日志-
258刚才跟爸妈出柜了，我一直很冷静，慢慢的跟他们说的，不插他们一句话 我爸是个倔脾气，只要是他认准的事，别人说话他是油盐不进。我冷静的跟他们讲了我的感觉，明确的表述了我的性向是不可能改变的。然后我爸问我什么打算，我说先留家里一段时间，然后可能会去外地。我爸说，我的想法是，你出去了最好就不要再回来了。然后我爸就 -
3631. 我们正在ing。突然他的电话响了。他看了手机屏幕，慌张地停止了抽动。然后捂着我的嘴，低声跟我说：我家人。 然后下床拿着手机走到房间的另一角。我静静地望着他。听着他的一言一语。 “我在加班。” “没骗你。” “想你。” “我送的东西的收到没？” “哪有，我每天都忙的要死，除了工作就是想你。” “我马上下班了，不跟你 -
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18，19岁的大叔们很青涩，和现在的小朋友一样的， 好好的念着大学，背着单词， 有的连爱情是什么样子都不知道 只是晓得，未来要找个好工作 吃完散伙饭，就发现， 自己被学校推到社会上了。 24岁的大叔依旧很青涩，刚刚毕业，刚刚找到工作，工资不高，职位不高，不够成熟，不够稳重。可能喜欢一个人，或许是男孩，也许是大学的同学，或者是学弟，也许是
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64小时候他爱哭，大人吓他：“再哭，再哭警察叔叔把你带走！” 他一怕就立马收声了。 长大后，他还真就喜欢上一个警察，两个人在一起六年，双方父母闹了六年。 最终，他选择回归正常生活，结婚去了。 -
61坐在床上，我们拥抱在一起聊着，阿开突然默默看着我说：“明天我陪你去检查‘HIV’,假如我不幸感染了艾滋病你还爱我吗？”我不知道为什么他这样问，是他不幸被感染了不想直接对我说而这样暗示？还是他在考我对他的爱有多深？ 看着他，我微笑着带着理智说：“我又不出去找别的男人，我为什么去检查‘HIV -
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【未名湖畔的爱与罚】的作者 结婚证书，两个出生在中国的中国人 博客原文： http://blog.sina.com.cn/s/blog_491a039b0100zus3.html
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《 树犹如此——纪念亡友王国祥君 》---- 白先勇 我家后院西隅近篱笆处曾经种有一排三株意大利柏树。这种意大利
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141这几天一直哭一直哭哭个不停，我也不知道为了什么，为什么爱一个可以那么痛苦，其实我最恨的是自己，恨自己爱上一个那么狠心那么绝情的人，真够傻的，呵~回头看看这20几天荒唐的日子，竟然花掉了上万块钱，我很是佩服我自己。甚至为了你抛弃了我所有的尊严和骄傲，到处问朋友同学借钱，这对我来说是何等艰难何等难以启齿的事情，你 -
89假如我不是一个同性恋， 23 岁的我，在农村，也该结婚生子，成家立业了。 假如我不是一个同性恋，身边的同学、发小都拖家带口，而我还是自己一个人，刻意去回避他们。 假如我不是一个同性恋，我也不会越来越害怕回家的日子，在外面漂泊的日子，一年只有过年的时候迫不得已才会回家一个星期。其实不是不想家，只是害怕父母长辈
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72北京前些日子一直下雨，约了的谈合作的香港人还想在个北京特别点的地方聊。这种地方我只能想到一个，就是西城区某个胡同内的小咖啡馆。那是一个所谓“娘炮”老板开的，他似乎也不懂什么咖啡，以前只是往那一坐，然后色兮兮的看着我和几个直男哥们儿在那呲姑娘。想想已经过了快4年了，好奇那个娘炮老板还在不在，我一人顺着记忆摸到那个胡 -
105写开始前不得不对爸妈说“对不起！我会照顾好自己了，以后” 检测出来前家里就出了事，害怕爸妈担心就打电话给老爸聊聊，见他情况还行瞎聊了几句就挂了， 又给妈妈打了电话（老爸回老家处理了）老妈情况却是不怎么样，我听得出她的担心，安慰了她会过去的！当说 -
73我想. 人一定是有前世的 可是我猜不到我前世是做什么的.让我今生承受这样的痛苦 我生在一个普通的东北小县城. 普通的家庭. 唯一不普通的是我又三个姐姐.我是最后一个男孩. 对.我的父亲非常传统.他希望有人为他传宗接代.交了罚款.又找关系.于是有了我. 有时候我常在想. 这真是一个非常大的玩笑. 时至今日. 这是最 -
1109月1日晚 我今年29周岁，家住浙江衢州。这是个小城市，我身边的朋友没有和我一样的人。和很多同志一样，迷茫挣扎痛苦了很久，终于一点点长大，一点点了解自己。这过程很漫长，转眼已是适婚年纪，开始被催着去相亲，起初我对自己还抱有幻想，试着交往过女生，但结果只是让我更加确认，我喜欢的是男人。 我有个大三岁的姐姐，她在我高中时就发现了我 -
57事情走到现在 从家里的反应和飞赞网友的大讨论来说 我后悔了 不论是时机、事前准备等等都准备的不好 让父母承担这种打击 我真的没法履行传统意义上的孝 可是 我并不后悔吐露心声 因为 至少 父母没有责备我 没有扫我出家门 我的真实 我的鲁莽 让我了解了更多 -
64这次回老家，一呆就呆了半个月的时间，中间有一天为了工作，不得不去同学家上了两个小时的网，剩下的时间，连电脑都没有碰一下。 这是工作后，第一次在家呆这么久的时间，开始的时候，是想要逃避，觉得在北京过的实在实在不好，能逃开，不管是躲在哪儿，都不错。 到家后，宋女士说，你好像又胖了，你的腰上怎么那么多肉呢？ -
77发表于新一期点杂志 二十年前，我的舅舅结婚，当时我八九岁的样子，参加了他的婚礼，至今还记得他穿着黑西服，特别鲜红的领带。 我的舅舅是一名男同性恋，很后来的后来，他才告诉我。他与男友从学生时相爱，约好了一起考大学，可惜，他没有考上，男友先考到了北京，后来又留学国外，回国后，舅舅已经结婚。
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41突如其来的一场病，击垮了我。凌晨四点疼醒，喝了热水，到卫生间里就呕吐了，回到床上辗转反侧，痛苦呻吟。这样不行，扛不住了。坐起来给朋友拨电话，心中也是忐忑，这个时候给别人打电话不合适，打了几个终于接通了两个，一个朋友果断的让我去医院看病。我想是忍不到天亮了，而且病也忍不住就出门了。初秋的黎明一阵清冷，正规的出租车也找不 -
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工作关系，平日会接一些读者电话，也会接待一些读者朋友。其中有装的，有不装的，有坦诚和善的，有虚伪恶心的。至于我自己就是看人把握说话分寸和方式，坦坦荡荡，又没做什么亏心事。 知道读者里有些年纪大的，有打电话的，也有收到过一封来自湖北的信，对方已快七十。上周就接了一
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361 下个月就要结婚了。 不知道未来怎样，不过该来的还是要来的。下个月，马上就到了。 小宝，问我，新娘子很漂亮么，我说，比不上你。他说，那你怎么不娶我。我无言以 对。 和小宝去超市购物，小宝一言不发。于是，我买了各种小宝爱吃的食品，回家摆了了 整整一桌子。小宝一直在一旁发愣。午夜熟睡，迷迷糊糊， -
103我不记得是从什么时候开始没上飞赞的 不晓得是什么时候删除了飞赞上的所有的东西 我不是个单纯善良的人，也不是十恶不赦 不晓得有几个人认识我， 总之，我要在这里说一下最近发生的事情，说给认识的人听也好 自己发泄跟记录一下也好。 -
1571.一个人，在国外。不懂的不会的，没有借口，自己去问，去学，放平常心，这没什么大不了。也许我渴望有个人我可以没有顾虑的麻烦他，请教他，用命令的口吻让他来帮我，跟他示弱，但某因为没有，我学习独立，尽管有时还是不愿意像个傻子一样问问题。 2.一个人，在国外。苦的累的不开心的，回到家，自己消化，自己想办法。比如看个喜剧，比如买点好吃的 -
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一个人去上班，又一个人去吃饭
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85逛贴吧，泡聊天室，群里瞎喊，是自己刚进gay圈的日子。总觉得能碰到属于自己的白马王子，幸福的过男男生活。结果七八年快过去了，自己还是一个人。一个人也无所谓了，就觉得和家里人出柜以后，想活的好好的，让他们看到自己选的路没错，让他们理解其实这样做自己才是最快乐的。 即使这样，还是很难。看着自己越来越粗糙的皮肤，越来越突出的肚 -
183今年我 28 岁，男性，漂泊地北京。 北京，八年对我来说只觉得日子渐渐变得稀薄，难以打发，却又迅速，荒废几近一事无成。 周末，有时我会去香山，看下雪后的山，在山顶喝杯速溶咖啡，有时在跳蚤市场出售自己的旧书，寻找廉价的线装书及破铜烂铁，有时在半夜哄闹的小酒吧里无所事事。时常失眠，一旦入睡，睡眠时间就变得很长，但终究 -
34最近工作巨累，加班基本都是凌晨1点才从公司走出来。。自己选的职业。现在又能怪谁。。。。 这个时间我还没睡觉，不是因为工作。而是因为他。。 睡前打开私人邮箱，一封下午2:58PM从hanmail发过来的邮件，让我睡意全无。。 나 얼마전에 결혼했다 ^^ 다3 -
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7孩子，好久没有来看你了，快到你的生日了，妈妈先来给你过生日了。我知道你生日的那天还会有人来给你郑重的过的，所以妈妈先来了，放心，妈妈不会和他抢的，妈妈给你们单独的时间。 想想你走了快5年了，这5年，我真的后悔当初啊！ 想起我一个人20年把你拉扯大，真的不容易啊。你爸走的早，我为了你一个人带着你，孤单了一生。我希望你能够努力出色 -
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他是我高中时候的好哥儿们，大多数人经历过的那样，他是直男，我暗恋他。 大概有两年的样子。我跟他好到什么程度，宿舍里常常大热天挤在一张床上睡觉，晚上睡觉前会亲额头说晚安，晚上一起走路的时候趁没人的时候偶尔会手拉着手。 我无意中跟他说过喜欢吃田鸡，有一次他在外面吃饭刚好吃到这道菜，于是用牙签插了一根田鸡
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相识1年，相爱3年，相守5年，从稚嫩的学生成为外企高层，从彼此激情到平淡度日他们一度是我的榜样，我很羡慕他们，我和叔也是他们的好友，我们平时很多活动都是四人参加，可是上周的巨变，打乱了我们习以为常的安宁。 a叔要结婚了，和他不爱的陌生女人，小k几乎失去活下去的信念，我日夜守着生怕出事，一天抽了4包烟，后果是我的咽炎和鼻炎在二手烟的折
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我与林俊本也只萍水相逢，因为微博曾经共同好友的match，所以在彼此的页面上说过几句话。我记得那时候大叔刚去澳洲不久，他安慰我一定可以等他回来，我跟他说的最后一句话是：“你真是个好人！” 我承认，因为老乡和帅哥的双重身份，我多看了他一眼。不然也不会有这短暂的只言
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我跟家里说这个事情 父母失控 我也失控 争吵和发泄之后 我选择了逃避 我比原计划提前离开了家 来到海边 想用臭氧舒缓我的情绪 但是做不到 心里一直乱 之后父母的短信一条接一条 前提是我没接他们的电话 我回复了几条之后就看不下去了 关机 我妈妈快六十的人了 开车满大街找儿子 我爸爸则是不停的打电话看我开机没 我走在
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伊丽莎白-泰勒去世，好莱坞黄金时代最美的钻石也香消玉殒了，从此，我们只能在泛黄的老电影里唏嘘时光的沧芜。 泰勒是童星出身，基本上一辈子都在当明星。 但是她更可敬的身份是坚定的慈善家，也是同志权利的捍卫者和朋友。 她跟蒙哥马利-克里夫特的伟大而动人的友情， 至今看来，仍让人动容不已， 发一篇看过很多次的故事， 纪念这个世
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44在飞赞上又看见了从前豆瓣上一篇名贴，《有没有一个同性做了神马让你差点奋不顾身》。 于是就想起了他。 当时我和他坐同桌，上课的时候我喜欢在课桌下面握着他的手，他也抓着我的手放在腿上。偶尔会斗斗嘴，然后输了的一方会不甘心地整个身体往对方身体上蹭来蹭去。不过貌似一般都是我去蹭他，他嘿嘿直笑。 下课 -
621 高二，冬天，教室 我一个哈欠，被冻醒了 他拉下羽绒服拉链：“冷吧？过来到我怀里” 那件羽绒服我到现在还记的是什么样的 2 上大学时，喜欢过一个男孩 我对他很好，我们关系也很好 也许，他不能接受同性之爱， 他慢慢疏远我 我蛮生气，后面几乎没说什么话 就这样两年过去了 前段时间在网上碰到他，他主动找 -
94我错了！我好痛苦！我好孤独！我以为我很坚强！也以为父母很开朗！ 是我太幼稚了！我好累这样的折磨我受不了了！我好害怕！ 我脑袋中的画面好可怕！我爸说我是恶魔，我妈说除魔要靠我自己！呵呵！是要逼我除掉我自己么？ 我太无力了！仿佛上天给我判了刑！“人神共愤”！呵呵！ 我还能做什么！我一直在问上天为什么是我？我父母一直问我我为什么要选 -
99昨天去东单打乒乓球了 旁边桌是两个50+的男人 基本可以确定的是，他们不是gay 因为两位穿的都很土 长得也很一般 身材也很差 动作也一点不c 他俩打得还不错 乒乓乒乓的乒乒乓乓 很给力的样子 俩人打球卯足了劲 好像要拼命杀敌 我想他俩一定是常去打球的 常规项目 其中一个胖一点 大肚子 他每次转身捡球我就看 -
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-- 听说你回长春了？ -- 啊，是啊。 -- 很久没见你了，出来见个面吧？ -- ……唔，行。时间地点你定吧，定好了发个短信给我。 -- 行。 直到电话里传来“嘟嘟……”声，我仍愣愣得看着屏幕。电话是他打来的，一个 3 年不曾联系的人，一个我
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34上周五儿子打电话给我说想约我喝咖啡，我还笑话他变得小资了，他爸爸去上海出差，家里只有我一个人，我说回家喝吧，他说也好，家里说话方便。 和儿子一起回来的还有一个和儿子年纪差不多的男孩子，干干净净的，看着挺舒服，进了门轻声的叫我阿姨。 儿子那天表现有点反常，平时总是嘻嘻哈哈说个没完，那天却特别安静。 儿子 -
348最近爸妈老是有意无意地问起他的事，开始我还以为他们又要劝我结婚什么的，几次后发现他们什么都没提，单纯只问他在德国过得怎么样，什么时候回来……还有我在他们房间发现了吴妈妈的书。 有这种感知后，我觉得爸妈应该是在开始接受我们了。 &n -
40——转自人人网 那年我十八岁，是个高二学生。 我成绩不怎么样，打架却是一把好手。因此也认识了好几个铁杆哥们，他们都喊我老大，对我言听计从。在他们日复一日的毕恭毕敬里，我觉得自己真的是个人物。而且我还是个有钱的老大，我妈在我很小的时候死了，我爸跟另一个女人结婚， -
206理性分手。以前都是他一个人管钱，我连我工资卡网银的密码都不知道，现在我们把账目都整理清楚了。这些年各自的收入，共同的支出，各自单独的支出，最后算好各自的余额应该有多少。小到买过一支录音笔，买过几桶蛋白粉，只要想得起来的都记录了。发现算起帐来还是特别清醒，比如说有某笔钱的投资收益，他一定要归他，讨价还价了一番，就同意了 -
223入夜，靠在沙发上，听张老大姐讲晓丹的事儿，与我从小一起长大的姑娘，初中毕业，一个人离乡去南方打工，后来，再无消息。 带了孩子回来，却没有结婚，听说还带回来好多钱，邻居议论，都是难听的话，无非就是陪男人睡之类。 倒不觉得有什么，就算真的陪男人睡，又如何？那些
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66杯子装满了水，溢水哗啦啦的滴嗒嘀嗒，窝在沙发上，伏在膝盖上，看着电脑上的邮箱，大脑似乎处于空白，似乎在想些什么，又似乎什么都没有想，慢慢的发觉，有一丝冰冷的东西滑过脸颊，两个月了，我等到你这样的回复，谢谢你，谢谢我最亲爱的。 “我那天晚上在回天津的城际上，是哭一路的，我都不知道是怎么回到家的，为什么会这样
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102第一章 二零零九年 九月 (上) 我叫什么，也许并不太重要，在这个故事里我充当的只是个叙事者，一个讲述着别人故事的路人甲，我姓陈，就代称我小陈吧。 这年夏天，我被公司调到了杭州分部。对于杭州，我这个北方人有的印象可能真的只有那句”上有天堂，下有苏杭”的抽象画了。但当我坐了近一天的长途汽车下车，迎面而来的闷热的空气让 -
219男友29了，被动出柜两年多（被家长问道，承认了），昨天上午还好好的，中午就遭遇晴天霹雳。原来男友的妈妈生病在家，给了她一封写好已久的信，并跪在他面前哭求以后不要再找男朋友了，说她和他爸实在忍受不了了，说话间老泪纵横，希望让他把所有认识的gay朋友都删掉，结婚走正常人的路。当时接电话他不方便，微信联系说 -
105今天你给我来电问我回去吗？我义不容辞地拒绝了，因为我那颗想家的心早已变得淡淡。你在电话里从不会多说几句，往往就是咽哽好久也不能说出一句话，有时候我打电话回家，你总是说了一句就把电话给妈妈。其实我真的想和你多聊几句，但是不知道何种原因我有退下念头。每一次电话你总是那句“吃的饱吗？够钱 -
164我想说说我的故事，我没什么朋友，也许我活着就是一个错误，呵。 去年的这个时候，我无数次地躺在男人身下，让男人在自己的身体上肆意妄为，不同的面孔，同样的蹂躏，有句话怎么说来着?“一朵菊花万人沾，几许欢喜几许愁”，呵呵，说的就是我。 我一次次的从他们手中接过一叠叠的钱，亲吻他们油腻的脸，像个恶心的蟑螂一样，在黑暗的夜里苟活着、 -
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出柜7年了......... 出柜7年了。我之前一直很怕被“父母”知道自己的同性恋身份，一直很怕。这是我从小一直担心的事情。我觉得如果哪天说出我是同性恋，会被“五雷轰顶”，或者发动家庭战争... 出柜7年了。回想起2006年9月中旬，电话的那一端的“父母”语气很怪，除了警告就是警
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379不管了，再不爆出来，我怕我会自杀。 去他妹的所谓的兄弟和朋友，丫的一个两个都他妈的白眼狼，有需要的时候就兄弟长，兄弟短；我有需要的时候一个两个都在沉默，装穷逼。靠，当初劳资要不是心太软，给了好几万给你们，至于落到今天这个地步，出去吃个饭还要掂量一下会不会超过预算。刚出来工作不久的我容易么我？！！！ 去你妹的欧阳，说好的7月还我钱的，结 -
266爱情会来么？对于丑男来说，爱情永远都不会来，不要妄想爱情，对于丑男，那只是个奢侈品。 好友去又去见网友了，和我预想的结局一样，那个网友只是想和他约炮而已，只是好友太过于当真了，以为这就是爱情来了。 不要轻易的觉得会有人看上你，他看上你的无非就是你的肉体，因为寂寞难耐，需要一个泄欲的工具，你就是他的目标，然后随便几句都会