拿出手机对着我拍照，我笑了一下，他拍了一张照片，说要带回去每天看，他的一些同志朋友也想看看我的样子。我没有反对，我有些紧张，他也有些紧张，我们说着些不着边际的话，连自己都觉得好笑。他告诉我他的家庭状况，他家里不知道他是同志。他的目光热烈，我觉得有些窘，只好埋头吃东西避开。他问我是不是很饿，我点点头说是，这两天都没怎么吃东西，没钱。他说：“要不我给你点钱，你先度过这段时间。”我说我们才刚认识，这样不太好，而且也别用“这些钱是先借给你的，以后有了钱再还”这样的话来说服我，我从来不向别人借钱，这是我的底线，饿死也不借。

曾子彦的眼睛里有些奇怪的表情，我猜不透，他尴尬地说：“我尊重你的底线。”我忽然下意识地伸手捏了一下他肉乎乎的脸说：“你真好。”他的脸腾地红了，像是受了感动地说：“我不好，我很坏，以后你就知道了。”我笑道：“你请我吃麦当劳，你就是好人。”他嘿嘿一笑说：“那我每天请你吃麦当劳。”我摇摇头说：“不可能，你又不在这里工作生活，而且你也不肯来这里，我也不会去你那里，你没有机会每天请我吃麦当劳。”他听了我这么说，收敛了笑容，低下头，不语。我的心里渐渐明白了一件事：对于曾子彦，我是有些喜欢，但并没有上升到“爱”，如果我没有“爱上他”，我宁可再等一段时间，等我“爱上他”。

这时，曾子彦忽然问：“你觉得我这个人怎么样？”我愣了几秒，笑道：“很好啊。”

“我说认真的。”

“我也是说认真的。你大老远跑来看我，还请我吃麦当劳，这样已经很好了。”

曾子彦若有所思地低下头，喝了一口可乐，然后像下了决心一样，把衣服袖子卷起来，把手腕伸到我面前，认真地说：“小恩，我必须告诉你一件事，你看到我手上这道疤了吗？”我定睛一看，他的手腕上的确有一道疤。曾子彦接着说：“我和前男友分手时，绝望透顶，我想我那么爱他，他却不爱我不要我了，我想不通自己做错了什么，问他，他也不说，然后就再也找不到他了。我哭了好几天，就想到了死，我拿了刀在手腕上割了下去，竟然也不觉得痛，可能心死了就感觉不到痛了。我流了很多血，却没有死。我的家人把我送到医院急救，保住了我的命。我活了下来，我就对自己说，我要好好活着，我要继续寻找自己爱的人。然后我有过几次419，只是玩玩。直到有一天，我在网上看到你写的文章，我真的被感动，边看边哭，所以我就想认识你，小恩，今天看到你，我又有了一种不同的感觉。”

我笑了笑，心想，糟了，他这么说等于表白，我要怎么办啊？我还只是“喜欢”他，而不是“爱”他，现在如果要我给他答复，我无法给他他想要的答案。我假装惊讶地望着他，没话找话说：“我们才刚认识还没太熟，如果继续了解下去，你会发现我是一个无聊又沉闷的人，我不会与别人交流，我是典型的双鱼座，矛盾、敏感、不切实际，是个笨蛋。子彦，你千万不要对我动心哦。”曾子彦轻轻地说：“这恐怕由不得你。”我心里一颤，完了完了，我该怎么办？得想个办法，既不伤和气，又能给彼此一个退路。这似乎有些难，不，简直太难了。东西也吃完了，我们离开麦当劳。

华灯初上的街道，我们依然漫无边际地走着，我心里还是有些紧张，不知道该说什么好。如果我们彼此相爱着，我会觉得两个人在一起很自然，不会有一星半点儿别扭。我们慢慢地走着，他伸手拥住了我的肩膀，我没拒绝，我们有一搭没一搭地说着话，不像是认识的熟人，倒像是两个陌生人——其实说我们是陌生人也对，之前都是通过邮件联系，现在才第一次见面，我真的没有一见如故的感觉，我甚至不知道自己在做什么。

走了好一阵子，曾子彦说要回酒店。我想，出于礼貌，我应该送他回去。我们一同走回酒店，他提议去房间坐坐聊聊天。他的目光有些许期待，我略一迟疑，送他上楼。我想。不论我们能否发展，眼前的礼貌要做到。我送他到了房间门口，他开了门说：“进去坐会儿吧。”我想，坐会儿也不打紧，就进去了。我走到床头，开了灯，一转身，顿时目瞪口呆——他已经脱掉了裤子，赤裸着下半身——他没穿内裤。他两腿间的小精灵已经硬直充血，兴奋得不行。我傻了片刻，尴尬又不知所云地说：“穿上裤子吧，会着凉的。”从小到大，我第一次看到一个成熟男性的性器官真真切切地暴露在眼前。我的脸因尴尬而变得滚烫，不知所措。曾子彦说：“小恩，我是真心喜欢你的，或者可以说，我是真心爱你的。”说着，他脱掉了衣服，一丝不挂地站在我面前。

他爱我？我的脑子开始不听使唤，他爱我？也许是真的，但我不爱他，我如果爱他，应该会有反应，不然怎么我的小精灵像睡着了一样毫无知觉？以前爱着林波的时候都有反应。我的脑子刹那间高速运转着，都是些不着边际的想法。我傻傻地沉默着。我的沉默的迟疑让曾子彦误以为是一种默许的鼓励，他走上前来，拉过我的手，放在他已经完全勃起的小精灵上，轻声说：“帮帮我，小恩，我已经受不了了。”我还没做出反应，他的唇就贴上了我的唇，舌头强行伸进我的嘴里探寻着——吻！这是我第一次接吻。我的脑子刹那间一片空白，整个人呆掉，如同木头人，不知身在何处，不辨东西南北，丧失意识。

等我有了意识时，我发现自己被他压在床上，衣服被脱掉，他边吻着我的身体，边要脱掉我的裤子。我忽然涌上一种羞辱感，觉得这是一个有预谋的强暴，不能让这个错误继续下去。我死死抓住他正在解我的皮带的手，说：“不可以。放开我，不然我生气了。”他近乎哀求地在我耳边说：“就一次好不好？”我心里多了几分厌恶，我爱的人应该尊重我的意愿，我若真爱他，我会自愿，而不是像现在这样。我的第一次绝不能这么糟糕地进行。

曾子彦的力气比我大，挣脱了我的手，又开始解我的皮带。我拼死抓紧皮带，不让他解开。这时，我口袋里的手机响了。那铃声像一个救命的信号，我说：“等一下，我接个电话。”他说：“做完再接。”我态度坚决得可怕：“也许是急事，我刚被人偷了东西，可能有人担心打电话来。你让我接完，要我做什么都可以，不然，我恨你一辈子。”曾子彦停止了动作，躺到了一边。我急忙站起身，拿出手机接听。是一个同事打来的，他听说我被偷了钱，问我需不需要钱，他送来给我。我边答电话，边飞快地想着怎么脱身。我边讲话边把衣服拿在手里，边往门口移动，我尽量让一切的动作看起来自然无破绽。

挂完电话，我已经冷静下来了。这时的我站在床边靠近门口的地方，曾子彦依然一丝不挂地躺在床上，满怀期待地看着我，两腿间的小精灵依然直立着。我们对视着，沉默了几秒，我用平静温柔但坚决的口气说：“子彦，我要走了，不是因为你刚才的举动，而是我真的要早点回去，不然万一再出什么事，我可能会死得很难看。你也知道我前两天刚被偷了，现在身无分文，如果现在不去搭公交车，我恐怕要走路回去了。”曾子彦想说什么，我不给他插话的机会：“我知道你人很好，你真的是一个很好的人，我也很喜欢你，但喜欢和爱不同，我们今天才第一次见面，我们还不了解对方，我很愿意在接下来的日子里慢慢了解你。到那时候，我会完全把自己交给你，但不是现在。”我看到曾子彦眼里的热望慢慢熄灭，但双腿间依然坚硬。他用恳求的口气说：“你真的不留下来吗？你看我现在这个样子怎么办？”我摸了一下他的小精灵，淡淡地笑了一下说：“你自己看着办吧。”说完，我俯下身轻轻吻了一下他的唇，然后在他做出反应之前迅速离开。

我逃也似地离开酒店，像逃离一场恶梦。我实在不敢想象刚才如果没有那通电话，没有迅速冷静下来，我肯定现在是躺在酒店的床上，任曾子彦摆布。我不是没想过那事儿，但我一直认为那事儿得两厢情愿，强迫不来的。曾子彦或许真是意乱情迷，但他的举动会让我感觉不好——对了，感觉，双鱼座是最看重感觉的，感觉对了，什么都OK，感觉不好，一切免谈。坐在公交车上，吹着窗外的夜风，我的心头渐渐明朗起来，这一夜所发生的，让我对自己的对感情的态度有了新的认识，我不追求419，我要的是两情相悦的灵肉结合，我要的不是简单的SEX PARTNER，而是长久的SOULMATE。

回到住处，我冲进浴室，立刻脱衣洗澡，用水大力冲洗曾子彦的痕迹，洗去自己曾对曾子彦的喜欢。洗完澡，收到曾子彦的短信：小恩，对不起，我没想到自己的情不自禁会伤害到你，我错了，你能原谅我吗？我对着手机笑了一下，回复他：你没错，不需要说对不起，是我的问题，我现在很好。他的短信很快就来了：你真的原谅我了？那我们以后还能交往吗？我不知道以后会怎样，现在要我回答，我不知道怎么回答。我想了想，终于还是没回复，曾子彦大概也明白了什么，没有再发短信来。

我站在阳台上，望着夜空，放空自己，不去想几个小时前发生的事。夜风吹干了我的头发，却吹不散我心头的阴霾。

第二天，我被短信的声音叫醒，迷迷糊糊地伸手从床边的小桌子上拿过手机一看，是曾子彦发来的：小恩，我走了，我想你一定还在生气，等你气消了之后再给我回复，我是真心喜欢你的。我把手机放到一边，继续睡觉。我不想回他的短信，昨晚那场未遂的419，或者说是一场未遂的强暴，让我决定把曾子彦这一页翻过去，永远地翻过去。我已经不生气了，我也不恨他，我只是没了感觉，没有了爱他的念想——他是个好人，但我不爱他。

我如常地工作、吃饭、睡觉，生活归于平淡。曾子彦接连来了几封EMAIL和几条短信，试探继续交往的可能性，我都没回复。我已经决定翻过这一页，就不会再留恋。曾子彦大概也明白了我的意思，便不再发EMAIL和短信来，从我的生活里彻底消失了。