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表弟工作表现优秀，很得上司赏识，替他高兴。 想当年他还没有成年，带着一箱行李留学，我去机场接他。我是属于那种不太负责任的表哥，这么多年也没有干涉过他的生活。尤其有了孩子后，更是每天光顾着小家伙转，很是惭愧。幸好他自己争气，有清晰的人生规划和足够高的情商。毕业后不久就在上海扎下脚跟，事业也来越成功。他当年回国的时候
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不知道是不是想要的生活和应该的自己遥不可及，我开始了漫长的焦虑和愤怒。而今的我就像在等待最后一根稻草的骆驼，可能会落下，可能不会落下。落与不落之间挣扎着的，想来还好很多人，却无慰藉，是物伤其类。 “清晨，我们出发。微笑。正午，我们在原地绕圈圈，并坚强的保持风度。黄昏，我们看到相同的风景及日落。夜晚，我们
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到海边度假。家猫租了一套海边的公寓，两边都临海，除了这季节的海滩没那么热闹，感觉还不错。 正好新买的车要磨合，所以开车三个小时来到海边公寓。临出发前，家猫把被褥、换洗衣服、电脑显示器、乐高、各种食物、儿子要看的书之类的塞了满满一车，最后把家里安保打开。知道的是度假，不知道的看着这么一车东西，以为要逃荒。 其
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最近大连疫情再次推上了热搜，揪心的同时，不禁又想起在大连的那点事。 在大连时间不长不短，这其中，发生的故事以及遇到的人还是挺多的。趁还记得起来，这次先说遇到的两个人吧。 某医学生：这大概是我第一次见到的医学生吧，很清秀，也很帅气，前前后后也见了几次，当然印象最深还是第一次。在
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2020年嗖的一声就过去了 工作上，整体一般般吧，没有什么亮眼的表现，同届入职的小伙伴很多已经走上管理岗了，自己还是一个小小兵，也会有一些 peer pressure。像往年一样，今年也面试了一些其他公司，但是拿到 offer 的也就一家，确实工作久了以后不像刚入职的新人那么容易换工作吧。拿的 offer小涨一点，但公司口碑也一般般，就还是放弃了
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周五晚上的上海站，地铁、取票、人脸识别、安检，一路都是拥挤熙攘的人影，尽管雨后的傍晚已经有了明显的温差，但这里却依旧闷热，形形色色的人们和语调把整个空间填得近乎饱和，就像身处在一个巨大的鸟笼中，嘈杂但又有种温馨。 我在慢悠悠地前往候车室的途中，一位女士像一道闪电从右侧穿过，头发漂染成浅黄色，在急促的脚步下生出一
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打开屋里所有灯，倚在沙发往外看，此起彼伏的烟火燃亮暮色，璀璨绮丽如花绽放。美而易碎的东西总是让人怜惜，看多了只觉得吵，除夕放到初七，朱砂痣也变蚊子血了。把窗户关起，那是别人的烟火，和我也没什么关系。 小年后，把屋里的玻璃和纱窗逐一清理干净，这是大工程，用去两天，间隙休息时候坐在阳台抽烟，望着国道上车水马龙
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上一次在这里发表日志还是7年前，那时我单身，憧憬着爱情的美好。 现在我依然单身，刚分手不到一个月，结束了一段7年的感情。 今天偶然登陆飞赞，重新看了一遍之前自己写的日志，有种莫名的感觉，很多种感情掺杂在一起，品不清到底是什么滋味，仿佛这是一个轮回。 随便写点什么吧，就当是留个纪念。 想当初大学毕业来到沈阳，最先接触的就
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没有看过贾樟柯的《山河故人》，但是我一直深深记得预告片中的那句台词：" 每个人只能陪你走一段路，迟早是要分开的 "。年纪渐长，本以为可以越发从容地面对生活，可在突然失去至亲的痛苦面前才发现人，其实人是多么脆弱和渺小。我无法想象，一个人需要多大的勇气，才能面对未来几十年，漫长的黑夜，和自己辗转反侧的背影。
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不久前新进了一个群，以为会比较有趣，结果刚才我实在受不了退了。 刚开始进群的时候，想着可以认识一些有意思的人，结果没有。 有一个人呢，在群里巨细靡遗地描述着自己的生活，吃了什么，玩了什么，对男人类别的爱好，喜欢的姿势，和别人吵架，不管别人的话题是什么，上来就一句“我好讨厌那种xxx的人哦”。群当然是想说什么就说什么，可是这
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秋天的夕阳里，我看见街角一株叫不出名字的植物静静伫立，映在墙上的影子随风晃动。入秋数日，它还不曾片叶发黄。它在坚持着什么？ 当我静久了，我发觉内心有好多的话想要倾吐。满满倾诉欲，付与何人？何人可付？ 奈何自囚，不能远赴拜访朋友，做不到随兴而来，乘兴而归；更难借助微信纾缓：各有各的忙，大片的时间用在了工作
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作息有点乱，起大早看书，下午睡了两个小时，这会儿竟睡不着了。人总是在莫名的一段时间里愁绪集中，像极了南方阴雨时节下的久久不能弥散开的烟雨水汽。本来是需要静心全力准备考试的后期阶段了，奈何人不是输出机器，偏偏在这个时候莫名的孤独感蔓延开来了。有时候在想，这样一环扣一环的往前走是不是太累，也有过停下脚步懈怠的时候，但从来
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和故乡去道别 遥远的地平线 那端是一场冬的雪 和往事说再见 可过去的影子 又怎么能填埋清洁 说是都忘记了吧 其实比谁都要记得 那个场所那个刘海那个雨天 说根本在恨他吧 那为什么总是要抓紧棉被 在入睡前？ 若真忘一个人 又怎么会允许他在心里 荡着秋千 若真爱一个人 嘴巴
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嗯，缺乏安全感，被害幻想症，啧啧啧~ 嗯，还未雨绸缪~这就是我 我的脑容量就只记住了一下几串号码 第一我家，我姑姑家 第二我妈的135手机号 第三我闺蜜136手机号 接着记得的我四个手机号的两个，一个国内一个国外办公号。 而现在又多了个152的。 然而对基蜜特别有愧疚感~~~ 大学时我们就商量好，彼此都该有的危险暗号了。而到今
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好友一家过来度假。 她家的小朋友觉得巴黎破破烂烂，除了巴黎塔尖，一点都没有意思。倒是瑞士一路湖光山色，颇有些看头，连空气都要比巴黎清新不少。小婴儿还太小，只对交通工具感兴趣，一路上飞机火车轮船大巴开心得不得了。 旅途中，好友每天都在为吃喝发愁，因为觉得实在是难以下咽。倒是两个
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“暴露前预防”不知道有多少人听过，这种形同艾滋疫苗的暂时替代品，飞赞这么久了也没有太多人提过。趁着法国医保报销的东风，我当了一回小白鼠，给大家介绍经验吧。 事实上，很早之前我就已经了解到一种名叫“暴露前预防”（简称：PREP）的防病方法。大致就是，服用一种名叫特鲁瓦达(Truvada)的药物，正确服药的保护率是99%。药
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仪式感，挺早就对这个词有些了解，而且有时候，有意无意便会在心中贯彻这些所谓的“仪式”。比如说，总是搭乘下午 6 点钟经天路发出的第 4 班地铁下班；再如每年小年前后都会去理发，而且理得忒短；再或者是每天都写日记——说真的，写日记也是一种仪式，告诉自己一天就这样结束了。逐渐发现在我的生活中，仪式感挺重要的：仪式感可以冲
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德国虽然同性婚姻合法化了，但是我想我并不会在这里待很久吧。常常迷茫，我会问自己，到底哪里才是我的归宿。曾经努力准备出国读书，不曾料想，自己会过的这么里外不是人。 上周末家里突然断网了，然后就和室友们一起度过了一个电影之夜。室友们要看搏击俱乐部，幸好我的移动硬盘里有在国内下载的带有英汉双语字幕的存货，然后我就把室友
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半年前翻Ted和Fred的微博的时候看见他们俩来柏林度假了，当时也没有很在意，因为彼时柏林对我而言就是一个位置偏僻又无聊的大城市而已，这就是所谓的不了解但又先入为主的偏见，但是现在我被狠狠地打脸了。 我好喜欢柏林。就像曾经一直对脏乱差的巴黎抱有深深的成见而偶然间一次和朋友一起去了后就深深爱上了那座城一样，就像刚认识
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谈到日本的同性恋，大家都会想到涩谷。其实，现在日本国内已经有 6 个地方政府承认同性恋婚姻，给予异性婚姻同等待遇和公共服务等。但是，日本这样大，只有 6 个城市承认同性婚姻还是比较少的。在租房、病危时探病以及财产继承方面，只有合法的婚姻伴侣的权益才能得到法律的保障。 在 7 个发达的工
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一个人究竟可以有多复杂，一层一层，年关将近，工作压力倍增，回家也有一堆事情需要处理，内心已悲观到想撒手不管，和朋友在一起还是化身话痨，说这说那，说着满不在乎，谈着花钱买买买，回到房间，一个人，仿佛力气已经用尽，也许我本不该有所期待，毫无优势的自己曾经和自己说过，30岁后不再奢望感情，本来就只有青春年少拿的
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江南仲夏夜里的风，驱散前些日子的闷热。 周一。 下班，晃悠在街上。 A发来消息。 A说，昨天梦见了我，梦到跟我做爱。 我说，我们才见过一面而已。 A说，也不知道怎么回事，醒过来，裤子湿了。 我说，梦里是什么体位？ A说，记不得了。 我说，哦，那我在梦里是1么？ A说，嗯，只在梦里感觉被我一次又一次进入。 周二。 下班，喝一杯咖啡，继续码代码
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好久没有在飞赞出没。 这段时间飞赞关了又开，不管怎么说换了个没过期的域名。大学时期就有的博亚停止运营。德国同性婚姻终于通过，虽然是政治妥协的后果。 跟猫庆祝了结婚十周年，相恋十一年，小婴儿也从幼托转到了幼儿园。每天早晨猫把小婴儿送到学校门口，看着他背着一个大书包自己走进学校去跟小朋友一起玩耍。书包里空空荡荡的
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我的闺蜜如此评价我：“老司机驾龄长了，难免会撞车” 事实上狗血的事情发生过两次，即便是跨国关系，也显得如此渺小。 记得2014年在法国北部城市的时候，和我第一任P在一起。那个时候我和他大概发展了2个月的关系。有一天，他突然和我说他要去香港找一个朋友。毕竟他是我的初恋，当时比较单纯，也没有多想。他从香港返回后还拍了
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水光潋滟晴方好，山色空蒙雨亦奇。 过往的回忆变得渐渐模糊，像飘走的白云，慢慢散去。常常懒于记录一些彼此的点滴生活，我的生命中也并不需要看客。不过是写些胡言乱语罢了。 算算，跟陈二 已经一年半载有余，过了两个年头，中间也曾有过分手的念头，不过更多的是相知相守。 冬末早春的实验室里，此时就我一人。
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1987年出生的我，不知不觉快30岁了，很多人觉得这个年龄好大，像是有30岁恐惧症似的，我当然也有，但随着年龄的增大，阅历的增多后，这样的恐惧就没有以前那样的强烈了。我也渴望爱情和财富，但现在越来明白爱情需要的双方等价的付出，没有不劳而获的爱情，获得财富也是一样，取决于对社会所创造的价值，而不是文凭或是其他，也就是说你
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好久没上飞赞了，打开app矫情地感叹了下，有人提醒网站比较好用，这才想起来飞赞还有网站这个登录方式……上篇日志是近两年前发的，中间这段时间也算是磕磕绊绊，总在忙乱中度过，一年写一篇的好习惯也中断了。如今正襟危坐地想写点东西，居然要冥思苦想地写，再这么下去话也说不好写也写不出，真要成了代码机器了。 前两天偶然做了个MBTI
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算是第一次出国，选了一个性价比高的地点。 订机票，订酒店，请假，报备导师。大使馆签证。。。然后查攻略，实时关注天气，订海岛游，订 SPA ，订人妖秀门票。。。忙活了半天，我一定是想要当好好先生当疯了。不然怎么会让陈二在那边坐享其成？ 美其名曰，能者多劳。陈二这样安慰我，我这样自我催眠。 泰国是年前去的，时隔一
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就是这四个字，突然一切阻滞、一切停留都被打散。夏秋时节的暴雨过后。开始重新回到成都生活。 没有安全感的人，去到哪里都没有安全感。在北京的时候想成都的好，在冬夜的三里屯小巷子和那个被包养的同学说，成都的好你们不知道。 可，她又怎么会想到现在的我如此想念北京冬天的冷风、胖子嘟嘴的表情以及小亚的声线。 总是与周遭生
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上海今天又下雨了，淅淅沥沥，来来回回，在北方喜欢的雨到了南方就成了阴魂不散的湿冷，完全没有北方春雨贵如油的喜悦，整个人也变得惆怅起来。 又是三月份，昨天有个师弟告诉我他调剂成功了，自己心中也算松了口气，终于不用再缠着我了，第二次考研的成年人了，很多东西还要事无巨细的告诉他，最后可算是成功了。又想起了自己去
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1 你的生日在愚人节，所以我总是祝你节日快乐，再顺便祝你生日快乐。 今年的4月1日，我和去年、前年、大前年一样，给你发去了生日问候。 然而晚上的时候看见你朋友圈里的更新，突然意识到，今年还少了一句： 新婚快乐。 2 这个开头似乎是感伤型文字的写法。 然而我从来不是一个沉溺于过去悲痛的人。 早在进入第三年的时
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一天，悟空问佛祖：什么是爱情？佛祖说：我请你穿越这片稻田，去摘一株最大最金黄的麦穗回来，但是有个规则：你不能走回头路，而且你只能摘一次。于是悟空去做了。许久之后，他却空着手回来了。 佛祖问他怎么空手回来了？悟空说道：当我走在田间的时候，曾看到过几株特别大特别灿烂的麦穗，可是，我总想着前面也许会有更大更好的，于是没有摘；但是
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不喜欢就不要选择，喜欢了就要坚持。 真正的幸福是一点一点争取的，是一天一天积累的。 不要去伤害喜欢你的人也不要让你喜欢的人受伤害。 成熟不是看你的年龄有多大，而是看你的肩膀能挑起多重的责任。 喜欢一个人要用心，诚心相待，真心交流，恒心
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有时在思考，我自己是不是太崇尚于悲观主义了，以至于自己常常会以一种审慎的眼光怀疑他人的乐观是不是真实的纯粹的开心，总觉得那种用力过猛的开心，其实是对内心的某种卑微的保护，然后懒于对这种开心作出回应。我这样的思维习惯其实挺不受待见，身处有一些那种（我认为是虚幻的）快乐的人群和场合之中，我好像一直是比较ky和性冷淡的那个
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无牵无挂，没有暧昧，完全一人了。 喜欢的人全部都脱单了。 去年毕业来到杭州，工作算是比较顺利，面基几乎没有。只能如好友所言，坚定不移向前走了。
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我 ： 你结婚的时候告诉我一下吧。 学弟：好 学弟：你也是 我想我这都进入中年人心态了。我的美院朋友告诉我，无论是结婚和单身，最后迎接你的都是痛苦，这就是本质。有探讨了半天，一致同意先凑合着过吧。 最近经过一系列事情领悟到，爸爸在听到我不会结婚，更不喜欢女孩子之后是多么痛苦。我单单知道学弟有了谈及婚姻的对象就难过得
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临睡前突然看到很久不用的 QQ 提示有一条未读信息，百无聊赖就点开瞅瞅，发现出了一个匿名给好友贴标签的活动，收到一位认识了 9 年的男生发来的匿名信息——坚持最久的事就是喜欢你。第一反应该是哪个老同学的恶作剧，不过还是忍不住回忆了一下感情几乎是白纸的大学时代。 9
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出柜也有半年多了，现在和家里的状态一般般，不太提相关的话题，其他交流也不多，不过父母状态稍微稳定一些，比之前最差的情况还是好一些。 国庆回家，老爸老妈还在生闷气，没去车站接我，让我自己回家。到家以后，看到老妈还是憔悴了一些。老爸一个人跑去打球了，就说趁这个机会先跟老妈讲一下形婚对象的情况。（简述下我们的方案，形婚，不和拉
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好还是不好呢？ 终于对杭州没有内心的戒备和抵触了，觉得这是很宜居的地方，特别是桂花太好闻了。 上半年蠢蠢欲动，想要跳槽涨工资，现在发现领导很合拍，大约就这么下去，能够保持平稳的晋升节奏（也许是自我感觉良好）。不过还是偷偷摸摸行动着 …… 总是要到其他地方看看不是？ 国庆先和学校的同学一起去爬了山，然后回家。不免被各
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（一）需要一点勇气 关于出柜，心底一直犹疑，难以抉择。几年前，还有心力和朋友细细讨论，认为父母难以承受，选择形婚也许比出柜更加容易，所要的条件和风险也会比较小；年纪越长，越不想选择逃避欺骗，心底仍旧觉得：父母是我们最大的支持，无论如何，相信“爱”，应该勇敢地出柜。我已经顾不得什么“
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L 先生，哪怕我最后哭成了一个傻逼，我还是坚持在法兰克福见了你一面。你曾经也用过这个平台，也发过征友，但是此刻你大概也看不到了。我坚持见你一面，只是为了给我这段感情，正式画上一个句点。 L先生，我还记得我们六年前认识的方式：校内论坛。 那年我大一，你大三。那年大家都还用着Nokia和人人。我也还记得第一次在宿舍楼脚见到你的
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研读了飞赞多位大佬的征友贴后写出来这么个玩意儿，真尴尬。一直感觉以征友为目的的文章很难写，看别人的征友贴也有种挑挑拣拣的感觉，删删减减纠结了很久才有下面这些文字，玻璃心，求轻喷。 先上照： 正脸 侧脸 墨镜 全身
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如果说我这一生中只认一个道理，那就是“要想得到多少，就要付出多少，付出和回报是成正比的。”可是，我做得并不到位呢，或者说很多时候，我又被其它道理所蒙蔽，忘了最重要的这一点。 醴陵的那个小弟两天没跟我说话了，其实他是上线的，可就是没跟外婆说话了，我明白，他是觉得咱俩不合适，所以不直接拒绝，用这种方式来委婉拒绝了。没有什么不能
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1写的太矫情让我锁起来了。 最近感觉自己精神状态不好，感慨是不是因为年纪大了。工作一年半，每天盯着电脑屏幕看稿子审插图，关键我坐姿不好，老是歪着脖子看，于是前段时间肩膀和眼睛一起出了毛病。有天中午，太阳正好，我心血来潮坐在窗户前照镜子，瞬间脑子里出现了一句台词 “端木，他带我去了美特斯邦威，照镜子的时候，我都不知道
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最近在看 《强风吹拂》，是日本大学生参加箱根驿传跑步接力赛的新番。一个是动漫很热血，另一个是跑步的人身材真是很好看，而且他们还经常去泡温泉 …… 主人公将一群杂牌集中起来，最后要达到箱根山，需要很强的信念。当然最后他们到了箱根山，我没买 B 站会员，还没看到这一集，可以买本书看。 此外还看了 《蜘蛛侠 平行宇宙》，快
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远在微信诞生前后，风靡过一款同志交友软件，叫Jackd，印象中的图标是类似红白相间包围成的圆形花朵，一看这名字便至是舶来品。一开始bug还挺多，不时闪退。出于好奇——严重一点说，是跟风心理，下载了它。这是我下载并接触的第一款同志社交软件——似乎在那前后很长一段时间，都没有类似的社交模式出现。 &n
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周一的时候，同学过来出差，大家聚了一下，主要就是聊职业发展和生活杂事。大家都还是有追求，纷纷拒绝了其他人 50% 涨薪跳槽的邀约 …… 然后聊到杭州有很多女生家里都挺有钱。其中一个同学还想介绍他妹子的闺蜜给我，我就跟他说了我是弯的，他说“厉害”，还给我支了一些招数躲避校友会热心学长学姐介绍的女朋友。不过结婚之后有苦恼，比
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今天是订婚十三周年纪念。 猫最近通过好友找到一份满意的工作。只是我家住在离邻国不远的地方，而他上班的地方离国家中部很近。这意味着每天大把的时间要用在通勤上。但更重要的是从九月小婴儿开学后，猫就只能接或者送孩子，不能像以前不上班的时候每天准时接送。 猫有一份收入后当然意味着我的压力要减轻很多，至少他的
日志
1表弟工作表现优秀，很得上司赏识，替他高兴。 想当年他还没有成年，带着一箱行李留学，我去机场接他。我是属于那种不太负责任的表哥，这么多年也没有干涉过他的生活。尤其有了孩子后，更是每天光顾着小家伙转，很是惭愧。幸好他自己争气，有清晰的人生规划和足够高的情商。毕业后不久就在上海扎下脚跟，事业也来越成功。他当年回国的时候43 次阅读|没有评论
4不知道是不是想要的生活和应该的自己遥不可及，我开始了漫长的焦虑和愤怒。而今的我就像在等待最后一根稻草的骆驼，可能会落下，可能不会落下。落与不落之间挣扎着的，想来还好很多人，却无慰藉，是物伤其类。 “清晨，我们出发。微笑。正午，我们在原地绕圈圈，并坚强的保持风度。黄昏，我们看到相同的风景及日落。夜晚，我们
1最近大连疫情再次推上了热搜，揪心的同时，不禁又想起在大连的那点事。 在大连时间不长不短，这其中，发生的故事以及遇到的人还是挺多的。趁还记得起来，这次先说遇到的两个人吧。 某医学生：这大概是我第一次见到的医学生吧，很清秀，也很帅气，前前后后也见了几次，当然印象最深还是第一次。在
42020年嗖的一声就过去了 工作上，整体一般般吧，没有什么亮眼的表现，同届入职的小伙伴很多已经走上管理岗了，自己还是一个小小兵，也会有一些 peer pressure。像往年一样，今年也面试了一些其他公司，但是拿到 offer 的也就一家，确实工作久了以后不像刚入职的新人那么容易换工作吧。拿的 offer小涨一点，但公司口碑也一般般，就还是放弃了
3周五晚上的上海站，地铁、取票、人脸识别、安检，一路都是拥挤熙攘的人影，尽管雨后的傍晚已经有了明显的温差，但这里却依旧闷热，形形色色的人们和语调把整个空间填得近乎饱和，就像身处在一个巨大的鸟笼中，嘈杂但又有种温馨。 我在慢悠悠地前往候车室的途中，一位女士像一道闪电从右侧穿过，头发漂染成浅黄色，在急促的脚步下生出一131 次阅读|没有评论
6上一次在这里发表日志还是7年前，那时我单身，憧憬着爱情的美好。 现在我依然单身，刚分手不到一个月，结束了一段7年的感情。 今天偶然登陆飞赞，重新看了一遍之前自己写的日志，有种莫名的感觉，很多种感情掺杂在一起，品不清到底是什么滋味，仿佛这是一个轮回。 随便写点什么吧，就当是留个纪念。 想当初大学毕业来到沈阳，最先接触的就
26没有看过贾樟柯的《山河故人》，但是我一直深深记得预告片中的那句台词：" 每个人只能陪你走一段路，迟早是要分开的 "。年纪渐长，本以为可以越发从容地面对生活，可在突然失去至亲的痛苦面前才发现人，其实人是多么脆弱和渺小。我无法想象，一个人需要多大的勇气，才能面对未来几十年，漫长的黑夜，和自己辗转反侧的背影。
12不久前新进了一个群，以为会比较有趣，结果刚才我实在受不了退了。 刚开始进群的时候，想着可以认识一些有意思的人，结果没有。 有一个人呢，在群里巨细靡遗地描述着自己的生活，吃了什么，玩了什么，对男人类别的爱好，喜欢的姿势，和别人吵架，不管别人的话题是什么，上来就一句“我好讨厌那种xxx的人哦”。群当然是想说什么就说什么，可是这
4秋天的夕阳里，我看见街角一株叫不出名字的植物静静伫立，映在墙上的影子随风晃动。入秋数日，它还不曾片叶发黄。它在坚持着什么？ 当我静久了，我发觉内心有好多的话想要倾吐。满满倾诉欲，付与何人？何人可付？ 奈何自囚，不能远赴拜访朋友，做不到随兴而来，乘兴而归；更难借助微信纾缓：各有各的忙，大片的时间用在了工作
1作息有点乱，起大早看书，下午睡了两个小时，这会儿竟睡不着了。人总是在莫名的一段时间里愁绪集中，像极了南方阴雨时节下的久久不能弥散开的烟雨水汽。本来是需要静心全力准备考试的后期阶段了，奈何人不是输出机器，偏偏在这个时候莫名的孤独感蔓延开来了。有时候在想，这样一环扣一环的往前走是不是太累，也有过停下脚步懈怠的时候，但从来50 次阅读|没有评论
3和故乡去道别 遥远的地平线 那端是一场冬的雪 和往事说再见 可过去的影子 又怎么能填埋清洁 说是都忘记了吧 其实比谁都要记得 那个场所那个刘海那个雨天 说根本在恨他吧 那为什么总是要抓紧棉被 在入睡前？ 若真忘一个人 又怎么会允许他在心里 荡着秋千 若真爱一个人 嘴巴
嗯，缺乏安全感，被害幻想症，啧啧啧~ 嗯，还未雨绸缪~这就是我 我的脑容量就只记住了一下几串号码 第一我家，我姑姑家 第二我妈的135手机号 第三我闺蜜136手机号 接着记得的我四个手机号的两个，一个国内一个国外办公号。 而现在又多了个152的。 然而对基蜜特别有愧疚感~~~ 大学时我们就商量好，彼此都该有的危险暗号了。而到今11 次阅读|没有评论
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2一个人究竟可以有多复杂，一层一层，年关将近，工作压力倍增，回家也有一堆事情需要处理，内心已悲观到想撒手不管，和朋友在一起还是化身话痨，说这说那，说着满不在乎，谈着花钱买买买，回到房间，一个人，仿佛力气已经用尽，也许我本不该有所期待，毫无优势的自己曾经和自己说过，30岁后不再奢望感情，本来就只有青春年少拿的
51987年出生的我，不知不觉快30岁了，很多人觉得这个年龄好大，像是有30岁恐惧症似的，我当然也有，但随着年龄的增大，阅历的增多后，这样的恐惧就没有以前那样的强烈了。我也渴望爱情和财富，但现在越来明白爱情需要的双方等价的付出，没有不劳而获的爱情，获得财富也是一样，取决于对社会所创造的价值，而不是文凭或是其他，也就是说你
2好久没上飞赞了，打开app矫情地感叹了下，有人提醒网站比较好用，这才想起来飞赞还有网站这个登录方式……上篇日志是近两年前发的，中间这段时间也算是磕磕绊绊，总在忙乱中度过，一年写一篇的好习惯也中断了。如今正襟危坐地想写点东西，居然要冥思苦想地写，再这么下去话也说不好写也写不出，真要成了代码机器了。 前两天偶然做了个MBTI
就是这四个字，突然一切阻滞、一切停留都被打散。夏秋时节的暴雨过后。开始重新回到成都生活。 没有安全感的人，去到哪里都没有安全感。在北京的时候想成都的好，在冬夜的三里屯小巷子和那个被包养的同学说，成都的好你们不知道。 可，她又怎么会想到现在的我如此想念北京冬天的冷风、胖子嘟嘴的表情以及小亚的声线。 总是与周遭生1 次阅读|没有评论
3上海今天又下雨了，淅淅沥沥，来来回回，在北方喜欢的雨到了南方就成了阴魂不散的湿冷，完全没有北方春雨贵如油的喜悦，整个人也变得惆怅起来。 又是三月份，昨天有个师弟告诉我他调剂成功了，自己心中也算松了口气，终于不用再缠着我了，第二次考研的成年人了，很多东西还要事无巨细的告诉他，最后可算是成功了。又想起了自己去
291 你的生日在愚人节，所以我总是祝你节日快乐，再顺便祝你生日快乐。 今年的4月1日，我和去年、前年、大前年一样，给你发去了生日问候。 然而晚上的时候看见你朋友圈里的更新，突然意识到，今年还少了一句： 新婚快乐。 2 这个开头似乎是感伤型文字的写法。 然而我从来不是一个沉溺于过去悲痛的人。 早在进入第三年的时
不喜欢就不要选择，喜欢了就要坚持。 真正的幸福是一点一点争取的，是一天一天积累的。 不要去伤害喜欢你的人也不要让你喜欢的人受伤害。 成熟不是看你的年龄有多大，而是看你的肩膀能挑起多重的责任。 喜欢一个人要用心，诚心相待，真心交流，恒心8 次阅读|没有评论
4有时在思考，我自己是不是太崇尚于悲观主义了，以至于自己常常会以一种审慎的眼光怀疑他人的乐观是不是真实的纯粹的开心，总觉得那种用力过猛的开心，其实是对内心的某种卑微的保护，然后懒于对这种开心作出回应。我这样的思维习惯其实挺不受待见，身处有一些那种（我认为是虚幻的）快乐的人群和场合之中，我好像一直是比较ky和性冷淡的那个207 次阅读|没有评论
3无牵无挂，没有暧昧，完全一人了。 喜欢的人全部都脱单了。 去年毕业来到杭州，工作算是比较顺利，面基几乎没有。只能如好友所言，坚定不移向前走了。
4（一）需要一点勇气 关于出柜，心底一直犹疑，难以抉择。几年前，还有心力和朋友细细讨论，认为父母难以承受，选择形婚也许比出柜更加容易，所要的条件和风险也会比较小；年纪越长，越不想选择逃避欺骗，心底仍旧觉得：父母是我们最大的支持，无论如何，相信“爱”，应该勇敢地出柜。我已经顾不得什么“
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7如果说我这一生中只认一个道理，那就是“要想得到多少，就要付出多少，付出和回报是成正比的。”可是，我做得并不到位呢，或者说很多时候，我又被其它道理所蒙蔽，忘了最重要的这一点。 醴陵的那个小弟两天没跟我说话了，其实他是上线的，可就是没跟外婆说话了，我明白，他是觉得咱俩不合适，所以不直接拒绝，用这种方式来委婉拒绝了。没有什么不能