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1这两天读完台湾（同志）作家郭强生的《断代》，作品聚焦的是上世纪60年代出生的男同群体的流年轨迹，背后折射出台湾LGBT群体生存空间乃至社会生态的起伏变化。 私以为，《断代》是可以与白先勇的《孽子》、朱天文的《荒人手记》、邱妙津的《鳄鱼手记》并置的作品。 所谓“一代人成一代史”，必然是（也只能是） -
68月的事情挺密集。好几年以来的排兵布阵，到底有了交代。 和妈妈出柜后，表面风平浪静，其实正处于持续维稳期。有时简直会恍惚——关键性的一步，我真的已经迈出去了吗？为什么我还在正常上班、正常吃饭、正常看书？内疚、喜悦、不安、轻松、挂念、激动……这些复杂的内心感受呢？疫苗、生育、泄洪、房价、滴滴、昆山……这些激
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32016年的最后一天，我在大连四处游荡。逛了海洋公园，逛了理工大学，还逛了散落在不同街道上的小书店。晚上回到青旅，见大厅里正在办跨年趴体。一群看着年岁和我相仿（不过推测应该比我年轻）的男生女生围坐在地毯上玩儿游戏。我想加入他们，和他们一起睁大眼睛迎接新一年的到来。在心底里，我对2017年颇为期待——2016年过得太精彩也太
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1正视自己一事无成该多么艰难，我好像只在2013年做到过一次。此前此后，都不曾也不敢承认这一点。 今天被这种感觉深深击中，隐约意识到——很长一段时间里，自己一直在回避正视自己的无用；而另外的一些时间里（或者说在某种环境里），自己在为无用而心安理得。 但今天突然就不心安理得了，也不回避了。目前分析，之所以在今天，大概有726 次阅读|没有评论
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1母校的微信公众号似乎早已开启毕业季宣传模式：离校手续安排，毕业照的打开方式，毕业生故事，今作长别等等等等 ……点开看的是那篇《关于 2017 年毕业季二手市场管理工作的通知》，算计着可以去淘些书刊杂物回来。但没过几分钟，脑子里电光一闪，恍如雷击—— 如果研究生毕业那年我顺利考博了，那么今年毕业季摆摊儿卖东西
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6还是 6 岁那年，我因为要做矫正视力的手术而在医院住了三四个星期。小儿眼科病房的八张床位上睡的都是不满 12 岁的熊孩子。那段日子真是奇妙——没法回家，却也不用上学；虽是住院治疗，却又无病痛之苦（视力差一点儿也不疼不痒）；大夫和护士的存在感都不强，只有和哥哥姐姐弟弟妹妹（病房不分男女）在一起搞事情才是刷存在
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14每年年底（或年初）都写总结，每次写总结都好像去见去年此刻的自己，尝试给去年此刻的自己一个交代。今年，不废话了，开门见山——去年一直准备的胜利大逃亡，在这一年里没能实现。 不过更早的时候自己也曾许愿：“我最近总会想起对我个人而言非常精彩的年份（最近的应该是2012年），不一定有惊天动地的大事或影响深远的巨变，却必然有念兹在兹
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5出发时赶上机场流量管制，航班推迟了近两个小时。窝在机舱座位里看去年的院线电影，其间打开手机联系接站方，对方回复称：刚才有人说你到了，我们没等到。我忍不住脑洞大开：哇！我梦寐以求的分身术啊！…… 在经历了一系列力不从心且分身乏术的统筹协调工作后，这场差旅更像是一次疗愈。以前从没意识到气候会对自己的情绪和心态产生
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2出发前遭遇航班延迟。原本期待能在降落时赶上比内地晚两个小时的夕阳，结果一路颠簸过去，只看到夜色笼罩的机场。指示牌和广告牌上随处可见异域文字。说来惭愧——这里竟是我平生所至离家最远的地方。 地铁1号线直达机场，只不过仍在修建中。机场高速没什么不同，市区比想象得要近。沿途看下来，仿佛只是某个地级市。这座城市
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10又见九月，又见九月。努力回忆，不知能否记起此前的时光流水，甚至，能否记起该如何敏感动情，如何感伤怀旧。心潮汹涌时诉诸文字是我本能的急救手段。曾经开玩笑说，自己要左手写论文，右手写公文，双手写小说。玩笑过后，发现自己从20岁起就在社交媒体上时时更新絮絮不止的日志已经不知该安排给哪只手去写了。想不起来社交网络是什么时候
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4端午节小假期似乎没有什么特别的。记得撤销五一黄金周并在传统节日放假始于2008年。这么多个假期，清楚记得做了什么的没几个。 读研三年，除寒暑假外，工作日和休息日无明显差别，端午假期隐约埋没在了文献之中。工作以后，不上班的日子基本都宅在家里看书和补觉，端午假期隐约消失在了大双人床上。 有两个情景应该和端午节583 次阅读|没有评论
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5翁贝托·埃柯的书我一直想读，但一直没读。直到他过逝后，我买了一本他的书送人。书名叫《无限的清单》，是关于清单的图文专著，或者说整本书就是关于清单的清单，大概随便翻开一页都能读下去。 这本书与死亡并不直接相关，但书中的内容让我想起了博尔赫斯的一个比喻：天堂是图书馆的模样。由此引申开去，包含足够充分的文献的清
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5每年年终总结，都幻想与一年前的自己重逢，向他交代这一年的诸般经历；也幻想与一年后的自己拜会，听他讲述下一年的种种惊喜。 如此脑洞大开进行年终总结的方式，始于 2011 年年底。此后每年年底我都等不到 12 月 31 日那一天便开始写总结，写着写着就恨不得提前跨年，急吼吼地要把充满不确定的新一年给召唤过来
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330 岁前的最后一个生日由于不确定因素干扰，最终急吼吼地赶在普天同庆的日子里提前过了。吃饭的地方由阿奇确定，带有必然因素；同桌的石头也是由阿奇主邀，却不乏意外欣喜。回想 2015 年我最留恋的时光，这两人都会和我一起记住。 三人落座。石头的战斗力最强，迅速把文艺晚宴升级为饕餮大餐。如果没有石头，我和阿
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1上次去南方还是 2010 年年初。时隔五年多，这次直奔大西南，落地不久便遭遇水土不服的下马威。南方丰富多彩的辣，我很长时间不曾领教了，导致的结果是 42 个小时的旅途中，我有超过一半的时间是在床上和卫生间里度过的。 返程前一晚，仗着体力恢复尚好，我四处乱转。从宾馆出门要经过长长的林荫道才能走到街上，高兴的
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3好久没在这上面码些蛋疼乃至蛋碎的文字了。过去一直害怕上班以后自己各方面能力退化，以至于变异成自己不认识的人。其实，若单论吐槽能力，倒真是所言不虚。 此前，我刚刚进行完一场旷日持久的文字长跑。说是旷日持久，实际上也就三个星期。但这三个星期真乃屏住呼吸勇往直前，整个人完全沉浸其中，基本上一直没读书没看电影没
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47 月 14 日上午获知的消息颇有几分晴天霹雳的意思。前方道路高大上，却是我数年来一次次回避又回避的。但最为讽刺的是，如果反过来，如果我当初不回避，甚至，如果我当初故意千军万马地往这条路上挤，那么，结果反倒会与这条路无缘，或者，退一步说，即便有缘，也不会走到下个月那么高大上的位置。 于是半夜梦见自己被人砍头。对方用
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11应该是 2009 年吧，我发现，在约鲁巴人的神话中，时间如空间般分布，过去与未来同在我们身边，仿佛东南西北，仿佛前后左右。站在某个时间的交叉路口上，或许能看到种种不同的可能性。 于是，从那以后，每年年底，我都不自觉地想象能和当年年初的自己相会，他聊这一年的打算，我聊这一年的收获，看看彼此是否都能给对方一个满
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6小千从深圳来北京出差调研项目，赶在东奔西走之间约我吃饭。大晚上临睡前接到小千的电话不免还是惊喜。小千在电话里随口说：都好几年没见了吧？我嘴贱，立刻报上时间： 4 年，上次见是 2011 年年初。 小千是我本科时喜欢的直男。那年我在南方一所高校交流，与他同住一栋宿舍楼。楼道里，总能听到他嘹亮的东北口
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7真想去见去年今日的自己，告诉他，相比于2012年的稳步积累和2013年的一事无成，2014年，自己的生活终归是好起来了，终归是有新局面了，所以，勇敢地把所有的遗憾、难过、痛苦、悲伤都祭奠在2013年吧，要满血复活般地迎接新一年。 告诉他这些就够了。 我不会告诉他，回首2014年，我想起了自己大二
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4这几年出门少了，以至于坐趟火车都满心怀念，尤其是坐硬卧，尤其是坐夕发朝至的硬卧。夜里，车厢熄灯后，我挤在铺位上睡不着，听着铁轨声奔放思维。后来索性起身，借着车厢连接处的灯光看笛安的《南方有令秧》。这部作品起先刊登在《收获》杂志今年的秋冬卷长篇专号上，不过刊登时略去了结尾两章。上火车前，我特意去中央书店买了《南方有令
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2夜里做了一个和脑部手术相关的梦。如同无厘头的剧情设定一般，那项手术非常危险，有可能导致患者失去部分记忆。 于是梦里看到他穿着红细条纹的病号服，径自往病房走，连我都不理。我从后面叫住他： ——你妈妈呢？ ——不记得了…… 他边说边走。 ——你爸爸呢？ ——不记得了…… 我继续跟着他。 ——那你还记得我吗？ ——记得！
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2说是马拉松，其实不过是绕朝阳公园长跑，距离在8到10公里左右。 早晨和阿奇穿着这次活动统一印制的T恤出发。从团结湖地铁站出来，我忍不住把记得的地方指给阿奇看——你看，就是马路对面的街道！我小时候就在那儿住……不过阿奇貌似对刚在路边发现的挂有“中华人民共和国农业部”牌子的大院更感兴趣。 朝阳公园门口，我和中心的
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5阿廖沙，你害怕吗？ 每天降临的夜幕背后，是数不完的星星 多过你有生之年说出的每一个字 阿廖沙，你害怕吗？ 光年不只表示距离，更是时间用星星 呈现洪荒记忆，赐予文字以形体 阿廖沙，你害怕吗？ 害怕就想想天上的雾霾，遮住星星 让别人只看到沉默 阿廖沙，你害怕
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6最近两个月，我是越来越怕自己给自己写些什么了。有些事不愿意讲出来，主要是不愿意讲给自己。所谓讲给自己，无非是不希望未来某个时间的自己再度通过这些文字找回这段时光的感受。当然，或许那时的自己已经能把这段时光的经历视为一种财富。然而，目前，凭借我对我自己的了解，似乎我从未这么达观过。 这两个月，我希望在今后
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11前两天东奔西走，今天下午补觉，居然一直睡到傍晚。其间的梦挺具体。 梦里也是傍晚，我在食堂吃饭。应该是本科母校的食堂，但周围的摆设布局我都陌生，而且我也不知道为什么会在这里吃饭。 我独自坐在食堂角落里靠墙的桌子前，周围完全没有熟人。吃了一会儿食堂居然停电，灯都灭了。我的位子离窗户最远，不过借着傍晚时的天
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2不得不承认，我对未来的不确定性总是畏惧多于兴奋。如果在一条熟悉而又平稳的道路上前行，对于前方的不确定我暂且有自信应对，但如果走到一处十字路口，各种机遇和选择劈头盖脸地砸向自己，那么我就不禁会焦躁甚至焦虑了。也是的，有些事排兵布阵时全力以赴，而调兵遣将时力所不及，最后也就无法出奇制胜。 2014年的3月似乎就是这样559 次阅读|没有评论
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12记得《朗读者》的小说里有段对回忆的描述：有些事我们以为自己已经忘了，其实没忘。那些事在我们的记忆中就如同火车远远驶离的小站，我们思绪的火车完全可能在某种外在氛围的影响下，全速驶回那个小站。 想来不无怨念的恐怖啊。 前天，某理工院校出考研成绩。该校我熟悉的一位基友学弟再度炮灰。昨天下午，他给我
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2梦里是一场考试，地点在某个陌生的中学。 以前大概没去过那里，但或许偶然路过过吧，因为中学周围的街道让我觉得挺熟悉，甚至不无亲切。 还有，考试时间应该是在春天，某个上午。记得当时天气特别不错，阳光普照，天蓝得让人愉悦。 之后，场景直接过渡到考场。 考场结构挺像北大二教四层的教室，让我同样觉得习惯。 看到卷子时，我好像突然意
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3“就当是跨年吧。”这句话是我昨天和一位朋友出去玩儿时随口说出来的，虽为随口，但说出来又仿佛自己正急急忙忙地要把2014年给召唤至此。回首一年前，我是说2012年12月31日那天晚上6点多钟，自己坐在松林吃包子时才意识到——啊！2013年马上马上就要来了啊，前面几天忙得都忘记了……这一次，2014年的到来，自己真没敢忘，而且多少有些期盼吧
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10记得几天前，中科大的 虫子 在飞赞群组里宣传他和同窗好友们合拍的同性题材校园电影《在勾引中学会爱》（ http://www.feizan.com/space.php?uid=34377&do=thread&id=18635 http://www.feizan.com/space.php?uid=34377&do=thread&id=18634 ）；也记得几个月前，他们就在豆瓣上为这部电影建立了条目（ http://m
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62010-07-17 小寒： 还是叫你小寒吧——知道别人这么叫你小寒或者小千千再或者小 A 神马的你会比较别扭，但谁让我是三年以后的你呢。 我前两天接到中心某场活动的宣传文案及海报。习惯性地，我打开我所负责的中心宣传平台，把文案内
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5前几天连续有事早起，今天下午睡了一觉。 梦里是一片深夜，大概是两点左右吧，我在一家 24 小时营业的超市买东西——不是 7-11 那样的便利店，而是类似于家乐福、沃尔玛那样的大型超市。店内除我还零星有些顾客，不过他们都在远处的货架间，我能听见他们走动和拿东西的声音，却看不见他们。 &nb
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41 ， 前天是父亲节，读书会发生了意料之外的事情。问起大湖之前是否有过类似的情况，大湖说母亲节那天也有过。虽然母亲节那次我没有亲眼目睹（当时貌似我正和导师守着六箱要托运至加尔各答的书籍飞驰在机场高速上……），但在大前天偶然从中心的志愿者培训中通过间接方式看到了。 这两个日子多么巧合，仿佛命运将日常生
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13记得去年 6 月 10 日好像是个阴天，在知春路的那家餐厅二楼，读书会到场的朋友并不多，但那次活动在我印象里却非常深。一来夏季的阴天本身就适合沉淀，二来人少更能拉近彼此的距离。 如果再举出第三点，就是在那之前的好几周，因为诸般琐事——或者更直接地说，因为我自己被日常生活搞得精神紧张不断生事——我已多次未到
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6可曾见过这样的天幕？ 每颗星都是对过往的怀念 珍藏在别人的脑海里 供我在大地上遥望 那交织着的星座 标示出共同的回忆 任天幕的底色 反衬出自己的
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20连续大半个月在学校忙完各种大事小事，昨晚我又回到自己的房间。房间里堆着朋友离开北京前寄存的行李，大包小包占据了屋内本来略显空洞的一块地方。躺在床上准备睡觉时，突然觉得房间里东西多了真好，不寂寞了。 &n
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3玛雅人预言的日子仿佛已经被期待了好几年，而现在也就这么过去了。仅仅是一个星期后，便很少听别人再提起。对我来说，貌似随着这一天的结束， 2012 本身被赋予的意义也削弱许多。铺展开来的 2013 年在名称上或许将与其他年份无甚区别。 之所以这么感慨，是因为 2012 年于我而言比较平稳，积累或
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31昨晚偶然看到 yuyuguxingzhe 发的日志《山东无良的电视人》。日志本身很情绪化，倒是赞友漂亮的大猫有条评论让我印象颇深：“其实我不主张地域歧视，但刚才在另一个帖子的评论里面我也说了，我认识的山东同志普遍面临的家庭压力大得离谱儿，所以，我认识的所有山东同志都结婚了……” 固然，我也不支持地域歧视
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812月第一天，遭遇有些不可思议。 之前我和一位学弟在豆瓣上相识，后来又在学校的男生交友群里重逢。彼此聊的想法不是很能对得上，而且我们之间貌似有轻度沟通障碍，所以一直只是网上接触。直到12月1日，学弟来我们学校上双学位的课，我才和他见了第一面。本以为只是多认识个熟人，但在食堂相视而坐时我惊讶地发现，学弟的身材、面容、表情
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3如同布登勃洛克家的最后一代 在黑塞遥望的东方等待葬送 囚禁到自我世界的秘密小屋 力不从心地自我陈述 纠缠着家庭过往 甚或由此踏足历史 直到这些陈述被朗读者翻起 朗诵给背负历史重担的人 却忽略了未
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3昨晚睡前也没有不高兴的事，但入梦后就各种虐心。 第一个梦里，我是一个升学压力很大的省的高中生，而且高三了。学校有栋教学楼要爆破拆除，爆破时间好像是上午11点零几分，但10点半以后我还和几位同学在楼里的一间教室内。那几位同学有高二的，也有初三的，我负责带着他们做题。其实这种事完全不会发生在我身上——不是自夸，我这个人至
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18这是昨天的事情，现在才有机会记录下来。 简单说，就是我第一次安排妈妈亲眼见了一位跟我关系挺好的基友。 虽然我之前向妈妈提及的朋友中，有部分是基友。但让妈妈亲眼见到的，他是第一个。 那位基友是作为同窗好友介绍给妈妈的——也确实是好友。性取向做了隐瞒。 此外，没别的了。 与自己努力实现的向家人出柜计划比起来，这仅
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25昨晚和一个学弟吃饭。学弟是传说中非常罕见的生物——腐男。饭后我们迎着夜色往宿舍走时，学弟问我是不是一直在等一个身处异国的男生回来。我回答这些事还是看缘分吧，几年后的事情谁都说不准。学弟貌似有些遗憾地说师兄，原来是这样啊…… 突然觉得，与我这种大叔相比，学弟眼中的世界是不是更简单呢？就像《名侦探柯南》里面，毛利兰
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1其实读这本书是在5年以前，被这本书俘获也在那时。自己相信小说是种思维的游戏，而由生活细节支撑起的具有普遍意义的隐喻，实则在日常经验世界与逻辑理性思维之间架构了桥梁。但那时自己也是这么想的吗？妙不可言的细节或许尚难体会，能记得的只是故事框架。幸而，这个故事框架也非常令人着迷，于是这部作品真正成为了思维的游戏——
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5那个梦是从很日常的琐事开始的——系里的外籍教授上课，那门课我不用修的，但那天因为要和班里的同学做神马综合素质测评，所以我去了教室。之前导师嘱咐过，别让外籍教授在教室撞见我，不然他一定就让我修他的课于是我就没有时间写论文没有时间忙系里的事没有时间忙班级工作自然也没有时间找工作没有时间准备考博……所以我特意提早
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17一日， G 君和驴友登山，不幸被山上的岩石砸伤下半身。驴友们急忙叫救援将 G 君送至医院。医院要联系 G 的家属， G 单身一枚，这种时候只好联系父母。不料忽然有人站出来大吼：“你难道没为你的父母考虑过吗？！他们生你养你就是为了你这一天把这么沉重的消
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14最近感觉真是太可怕了……某些人的文章分明观点不是那么偏激，但言说的方式里却在在包含着“这个世界就是这样！那我怎么办！所以我也要这样！这又不是我的错！而且我也没说这个世界就错了！所以就要这样！我又没说这样是对的！反正就要这样！”类似的暴力逻辑。其间自然不乏前后矛盾之处，比如：“你要是按A方案做，那么B怎么办？！！！”但当别人问及“为
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42最近飞赞上有不少讨论娘炮问题的文章，大都出于平权的考虑对其予以支持，而支持的角度不乏涉及到传统文化中父权观念的影响，可以说讨论愈发纵深。父权观念的影响指涉的是大家的思想观念，但大家的思想观念是一个复杂的集合体，是否能用某种单向度（即便根深蒂固）的影响来做唯一的解释？这种影响又如何实现？促使其实现的缘由是否还包含
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11还是前两天，我在晚报上看到一位2011年送女儿上考场的父亲回忆说，高考那几天孩子紧张，家长更紧张。但是家长的紧张情绪不能让孩子觉察，也无处发泄，于是演变为与各种想象中的影响因素做斗争。比如窗外有老头打麻将，本来也不算什么大事，但作为家长，却偏偏以为是很大的噪音影响，出门让那几位老街坊高考前不要再跟这儿打麻将了。其实这种
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