十一、世纪末，我们的爱到不了下个世纪

打电话给林波时，已经是第二天傍晚了。我在公司楼下的杂货铺打电话到他的公司，他说怎么那么久都不联系他，我开心地说：“我现在不是联系你了吗？对了，我托了一个朋友给你带了点东西，但是他忘了你的电话，他现在街心广场，你去找他吧，他穿蓝色短袖T恤，牛仔裤，个头和我差不多。”林波毫不怀疑地问：“好，我马上过去，他叫什么名字？”我随口编了一个，然后挂了电话，在杂货铺买了两包烟——林波抽烟，我想他现在应该没什么钱买烟，趁自己现在还有一点钱，买两包烟给他，他一直都抽最便宜的“红梅”，我买的是贵一些的“金桥”。

我到达街心广场时，林波还没到。我满怀喜悦，我想他应该也一样喜悦，能和自己爱的人一起奋斗是多么美妙又浪漫的事。我正想着，远远的，一个熟悉的身影向我的方向走来了——我朝思暮想的林波。我连忙躲到一棵树后，看着他到达。我悄悄走到他身后，装腔作势地说：“请问你是林波先生吗？我是楚林的朋友。”林波转过身来，我看到他的神情由讶异转为惊喜，声音都变了：“楚林，怎么会是你？真的是你？”我说：“如假包换。”“你请假回来吗？”“不，我辞职了，回来工作。”

林波闻言，愣了几秒，眼里闪过不解、猜测和一些别的我看不透的东西，他说：“你怎么就辞职了？为什么？那个工作继续做下去不是很好很有前途吗？那么轻易就放弃了，你不觉得可惜吗？”我本来想说“还不都是因为你”，但我硬生生把这句话咽了回去，只是轻描淡写地说：“因为我不喜欢那个工作，我在那里没有朋友，每天上下班都说不了话，我都快疯了。这里有我熟悉的地方，有我的好朋友们，所以我回来了。工作的事你不用担心，李韵芝已经介绍我去他们公司做事，明天就开始上班。”

林波眼里复杂的表情仍未消失，但他的脸上挂上了笑容，说：“好吧，既然这样，你就好好干。你这孩子就是这样，不喜欢的事一定不会做。”我笑着说：“是啊，我不想浪费时间在不喜欢的事情上。现在好了，我们可以常常见面了。”林波面露难色说：“恐怕有问题，我住公司里，不方便出来，老板会说的。”我立刻猜到他大概是住办公室，老板要他兼做守更，我没有拆穿他，只是说：“没关系，你有空就出来，我们可以见面，对了，”我拿出烟，“这个给你。”他又惊喜了：“楚林，你真是太好了，最近没什么钱，都不敢买烟。”“没事，你想抽烟就找我。”“那不好吧，你也没什么钱，我都只是刚出来工作。”“没事，我再穷买两包烟的钱还是有的！你的烟我包了！”我说得豪气冲天。

林波笑笑说：“那我戒烟吧。”我说：“那敢情好。”我们沿着街心广场绕圈走着，广场上种着几棵木棉树，现在正是木棉花开的季节，一朵朵火红的花如同一个个火炬，有些花落下了，像一个个热烈的叹息——叹息怎么会是热烈的？我也想不清，只觉得这些花像我的心一样，正在炽热地燃烧。我们默默地走了一阵子，我先开口：“真好，又回来了！”林波的神情有些奇怪，他似乎并不高兴，看起来心事重重，虽然他努力表现出高兴的样子，只是当时的我没有多想。林波突然叹了口气，我敏感地问：“好好的，为什么叹气？”他勉强笑笑说：“我在想将来，有点走神了。”我说：“别想那么多，将来的事谁知道，过好现在最重要。”

林波有些黯然说：“楚林，我混得不好，我不知道明天会怎么样。”我安慰他：“谁不是呢？现在我们才刚毕业，没什么经验，你也别灰心，振作一点，我这次放弃那个工作回来，都不觉得有什么，现在做的事情即使再苦再累，我也会坚持，因为我想到这里有你，我就会坚持，你也要坚持。等有更好的机会再说。”林波稍稍有了些宽慰的神色：“楚林，我要是能像你这么乐观这么看得开就好了。”我“哈”地干笑一声说：“别学我，我不过是自我催眠罢了，”

林波伸出手，牵住了我的手，我的心狂跳起来，但无比沉醉在他手心的温度里，我们离开广场，在熟悉的街道上走着，我真希望他可以一直这样牵着我的手，走到天涯海角天荒地老。我是爱他的，这么明确，这么肯定，这么斩钉截铁，我爱他，我真想大声喊出来。我又笑出声来，是幸福的傻笑。林波也跟着我傻笑起来，夜色包围着我们，我有种莫名的冲动，想和他做爱，但我紧紧地克制住了自己的冲动。现在还不是时候，等我们都在这里站住脚后也不迟。这时，林波看了一下手表说：“很晚了，我该回公司了，不然门卫要说了。”我说我也该回宿舍了。这时林波才问我住哪里，我说就住在公司楼上，公司的宿舍。他若有所思地“哦”了一声。我催促他快回去，别让人念叨。他走了，我看着他的背影消失在夜色中之后，才回公司。我很开心，明朗的心情一如天上皎洁的月亮。

回到公司，李韵芝正和几个同事在聊天，看到我，叫我加入他们。李韵芝问我去哪儿了，这么喜气洋洋的样子。我说去见林波了，然后对其他人补充了一句“林波是我们关系特好的同学”。李韵芝也不再追问。都是年轻人，大家热烈地谈论着工作和未来，对目前的工作都不抱什么希望，但对未来都充满了希望，都觉得只要努力就有出头天。我们当时都天真地以为世界是单色调的，只要有梦想有苦干的精神，就可以拥有一片天空。而我也因为刚与林波见完面，满脑子热烈而单纯的冀望，也觉得自己能和林波长相厮守，过上幸福快乐的日子。

我们都忘记了现实。

现实并未忘记我们，而且以更加残忍诡异的姿态出现。

我的工作很快上手，除了给培训班的学员上课，就是做一些文员日常的工作。我任劳任怨，再多的工作都揽下来，只是希望能多赚一点钱。但工作繁重而单调，渐渐地，我也开始不满于现状。几百块钱的工资转眼就没了，公司呆板的制度，粗糙的环境，都让我有种困兽的感觉。也许是刚毕业的缘故，总有些心高气傲，觉得自己太屈才，二十刚出头的年纪，都有些臭毛病，只是我一向温良恭谦的“老好人”形象，令人感觉不到内心的暗涌。我也只能跟李韵芝说说这样的心情，她也有同样的感觉。

偶尔，我们也会听说某某同学找到了好工作，在大公司里上班拿高薪水，俨然人中龙凤的架势，虽然他们在学校里并非优秀生。这真令人沮丧。我自然不放过每个找工作的机会，但每份简历寄出去之后都是石沉大海，这对坏情绪真是火上浇油。我用平静的外表掩饰着内心的失落。那一阵子很穷，我们几个年轻人就每人出一点钱，每天凑份子买一大堆胡萝卜苹果西红柿之类的果蔬当饭吃，美其名为减肥，每个人都瘦得像鬼，因着人多热闹，也会有点小开心。

但在我心里，最让我焦虑的，不是生活上的困窘，对于物质，我一向抱着“OK就好”的态度，可是感情上的瓶颈却让我焦虑。我和林波几乎见不到面，每次打电话给他，他都说要加班，或者老板不让出来，各种理由。我很想对他说，你又不是包身工，为什么要这么拼命，还是免费的？他们为什么要这样对你？我对林波的思念与日俱增，好几次走到他的公司门外，却不敢打扰他。我依然用平静又活泼的外表蒙蔽外人，内心的焦虑甚至是焦躁却快要爆炸了。

我为什么要回来？为什么会做着这么枯燥沉闷的工作？为什么会像一只困兽？为什么要过这么困窘的日子？······我的脑子里有无数个“为什么”，总会在某个不经意的时刻蹦出来，让我手足无措。我在现实中变成了一个没有自由没有思想没有前途没有未来的人，我悲观又激愤地将一切都归结于两个字：“林波”。如果不是为了他，我现在应该是坐在有空调又宽敞的办公室里上班，之前的公司有说过，只我在基层待满三个月，我就可以做代理，薪水以美金计算——这一切都是浮云了。现在的我和一大堆人挤在破旧的办公室里，在四十多度高温下上班，只能吹着发出热风的电风扇。

如果当时，我能和林波真正在一起，就算再苦我也觉得值得。可是，我和林波明明在同一个城市，甚至只相隔两条街，却偏偏不能相见。我把怨气发泄在纸上，写了三张纸，然后寄给林波。我希望林波看了之后，能明白我的困境和对他的爱与期待，给我一点安慰，让我有撑下去的勇气和力量以及信心。几天后，林波回信了，他的信很简单，只是说自己很忙，没时间见面，希望我能理解他，也希望我能少一点怨气撑下去。原本收到信的时候，我还开心了一阵子，以为他会给我安慰和鼓励，但看到他只字未提对我是否想念，心凉了一凉。不过看完之后，我暗暗对自己说，林波，我听你的话，我会撑下去，无论多苦，只要让我知道你随时能在我身边给我力量，为了你，我会撑下去。

为了他，我会撑下去，为了爱，我会豁出去，为了我们，我会走下去。

日子一天天地过去，我强作振奋地工作着，原以为回到这个城市能与林波朝夕相处，没想到反而越发遥远，我想长久下去也不是办法，我开始计划将来，可是每个月都要面对几乎发不出工资的窘境，没钱，再好的计划都是白搭。我又开始流连于人才市场，当然都是悄悄进行。我不知道自己还能做什么，总之看到有什么单位，就把自己单薄的简历投进去，不管是否有结果，都安慰自己是个机会。

我渐渐开始茫然，不知道自己的路在何方，我不想在这个公司消磨到它倒闭的那天，但别的去处又没有找到。走一步是一步。不仅是工作，我和林波的感情也需要转机。我对前途的茫然必然影响到自己对感情的信心。我常常想，林波是不是不要我了？一想到这，我就真恨不得一头撞死。想见他的念头分外强烈，我一定要知道他的想法，他对我们的未来是否有计划，他是不是还在乎我。

我打电话给林波，问他几时有空出来见个面。他在电话那头支吾了片刻说后天晚上有空。我们约在街心广场见面，接下来的两天过得实在太慢，我心情愉快，真希望一眨眼就到了和林波见面的时刻。同事们都奇怪我在工作时会莫名其妙傻笑起来，我掩饰说这是自己的习惯。李韵芝猜到了我的心思，我也不否认，告诉她我和林波约在街心广场见面，李韵芝笑笑说你们还真长情。我甜蜜地笑而不语，转念一想，长情，我们长情吗？满打满算，我们认识还不到一年，还差一个月才一年，这一年中我们只是很单纯地进行着交往，最“越轨”的行为只不过是牵手和拥抱，虽然不止一次幻想过和他一起做爱的情景，但也只是幻想而已，在学校里不敢也不能轻举妄动，现在分隔两端，想怎么样也是鞭长莫及。我身上的小精灵又开始抬头了，我的脸红了，使劲地克制自己的幻想。

我在约定时间前十分钟到了街心广场，夏夜的广场上很热闹，有很多人在跳舞，小孩子们尖叫着跑来跑去，纳凉和谈恋爱的人们坐在草地上，我在花圃边一个显眼的位置坐下等林波。

林波准时出现。他瘦了很多，黑了，可以想象他的工作性质和强度。我心里涌起疼惜之情，我爱他，却没法让他可以过得好一点。我朝他招招手，他笑着走过来，我们找了个不显眼的地方坐下。我说你瘦了好多，他说工作嘛，没办法，还说我也瘦了。

我们先聊了些工作情况和生活情况，我终于问他：“接下来你有什么计划？”他的脸色黯然了：“还没想好，不知道能做什么。我先积累工作经验。你呢？你有什么打算？”我叹了口气说：“还能怎么样？走一步是一步。我已经打定主意不做了。”我看着他，看着他的轮廓，他的轮廓我是多迷恋啊！他也转过头来看我，微笑着，恢复了从前那种疼爱的神情。

忽然，他变得很严肃地问我：“楚林，我一直想问你一个问题，你一定要老老实实回答我。”我的心跳了一下，干笑着说：“什么事啊，要这么严肃？”他低了一下头，又抬起来，认真地看着我认真地说：“我一直想知道，你为什么要放弃之前那么好的工作，来这里受罪？”我的心狂跳起来，我想，其实他这么聪明应该能猜到，现在只是想求证一下。也好，我就告诉他真相。我一字一句地说：“为了你。”

他的脸上竟然出现了迷惑的表情，难道他不感动吗？难道他不高兴吗？难道他变心了？各种念头在刹那间在我脑海里炸开，我的笑容也僵了。林波皱了皱眉头说：“为什么要为了我这么做？”为什么？这不是明知故问吗？我说：“就为了你的一句话，那次我们去看海，在海边，你握着我的手说要做我的港湾，从那时起，我就决定要和你在一起，不管多苦多困难。”林波的脸色越发凝重，我也忐忑起来，这是什么状况？不应该是这样啊！我们应该敞开心怀，把真感情拿出来。但现在这种凝重的氛围真是出乎意料。林波也叹了口气说：“楚林，告诉我，你最想要的是什么？”我最想要的是什么？这又是唱的哪一出？今晚他怎么了？他到底在想在什么？我把视线转向不远处跳舞的人群，慢慢地说：“我最想要的，是一张很大很大的床，完全属于我自己的床，因为我是个很没有安全感的人，有一张很大很大的床，可以给我一种安全感。我还想要一个灵魂伴侣，他懂得我，我了解他，我们可以一直牵着手走到死。”说完，我回过头来看他，他的神情略微舒展了一点，却依然凝重。“不要这么闷闷不乐的样子嘛，来，笑一个，没有什么是过不去的，可能现在比较困难点，但慢慢会好的，好日子会来的。别怕，不管有什么困难，都有我呢！”我笑着有略微撒娇的语气劝慰他。

林波苦笑了一下说：“楚林，我要是能像你这么看得开就好了。”他看了一下手表说：“我该回去了。”“我送你。”“不用了。”“我一定要。”“好吧。”我们慢慢朝他的公司走去，我不知道他此时在想什么，他一定有心事，但是他为什么不说出来呢？我们可以一起解决啊。

到了林波公司门口，他没什么表情地说了一句“再见”，头也不回地走了。我心里越发忐忑。回到公司，李韵芝和同事在喝茶聊天，看到我便叫我加入，我推说喝完茶会胃痛就回了宿舍。一晚上没睡好。

接下来的几天，我每次打电话给林波，他都闪烁其辞地说很忙，就挂掉电话。我继续在繁杂的工作中沉浮。期间，还上街发过一次广告单，这是生平第一次，也是唯一的一次。当我带着虚假的笑容把公司的广告递给行人时，人家看都不看就直接扔掉。这让我多少有些挫败感。我从前不知道在街上发广告会让人有挫败感，自己的热面孔贴上了人家的冷屁股，还得继续面带笑容，尴尬的，虚假的。

我很想找人说说心情，但林波似乎有意躲着我，李韵芝也在忙——正值暑假，培训班的课程热火朝天地开展，李韵芝一个人顶三个班，我更夸张，一个人顶六个班，从早上到晚上，几乎没有一点空闲时间。虽然每天累到要死要活的，但心里仍有些空落，因为林波。

我实在忍不住，又给他写了一封信，告诉他我的烦恼我的感觉我的心情，为了他我放弃了一切甚至自我，我可以不顾一切，也希望他能设身处地为我想一想，不要躲着我。我想他一定会体谅我关心我，我已经完全把自己的感情交给他，我所想的，只是能和他一起牵手走下去。

三天后，林波的回信来了。我喜出望外地打开信看，却看到一个冰冷的闷雷在我的眼前炸开，让我手足无措。简单地说，他的信的内容就是，一切都是我自作多情咎由自取。我的头皮一阵阵发麻，心一点点往下沉。林波说，他早已忘记了他说过什么“港湾”之类的话，如果真的说过，他很抱歉给我造成了长时间的错觉和困扰，我对他的好都是单方面的行为，他并没有要求我这么做，他从未“爱”过我，他也不适合我，他给不了我所要的那张“床”，但我们可以做好朋友。

我以为我会哭，但是我没有。我的心掉进了一个谷底，却冷静了下来。我把信收好，放进口袋里，若无其事地去工作了。我需要工作来转移我的情绪，我强迫自己暂时不去想，不能让别人看出一点破绽，我还是平常的我。

结束一天的工作，已经是晚上十点。我走在夏夜依然喧闹的大街，忽然觉得这个城市的一切与我无关，口袋里的那封信像火一样烧着了，炙伤了我。我把信拿出来，借着路灯又看了一遍，一字一句如刀割在心上，让心支离破碎。他怎么可以这样？他怎么可以这么干脆利落地撇清一切？是我太傻太笨太天真，被所谓的“爱情”蒙蔽了这么久。我真的爱他，我不能骗自己，哪怕是在这一刻，我还是爱他。

我在路边的小店里买了一听啤酒，走上公司的天台，站在栏杆边，打开酒，直接灌进喉咙。很快一听酒就没了，我把空罐子砸在地上，狠狠地踩着，像踩着自己支离破碎的心。我的眼泪突然毫无预感地迸出眼眶，无声地滴在地上转瞬消失。我望着黑夜和街上的灯火，心冷冷的。或许从这里跳下去，死掉了，他才会愧疚，一辈子记得我。可是，他会吗？他会吗？我不知道，今时今日，我不敢妄自判断他的想法。他真的厉害，算他狠！我擦干眼泪，坐到地上，眼睛放空，脑袋放空。

不知过了多久，我的大脑慢慢缓过劲儿来，我站起来，对着夜空，跟自己发誓：陈楚林，你一定不能做傻事！一定要活得更好，一定不能再把爱情当作全部！转身下楼，回到宿舍，那一夜，我睡得很安稳。

无论如何，第二天还是要继续。我把一切深藏在心里，若无其事地开始工作，要自己在最短的时间内振作起来。我不能让别人看出一点破绽，谁都不可以，我不允许自己一直沉溺在悲伤中，这也是双鱼座潜在的另一面个性。工作，真的是一件好事，让我没有时间胡思乱想，没有时间悲春伤秋，暂时把一切都忘掉。

此时，在我心里有一个强烈的愿望，就是一定要离开这里。当初回来，是因为这里有我想要的爱；如今一切成了空，加上不喜欢这个工作，我开始做着离开的打算。可是谁能帮我呢？举目无亲，我只能靠自己。我又开始了混迹人才市场的日子。有时失意会带来好运，我找到了一个去另一个城市的工作，到某个私立学校教书。我实在是太想离开这里了，但那所学校还有半个月才开学，那就再待半个月吧。

我把这事儿告诉了李韵芝，她很意外也很高兴，说我终于要熬出头来了。我笑笑说前途未卜，怎么算熬出头，只不过混口饭吃。李韵芝说：“你不喜欢当老师吗？我觉得你很适合当老师。”我叹了口气说：“没有适合不适合，只要你去做了，做好了，就是适合，做不好，什么都不适合，都白搭。”李韵芝说林波知道了吗，我苦笑了一下说：“他不知道，我们玩完了，我也不想告诉他，没有我，他一样可以过得很好。他，不要我。”我黯然地低下头，李韵芝想安慰我，却欲言又止。沉默了片刻，我低声说：“他说他不适合我，不能给我我最需要的东西，他说其实他从没爱过我，一切都是我自欺欺人自作多情。这几天我也在想，是我太笨了，还是他太聪明，明明都有感觉，却要否认。可能他害怕了吧，其实我不要他任何东西，我只要他爱我，而就是这，他也给不起。”

李韵芝叹了口气说：“也许林波他只是一时糊涂，毕竟你为他所做的一切太疯狂，超出他的想象和接受范围，他有些害怕也是正常的。我想他也不是无情无义的人，或许过一段时间他就会清醒过来，再回来找你。不过，我一直觉得林波有点儿华而不实的毛病，就是会说很美的甜言蜜语，真正付诸行动的时候就没辙了。楚林，你不要难过，他不要你，肯定还有更好的人在等你，只是你现在还没遇到，说不定你离开这里以后就碰上了。林波不要你，是他的损失，你这么善良贴心又浪漫，还怕没人要？”

我笑道：“别把我捧得那么高，我会骄傲的，哪天摔下来会很疼的。”我们聊了很久，公司的天台真是个好地方，让我们可以自由自在敞开心扉。我们从大学往事一直谈到未来憧憬。我一度迷惑，如果我爱的人是李韵芝多好。但这样的事只是“如果”，而永远不会发生，她只可能是我最好的朋友，而不是“女朋友”。

这半个月我依然如常般工作，像什么都没发生过。在离开的前一天，我请李韵芝一起吃晚饭，我们到了市里一家在我们当时看来比较“高级”的餐厅，边吃边聊。李韵芝说你去了那里之后，就没时间见面了，我说我可以来看你们，你们也可以来看我。李韵芝说哪有那么容易的事，然后她问：“林波知道你明天要走了吗？”

“还不知道。”我把目光转向窗外的车水马龙。

“怎么不告诉他？即使当不成恋人，当作朋友那样，跟他说一声。”

“你觉得他会留我下来吗？不会啦。我现在只想离开这里，越远越好。”

李韵芝的眼神有些怀疑。她的怀疑确实有道理。对于林波，我还是有些幻想。

吃完饭，我们散步在这个城市的大街小巷。李韵芝说：“看看这座城市吧，以后你回来，它可就变样了。”我四周张望，要把这座城市印在脑海里，毕竟在这里生活了这么多年，有很深的感情。路过一个电话亭时，李韵芝说，打个电话给林波，告诉他你要走了。我摇摇头，李韵芝把电话听筒拿下来，递给我说：“打吧，就当是向老朋友道个别。”我想了想，接过电话，拨通了林波公司的电话，电话在响的时候，我几乎要挂掉逃走，但心底的残念让我继续等着。

“喂。”终于有人来接电话了，但不是林波。

“你好，麻烦叫一下林波。”

“林波前几天请假回家了，他说他妈妈病了。”

“哦，没事了，谢谢你。”我如释重负地挂掉电话，转头对李韵芝说：“他回家了，说是老妈病了。”李韵芝说那就算了。我说：“以后他回来的话，你帮我跟他说一声我走了，跟他一点关系也没有。”李韵芝点点头。我们继续在城市里转悠直到十点多才回公司。我整理好行囊，心里很平静，既没有对未来的憧憬，也没有想念林波，他就像一颗遥远的星星，我看不见想不起。

第二天是周末，我悄无声息地离开了。坐在候车室里，我想起几个月前，我和林波坐在同样的地方，当时我问他灵魂和肉体哪个重要——现在哪个都不重要了，他已经不在这里了，现在的我只想要离开。坐上汽车，我望向车窗外，心里忽然很渴望林波从某个角落冒出来，叫我留下来不要走。如果是这样，我真的会再次舍弃一切留下来。但车站里人来人往喧哗扰嚷，没有林波的身影。李韵芝也没来，她说她怕自己会哭。也好，我一个人来这里，又一个人离开，从来，我就是一个人。这里不属于我，我也不属于这里。我走了。这一次的远行，我没有悲伤。

四个小时后，我到了另一个城市。

我对新城市一无所知，在此之前，它对我来说只是一个地理名词，现在，它从抽象的名词变成了具象的存在。我被汹涌的人潮淹没，不辨面目地站在车站外。坐了车到那所学校，总务把我领到了宿舍。放下行李，我松了口气，坐在床边，心想，走一步是一步。

我用一种异乎寻常的积极态度投入工作，把工作当作自己的一切卖命地做。我知道我是想用工作来忘记那个城市里发生的一切，在工作中麻痹自己，只是偶尔在夜深人静时会想起林波，每到这时，我就放任自己去想他，直到思念消失。这样的时候不多，我不刻意这么做，我不让自己活在回忆里。

三个月后，澳门回归了，新年也要来了。学生们忙着各种各样的活动迎接新千年的到来，我帮着他们布置教室什么的，人人都喜气洋洋的。我忽然想起，两个月前，林波生日我没有联系他。不是忘记，是故意不去想。现在新年要到了，问候他一下总可以吧？我这样劝说自己。

想到这里，我飞奔下楼，到学校的公用电话亭，想拨林波公司的电话号码，但转念一想，先给李韵芝打电话。李韵芝接了电话，她先嗔怪我几个月都不联系她，我说工作忙，新老师课多没时间，我祝她新年快乐。李韵芝自己提到了林波：“你知道吗，你走的那一天，我悄悄去了车站，不过没碰到你，但我在车站碰到林波了，他刚下车。我们聊了一会儿，他说他是回去辞职的，因为他考上了他们那里的公务员，要回家了。那天晚上他请了几个以前的同学朋友吃饭，我也去了，我跟他说你今天去了Z市工作，他只是哦了一声，没说什么，很平静的样子。”我安静地听着，心里有点儿不是滋味，无可奈何。李韵芝说：“楚林，你还是不要想他了，忘了吧。”我笑笑说：“我早就忘了，我没那么傻，也没那么多愁善感。爱情现在对我来说就是狗屁。”李韵芝说就要这样。我们又聊了几句，她要继续上班，就挂了电话。

我又拨了林波家的电话号码。在我还没来得及后悔打这通电话的时候，林波的声音传了过来：“喂，你好。”我的心怦怦跳了起来，声音也颤抖了：“林波，是我。”电话那头沉默了几秒又响了：“楚林，你最近好吗？”我好吗？我怎么能好？我把自己投入遗忘，却还会想起你，你说我好吗？我的声音却变得欢快了：“很好很好，我已经适应了这里的生活，工作也顺手，大家对我也很好。你呢？我听说你考上公务员了，吃皇粮了。”林波哂笑了一下说：“只是混口饭吃，我现在什么都不想，只想安安稳稳地过下去。”我说你的话听起来像个老头子说的，年轻人要振作。林波沉默了几秒，忽然转移话题：“楚林，之前那件事，我——”我怕他再说出什么，慌忙打断他：“之前什么事啊？我不记得之前发生过什么了。其实我今天打电话来，只是要祝你新年快乐。”林波说了声“谢谢”，我怕他还要说什么关于“之前那件事”的话题，怕自己乱了阵脚，连忙说了声“再见”，立刻挂断电话。

我吐出一口气，如释重负。回到宿舍，坐在床沿出神，脑子里空白一片。不知过了多久，窗外传歌声，是学校里的广播在放歌曲：“······我愿意为你，我愿意为你忘记我姓名······”刹那间，泪水毫无预兆地静静淌过我的脸颊。

世纪末，我们的爱延续不到下个世纪。